交友软件上认识的男人靠谱吗?| 将军知道-夜雨聆风

交友软件上认识的男人靠谱吗?| 将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第141期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

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帅气小哥哥

如果你也希望

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我在朋友圈等你

我要求老公多干活，

婆婆却总替老公做家务，

到底是谁的错？

将军你好，因为跟公婆住一起，我老公在家基本不用做什么，婆婆知道他懒，说他也不听，就把他该干的好多事自己干了。

但是我却觉得我是跟老公过日子，不是跟公婆，他们这样我体会不到老公的存在，而且他们越是觉得他懒，越包揽得多，我老公就越不参与，基本在家就是玩游戏，看书，遛弯，睡觉，还自己一个人睡。

婆婆说以后我们单独过，他自然而然就参与了，但是我现在就不想这样下去，我要求老公多参与，他们觉得我较真，活谁干不是干，干嘛非让他干？可是我却觉得他们这样不利于我们以后独立。

到底是我较真还是他们糊涂？请给点意见，谢谢！

将军 · 答

看完提问，有种感觉，你和婆婆像是你老公的两个家长，在教育方式上出现了分歧，一个大包大揽骄纵孩子，一个讲究自强不息催促独立。

为什么我会有这种感觉呢？因为在你的整个叙述里，你老公的个体独立性完全被你和婆婆的争议覆盖了，他像是一个毫无自主权的孩子，只能选择要么听你的，要么听婆婆的。

我想这大概也是问题所在，你们已经结婚了，却还是跟公婆一起住，看起来公婆也不需要你们照顾，相反还需要公婆照顾他。

可见，要么经济上他就没有独立能力，要么生活上依赖惯了，甚者两者兼而有之，总之你老公犯懒不干活不独立做不好自己的事情，都要由他妈代劳，这种状态，非一日之寒。

所以在他建立长期的依赖习惯之后，在环境没有改变的前提之下，想让他参与到家务中，想让他独立，同样不是一朝一夕能实现的。

当务之急是搬出来过小家庭的二人生活，切断环境上的依赖，再重新培养你老公的独立意识，如果现在无法立刻做到独立居住，那就想办法，能多快就多快地改变现状。

在搬出来之前这段时间，我不建议就这件事再针锋相对下去，公婆和你老公已经站在同一战线上，硬碰硬的抗争，只会演变成更大的婆媳矛盾，也影响你跟老公的关系。

但你可以尝试先去加深跟老公的联结，家务之外，去创造一些需要你们两个人合作完成的事情。

举个例子，春暖花开，来一个二人郊游，设计行程预定住宿安排活动时间，这些都是你们两个人的事，在类似这样的二人活动中，培养他的参与感，让他拿出方案，或者两个人一起商量。

在日常生活中，比如他喜欢打游戏，你可以让他教你，或者跟他聊一些他感兴趣的话题，让他感觉到你跟他家务之外的亲密联结。

现在家务有公婆做，他的个人休闲也是自己完成，他会越来越有游离感，好像在这个家庭中，他完全不需要承担责任，也完全不行使任何功能，这样即便以后独立居住，他还缩在自己的小世界里怎么办？

让他投入家务中，一定会引起反感，所以不如先从软性的方式开始，让他感觉到你们夫妻二人有一些有意思的事做，他愿意跟你一起完成，愿意参与，之后才更有可能把这种参与意愿投入到其他事情上。

