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孩子厌学,说明这个家已经不开心很久了
孩子厌学,说明这个家已经不开心很久了我们经常问孩子一个问题： 心里憋屈和难受的时候，你会做什么？ 听过的答案里，出现最多的一个字是：忍着，没办法。 再把同样的问题问家长。很多家长愣一下，然后说：我哪有时间难受。 一个家里，孩子难受了憋着，家长难受了也憋着。没有一个能把"难受"拿出来说的地方。 这样的家庭见多了，我们越来越确定： 
孩子厌学，往往不是学校先出的问题，是这个家已经不开心和压抑很久了。严重的是：家长们根本意识不到。 压抑的家，往往特别安静 
说到压抑，很多人想到的是吵架、冷战。其实不是。 压抑的家，最常见的样子是安静。 孩子考砸了，哭。家长说，这点事，值得哭吗。 孩子说烦。家长说，你有什么可烦的，我上班比你不容易多了。 孩子说不想去学校。家长开始讲道理，从就业形势讲到邻居家的孩子。 这些话，孩子听着一句比一句堵。但家长说的时候未必意识到，他们只是想让孩子别再难受了。传到孩子那里的意思，却都一样：这个情绪，收回去。 在这种家里，情绪像个不速之客。一冒头，就被礼貌地送出门。 
心理学家戈特曼研究过这类家长，起了个名字，叫情绪消除型家长。这类家长未必冷淡，很多人很关心孩子。孩子一难过，他们的第一反应就是想办法让他赶紧好起来。 出发点是好的。结果呢？孩子学到的不是怎么跟情绪相处，而是"我的感受有问题"。 为什么孩子难受了没处说？因为家长自己也没处说 
为什么家长只会讲道理、劝人想开？ 因为这两招就是他们的全部。 我们这一代家长，大多是被"忍一忍就过去了"带大的。委屈了，忍。难过了，睡一觉。工作里受了气，回家前在车里多坐十分钟，进门照样好好说话。 对自己的情绪，他们的办法是扛。扛久了，他们就真的相信：难受这种事，憋着憋着就过去了。 于是轮到孩子，他们也只有这两招：讲道理，或者催他"想开点"。 不是不爱。是他们自己也没学过怎么面对情绪，自然教不了孩子。 家长也不是完全没有排解。约人吃饭、跑步、深夜刷手机、找老朋友打电话。但这些事都躲着孩子。孩子看到的是：家长没有情绪，只有安排。 压下去的，都留在身体上 
家长作为成年人，还能约个饭、跑个步，把难受卸掉一部分。 孩子这边呢？他连这些都没有。报个班，批准。出去打球，看情况。躺一会儿，会被教育。孩子的情绪最后只剩一个去向：压回去。 压回去，不等于消失了。 
心理学家格罗斯做过一个实验：让两组人看同一段让人难受的影片，要求其中一组把表情压住。结果这组人脸上的表情确实没了，但他们身体的紧张程度，比允许表达的那组更高。 翻译一下：忍住不表现出来，身体比表现出来的时候更受罪。 成年人也一样。但成年人能约朋友吃个饭、跑个步、聊个天，能卸掉一部分。孩子没有这些，只能一直攒着。 压力攒到扛不住，总得放下点什么。对一个孩子来说，最耗力气的就是上学：起早，坐一整天，应付考试，处理同学关系。 所以他选择放下的，是学校。 所以说，厌学不是从学校开始的。家里压抑了太久，学校只是最先显出来的地方。而且对孩子来说，这常常是他仅剩的、能让全家停下来的办法。 能做的事：先让情绪在家里有地方放 
方向跟直觉相反：先别急着处理学校，先把家里缺的这件事补上。按顺序来。 第一步，家长先当着孩子的面，说出自己的难受。不用刻意，累就说累："我今天特别不顺，说出来好多了。"这句话在家里说得出口，孩子就学得会。教他的办法有一百种，最管用的是这一种。 第二步，孩子的情绪冒头时，先别劝。把"这有什么好⋯⋯"咽回去，换成三个字："然后呢。"不讲道理，不急着解决，让他把话说完。他被认真听一次，比被开导十次有用。 第三步，帮孩子找一件能排解情绪的事，形式他自己挑。憋久的情绪压在身体上，也要靠身体活动排出去。跑步、打球、书写、在房间里喊、撕纸，都行。选哪种孩子定，规矩只有一条：选了就不要评判他。 最后 
孩子停下来之后，很多行动力超强的家长，往往先忙着处理学校：换班、转学、休学，一轮接一轮。 这些事都办完了，家里还是老样子，难受还是没处说，孩子回去没多久，很可能又会停下来。 所以，不管你现在有没有感受到自己的情绪、家庭的情绪，回去先把这件事补上：让难受在家里能说出来。家长先做到，孩子跟着就会了。 
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