我的人生好像被装了什么莫名其妙的App

朋友们，我今天突然发现一个可怕的事情：我的人生好像被装了什么奇怪的App，而且是那种卸载不掉、评分极低、广告贼多的流氓软件。

比如说起床这个功能。每天早上，我的身体都会准时弹出两个弹窗：一个是“再睡五分钟”，一个是“今天还要上班”。这两个弹窗关不掉，只能二选一。我选了第一个，结果系统又弹出一个：“恭喜您获得赖床成就！额外奖励：迟到扣款50元。”

这也就算了，更离谱的是，我的人生还自带了一个“社死时刻高清回放”功能。就是那种，你半夜三点准备睡觉，刚闭上眼睛，系统就开始自动播放三年前你在食堂摔了一跤的画面。而且还配了弹幕：“哈哈哈哈哈哈”、“脚滑怪”、“再来亿遍”。

我求求了，能不能出个会员订阅，把这些黑历史给我删了？我愿意月付6.8。

还有这个“洗车就下雨”的天气预报系统。我明明看了手机，大晴天，0%降水概率。结果刚洗完车，天上就开始泼水。我怀疑是不是有一朵私人订制的乌云，专门找洗车人下手。

最神奇的是它的“重要物品失踪”功能。钥匙、手机、眼镜，这三样东西永远会随机失踪一样。找的时候，你翻遍整个家，它就像进了异次元。等你放弃了，买了新的，它又突然出现在你早上已经翻过八遍的盒子里。我怀疑这东西会自己长腿，还会玩捉迷藏。

这个“找东西的终极悖论”。当你特别着急找一个东西的时候，它肯定找不到。当你已经无所谓了，随便用脚踢开一堆杂物，它就在那儿躺着，用一种“你找我？”的眼神看着你。

我上一次找剪刀，找了半小时，最后放弃了，准备用手撕胶带。结果一抬头，剪刀就挂在门口的钥匙挂钩上。我们家从来没人把剪刀挂那儿。我怀疑是剪刀自己半夜起来开过会，商量好了藏在哪里。

哦对了，还有一个“关键时刻智商掉线”模块。

具体表现为：进电梯遇到领导，大脑自动格式化，明明想叫“张总好”，嘴巴说出来的是“好张总”。去超市买东西，收银员问你有没有会员卡，你斩钉截铁地说“有”，然后报出了自己十年前已经注销的手机号。报完之后还自信满满，等着积分到账。

还有更绝的“临场反应延迟”功能。别人怼你的时候，你当时脑子一片空白，只能尴尬笑笑。等回到家洗完澡，关上灯，马上就要睡着了，突然一个鲤鱼打挺坐起来：“靠！我当时应该这么回他的！”

然后就开始在脑子里模拟辩论赛，舌战群儒，大杀四方，气得一晚上没睡着。

真的，这些功能要是能整合一下，搞个实时的，我也不至于在现实里这么怂。

再来说说这个“体重监控”系统。它的算法很迷。你正常吃饭，体重稳如泰山。你吃了一顿火锅，第二天一称，重了三斤。你开始饿了两天，吃了几片菜叶子，再一称，重了四斤。我就想问，这个秤是跟我的脂肪有私情吗？怎么还带护短的？

还有一个bug是“理发店审美滤镜”。你跟理发师说剪短一点点，他的理解是给你推到耳朵以上。你说想要一个显脸小的发型，他看着你的脸，沉思三秒，然后开始动刀。剪完之后，你看着镜子里的自己，感觉像是刚从看守所出来，社会关系极其简单。

你问他能不能补救，他还会自信地说：“这叫层次感，你不懂。”

行吧，我不懂，但我知道我这一个月不想见人了。

还有那个“电梯尴尬定律”。你跟不太熟的人一起等电梯，两个人盯着楼层数字，谁都不说话。空气安静得能听见心跳。这时候你想找个话题打破沉默，比如“今天天气不错啊”，结果电梯门开了，你们一起进去，继续沉默。

这就是都市成年人的社交礼仪：在封闭空间里，我们都是不认识的陌生人。

最后，所以说，我严重怀疑，有没有一种可能，我们的人生其实是一个大型多人在线角色扮演游戏，但给我们每个人装的系统都不一样。有的人装的是VIP版，一路顺风顺水；有的人装的是体验版，到处都是限制；而我，可能装的是内测版，还是那种bug最多的测试服，专门用来给程序员练手的。

但没办法，系统不能重装，账号不能注销。只能每天登录，领个签到奖励，然后继续被各种bug折磨。

今天也是努力活着、不被系统玩死的一天。

大家加油。