你的诉求没错，但怎么实现诉求却需要耐心和智慧了。希望一切顺利。

交友软件上认识的男人靠谱吗？

将军，能问您一个问题吗？我一个很好的朋友，用Soul找了个男人，Soul是一个交友软件。

我朋友跟我性格差不多，很多事情愿意自己咽下去也不愿意说，但是跟陌生人就能聊的很嗨。我们从小玩到大，她跟我说Soul上认识了一个男生，会把她宠成小孩。

我想劝她分了，可是我又陪不了她，因为我不喜欢她把我当垃圾桶。我前几天看见一个视频，觉得真的是人心可畏，我想这种Soul什么软件上的人，也不可靠吧。

将军，我该不该劝一劝她？

将军 · 答

你不该劝她，但我该劝你。

朋友找了个倾诉对象也好，找了个男朋友也罢，是她的选择，你有什么立场劝她分呢？

如果你说你是为了她好，可是目前没有明显的问题，她挺开心的，人家已经过得挺好的了啊。

仅仅因为你觉得交友软件不靠谱，就劝分，那不相当于每天去民政局蹲守，告诉来领证的新人，婚姻不靠谱，结婚请谨慎？

人家并不需要你这盆兜头冷水啊！

虽然你的提问里有表露出不想劝分的意思，但原因竟然是怕她分手找你当情绪垃圾桶？

一边想“为她好”，但一边又做不出“为她好”的举动，你还是闭麦吧。

其实，大可不必把交友软件妖魔化，它就是现实社会的一个缩影。

有好人有坏人，能遇到爱情也可能遇到孽缘，你所说的人心可畏是这个世界必然存在的面向，但你劝分，就相当于劝朋友因噎废食。

实话讲，你的朋友没有遇到什么飞天横祸，或者特别重大的困扰，人家可能压根不为此困扰，这件事从头至尾最困扰的是你。

因为几乎与己无关的事情而感到纠结矛盾焦虑，那你最应该问问自己，为什么我会有这么大的情绪反应？为什么我过度担忧别人的事？

你要解决的是你的问题，不是别人的问题，而且别人也没什么问题，只是你以为有问题。

初恋是爱情，现任是合适，

怎么取舍？

将军，我是四线小城市姑娘，原生家庭和睦，小康水准，工作稳定，研究生毕业，有自己的房子，月收入7k-1w，大家觉得我长得也挺好看的。

主人公是我初恋和现在的男朋友，先说初恋吧，大学同学，脸也比较好看，上进，家里条件优越，在一线城市自己家公司任职。

我们俩大学活动时认识，算是一见钟情，那个时候我特别强势，控制欲强，他又是非常有主见的性格，所以我们在一起三个月就和平分手了，期间在学校见面也会说话。

八年里，我们一直有微信好友，但是没有私下联系，后来他就开始偶尔在我生日或者过年这样的节日里发一些祝贺什么的，我会回，慢慢有了私下联系，但是从来不提不问彼此感情的事情。

去年第一次聊感情，我俩把当年的事情说开了，他说我俩可能遇见的时间不对，我太强势，他性格太硬。现在的男朋友，公务员，要强，有副业，性格冷静稳当，长相也很好，家庭条件比我家稍微好一点，我俩已经见家长了，他家人对我很好。

我比当年的性格改变太多，他不喜欢被人管，我也只管自己事情。所以我们俩就是特别合适。这两个男生性格、为人处事、工作能力都非常像，现在情况是，初恋和我说现在想有个姑娘，可以不顾一切的奔向他，拉他一下，就很心动了。

