夜雨聆风从这篇文章开始，我计划用两个月的时间写一个新的专题：
《裸辞是一场漫长的告别》
是的，我正在辞职的过程之中，是裸辞，是GAP，也可以考虑为阶段性的FIRE。
这个专题会记录我工作八年多以来的经历与感受：我在做什么、怎么一路走到这里、生活和工作的节奏发生过哪些变化、中间有过哪些挣扎和思考、现在处在一个什么状态。
我也会把注意力放在更现实的问题上：我害怕什么、要为哪些风险做准备；接下来打算怎么探索，怎么把“自由”过成一种可持续的生活方式。
想要讨论以上的话题，必然涉及大量的向内探索和自我呈现，我其实能感受到公开表达带来的强烈的不安全感，却也没法抵抗这件危险而迷人的事。
所以还是给自己的来时路写一份注脚：把一些当时来不及说清、后来也容易被遗忘的过程留下来。它也许称不上“经验”，但我希望它至少能成为一个普通而真实的人类案例——关于告别、选择、犹豫、准备，以及继续往前走。
总而言之，只有写下来，才知道自己真正想说的是什么。
提前祝你阅读愉快。
1、这个主意，来自我的万字工作交接文档。
2026 年写完的第一篇万字长文，居然是我的工作交接文档。
我大约花了一个月的时间来写它，刚开始写的时候，我并没有多少把握能把它写完，中间也几度想放弃。
不过我这个人有个特点，很难下定决心开始做一件事，而一旦开始，就比较不容易放弃。
这个事的困难，一方面，表现在脑子里的内容实在太多、太杂。
这个项目横跨近两年，经手的人来来去去换了好几轮，说起来是一个客户，但其实是10家互相关联的公司，又有十几家合作伙伴在中间，遗留的问题不止是技术的，还有关系的、协作的。每一个问题单拎出来，都是老生常谈，却又迟迟解决不了。
即使是最简单的技术类遗留问题，在有限的资源和有限的努力之下，也是反复攻关两个月的成果。
推进、停滞、再推进，再停滞。
我讨厌这种胶着，也厌恶把这种胶着再从脑子里抖落出来写清楚。
另一方面，我又觉得好像也没什么可写的。
很多事情，都已尘埃落定，过程中的那些百转千回，后来者有没有必要详细了解？
所有遗留问题，我反反复复和周边同事解释过无数个轮次。
写到一半的时候，我常常感到浮躁、困难、失去耐心：就算写完了，也不会有多少人认真去看，毕竟每一天都在变化，我此刻写下的，又能有多少时效性？
但最后，还是日拱一卒地把它磨了出来：
给自己做个交代的同时，也替未来的人，保留一个“理解这件过程”的入口。
如果我是一根内存条的话，我终于能感受到数据落盘后的轻松和踏实。
现在，同事们想问我的所有的问题，都可以在文档中找到，我要求他们先读，再提问。
这样让我感觉更踏实。
我觉得，这个过程的本质是：
- 把混乱的过程和即时对话，变成可回看的、反复阅读的文本
- 放下对全面、绝对正确的追求，允许阶段性的不完美，允许自己被推翻
- 但不允许不负责
2、我的人生也需要一个交接文档
做完这件事之后，我发现，它为我接下来要面对的问题，提供了一个现成的模版。
我的生活，也正在进入一个同样需要“交接逻辑”的节点。不是向外界交接，而是向我自己。
随着裸辞这件事的不胫而走，我收到了很多反应：
好奇、疑问、不理解、惋惜，当然，也有鼓励。
几乎所有的问题，最终都可以归结为两个：
“为什么要裸辞？”
“以后要干什么？”
这两个问题，比任何一个项目都要复杂得多。
剪不断，理还乱，我也是终于体会到了。
想不明白的时候，畏难的情绪也促使我尝试：做了决定就干脆不再去想，唯宿命论一把算了，让命运带我去该去的地方。