我不知道他和我说这个话什么意思？初恋是爱情，现任是合适。我不知道该怎么取舍。

将军 · 答

先进行一下词语表述“纠错”。

“初恋是爱情”少了一个状语，准确的说法是“初恋曾经是爱情”，这件事是过去时态了，你醒醒。

“取舍”的前提是有可以获取的人和事，但在你的描述里，我没看到他就是你可以获取的人啊，他没说要跟你重修旧好，也没表露出对你有什么特别，你取什么？

包括他说的那句话，“现在想有个姑娘，可以不顾一切的奔向他，拉他一下，就很心动了”，这句话只是简单描述情感现状，你可别多想，就算他言有所指，也不过是一种试探。

“试探”意味着什么呢？意味着他不确定，但又不想放过任何可能性，反正最终决定权解释权都归他所有，怎么说都对。

现在说奔向他就会心动，但奔向他了他又觉得承受不了，你又能奈他何？

你对他有余情，可以理解，初恋嘛，除非遇到特别不堪特别人渣的对手，否则谁都会不自觉地粉饰包装人生第一段爱情最纯粹最美好。

尤其是因为性格不合适分手，总觉得不尽兴，说不定下次能发挥得更好呢？

但初恋就美好在仅有一次，不可复制，不能重来，它没有“下次”。因为多年后，你不再是你，他也不再是他，人都变了，过去交汇的感觉也会变。

我不是说初恋对象不能重新走到一起，但总要有基本的前提，既要有双向奔赴的意愿，又要有对彼此现状的接纳，以及现实的接触发现有“再见钟情”的可能性。

你们有啥？啥也没有。只有片段毫无实质意义的对话，以及你的幻想。

如果初恋对你没表示没行动，你真的不用做什么取舍，如果有表示有行动，那就到时候再说。

现在只有一句话想送给你，“不如怜取眼前人”。

孩子父亲被判死刑，

会不会影响女儿的婚姻？

将军你好，我今年48岁了，女儿23岁，话都不知道该从哪里说起，请原谅我的语无伦次！

孩子大一的时候，警察突然带走了我的丈夫，经过两年多的审理，最后还是判了死刑，原因是他年轻的时候犯的案，隐瞒所有人，直到警察破案。

可能是立场不同说法也不同吧，但我的家是天塌了！且不说安排后事及各种事宜，光安抚老人和孩子都让我心力交瘁，至今仍瞒着父母说是待判等待最终结果，后来女儿慢慢坚强起来，陪着我善后事宜，逐渐走出伤痛。

今年孩子读研了，遇到了一个优秀的男孩，他们很相爱，可是随着他们感情的加深，谈婚论嫁也会提到日程上的。

我却越来越焦虑，因为她父亲的事，男方及其父母能接受我的孩子吗？我们能瞒着吗？道德上我知道不应该瞒着，我最疼爱的女儿该怎么面对这份感情？我和女儿该何去何从？

将军 · 答

看了你的提问很揪心，无论您丈夫是因为什么罪刑被判决，那都不是你和女儿的错，从某种程度上说，你和女儿一直被隐瞒，也是受害者。

我说这些话并不是安抚你，而是想让你相信，会有跟我一样明事理的人能分辨能判断，并不会因为这起家庭变故就牵连于你和女儿。

所以，不要隐瞒，如果隐瞒，你们也成了问题的制造者。

我能理解你做为母亲的焦虑，担心孩子父亲的问题会影响女儿的人生，你想避免这种可能性。

但在子女的感情问题上，第一任务并不是创造一个完全“无菌”的环境，保护她永远不面对问题和伤害。

你要做的是，让女儿去选择和决定，她想用什么样的方式去处理，并让她感受到，哪怕会遭受伤害，母亲会始终支持她、陪伴她、给她安慰。

女儿23岁，读研了，恋爱了，她已经成年了，已有阅历和对世界的理解，关于怎么跟男朋友沟通自己的家庭情况，她可能会有朦胧的想法和计划。

与其小心翼翼地独自担忧，不如跟女儿开诚布公地聊一聊，问问她的想法和打算。

我想女儿可能也有所顾虑，她可能也在心里为此难过，或许还会因为怕你担心而回避这样的话题。

当父亲的事情变成了母女之间的话题禁忌，只能增加两个人各自的烦恼，也让事情越拖越糟。

说破才无毒，只有你愿意大方跟她探讨这个问题，她才更能正视这件事的存在，而不是逃避或者因此自卑愧疚。

不过，还是要跟你打预防针，或许女儿的男友和父母不能接受这样的状况，这当然不算一件好事，但绝对不算是坏事。

它就是一件平常事，一件在每个谈婚论嫁的情侣间都会发生的平常事。

有的因为家庭条件，有的因为风俗习惯，有的因为地域差异，总之，是在考量能否彼此接纳的过程中，都要面对的问题。

正是因为有这些考量，才能显现和判断两个家庭、两个人是不是真的合适，能不能彼此包容和接纳，那些拒绝你们的人，本身也不是你们需要的人。

不要因此愧疚和介怀，虽然每个人每个家庭遇到的困境不一样，但目标都是一致的——在现有境况下，找到相对最合适的那条路。

而不是把时间和精力用来频频回顾，为什么是这条路？

真心希望你和女儿都安好，所求皆有回报。

男友宁愿打游戏，也不跟我聊天，

还要继续在一起吗？

将军你好，首先说一下我的性格，我是一个孩子心性的人，没有安全感，直肠子，急性子，尤其对待男女感情方面，情绪化严重。

然后说一下我的故事和问题，我和这个男生，家里双方都认识且关系不错，之前有一次妹妹住院，他去医院探望，从这件事上，我对他有了好感，但当时他有对象，我没有想这方面的事。

之后他分手，在家人的介绍下，开始跟我聊天，我也开始试着了解他，聊了很多，见面之前就确定了关系。

见面之后都很喜欢，他很帅气也很体贴，送了我一个礼物，当时并未觉得有什么，后来他跟我说是他亲手拼的，我非常感动，对这个人开始在乎了，并且拿出我的诚心和认真了。

但最近他一直不怎么和我说话，问他就说忙，大概有一星期了，我尝试主动跟他打电话聊天，但效果不大，晚上打电话给他，他说有事晚点回电话，结果未回，早上发了两条微信解释了一下。

直到晚上我看到他的游戏上线记录，而那天晚上他跟我说的是在开会做表，我非常生气，觉得被耍被骗，一气之下跟他打电话说了分手，他也直接同意。

我跟父母讲，不想再跟他相处了，之后男方父母询问结果，给他施压，迫于父母压力他给我打了两次电话，我直接拒绝，现在我妈跟我说我同意再给他一次机会。

现在我不知道该如何和这个男生相处了。

将军 · 答

可以不相处了，没看出有什么再相处的必要。

打游戏不理你，说明跟你聊天没有游戏香，这才恋爱初期，你就败给游戏，真没看出他对你有多上心。

而且不仅不理你，还撒谎说在开会，也是老“弄弄子”了，但说实话不像是在糊弄你，而是在糊弄他父母。

你说分手，他二话不说就同意，之后迫于父母施压才给你打电话，你品品，他跟你恋爱的动机是啥？堵住他父母的嘴啊。

那你成了啥？堵住他父母嘴的工具人？

现在迫于父母压力才联系你，怎么？以后迫于父母压力才会跟你结婚？迫于父母压力才跟你入洞房？

包括你对他有好感的那件事，他来看望你家人，说不定也是迫于父母压力才去的……

能感觉到你是一个天性单纯真诚用心的姑娘，他对你的一点点好你都想涌泉回馈，我欣赏你的真挚纯粹，但也希望你和像你这样的姑娘，还是要慢点上头。

我之前回复过其他提问，不要因为一点小矛盾小摩擦小不满就上升到“对方不爱你”的高度，同样，也不要因为对你的一点好一点感动就死心塌地认为对方很爱你。

礼物是手工制作，的确是用心，可以感动但也不必感天动地，他想追求你当然要有所表示，是你值得，你配得上。

由此我想到，很多女生天天为男朋友亲手做饭，亲手洗衣服，也没见男的多感动啊！

女孩子可千万不要被小恩小惠蒙蔽双眼，爱是累加的，不要一股脑就投入进去，慢慢观察，仔细分辨，他对你好一分，你可以对他好两分，但一下子100分倾囊付出，太早了。

当然他对你已经十分的不好，那你也应该“礼尚往来”，撤回你对他的好吧，让他跟游戏相伴到老。

—— END ——

往期将军知道

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