可我终究还是败给了自己想要研究自己的欲望。
我还是要把我想过的、体会过的、害怕过的、尝试过的写下来。
留下过程本身，在过程中理解和认识我自己。
像一名人类学家对待他的田野调查对象一样，和自己相处。
在《银河帝国》的故事中，心理史学家哈利·谢顿通过数学定律预言：
帝国即将瓦解，人类文明将陷入漫长的倒退。
于是他设计了“基地计划”，试图将混沌与无序的黑暗时代，从几万年压缩到一千年。
而被预言指向的继任者们和反对者们，都在各自所处的时代里，竭尽所能地做着自己能做的事：
预言也正是在一代又一代人的行动中，被传承、被推进。
这也是我此刻想说的：
即使相信宿命论，也要做自己当下认为应该做的事。
在无法预测个人命运的前提下，基地人民唯有自求多福，谢顿定律方能眷顾。
3.现阶段的我，被兴奋和焦虑轮番裹挟
还有一件很重要的事：我想要每晚都睡得着
在决定要走了之后，一方面，我确实感到一种无尽的松快。
这种轻松是缓慢加载的：一开始，只是没那么暴躁急迫，没那么咄咄逼人了；
再后来，这种轻松从我的眼角眉梢溢出来，即使我什么都没说，但身边人都能感受到轻盈；
再后来，我发现自己叹气也变少了——曾经我以为叹气是生理性的反应，因为呼吸很浅，所以每隔几口，都会不由自主地长叹一口气。
可现在，呼吸竟也变得绵长。
我也时常对未来感到兴奋和期待：没有什么明确要做的事，却又很期待，我会长出什么样的自己。
但另一方面，焦虑也间歇性地蔓延。
焦虑金钱，焦虑风险，焦虑未来一事无成；
焦虑和朋友们不再处于一个节奏而变得孤独；
焦虑我没有想做的事，焦虑我无法真正享受闲暇。
焦虑是自由的眩晕，大概说的就是这个意思吧。
兴奋与焦虑轮番冲刷着我可怜的神经。
于是，在把辞职提上日程之后，我也开始间歇性失眠——无数漂浮的、零散的想法和观点冒出来。
这是在打工的日子里不曾有过的事。
那时尽管再辛苦，也是倒头就睡的；忙碌虽然麻木，却也踏实。
为了能睡得着，我需要处理现在的千头万绪，停止高频但片面地反刍同一个问题的状态。
或许最好的方式，就是先把它们全部从脑子里倒到纸面上，再慢慢捋。
这才是旷野！
有无尽的远方，却也有迷失的风险；
有被巨兽吞捕的危机，却也有柳暗花明的希望。
而在这个过程中，要能感知自己的五感，要相信自己的判断；
要主动地冒险，也要策略性地休憩。
我能吗？我敢吗？
前者关于智慧和能力，后者关于勇气。
能力尚可锻炼，勇气却是难得的天赐。
反复思量这些问题时，我开始刻意地避免对自己下任何评价。
我觉得在真正踏入森林之前，那些评价往往来自脑海的臆想——
要么被过多的浪漫主义包裹，要么滑向悲观与自我批判。
但即便如此，我还是会不时冒出一些念头：
有时，我觉得自己像一朵在温室里向往冒险故事的花；
有时，又像一株根系被盆所限制、渴望换一块土壤的盆栽；
也有时，我会想起别人曾说，我像一棵正在试图长出自己根系的树。
在这三个意向里，我想做棵树。
要成为一棵树，就要全然地信任自己可以在这个世界上的任何条件下都能活得很好。
活得好是一件很主观的事，至少对我来说，需要在财务、心理、社会关系和个人发展上都做准备。
一次性给出所有的过程太困难，那么就先把问题拆开，一点一点，像写工作交接文档一样完成它。
即使人类不是理性的动物；我们是善于给自己辩解的动物，想要看起来对自己是合理的。
但我仍然需要留下些什么，
好让未来的自己能够看见——当初，我究竟是如何权衡，并走到这里的。
所以，我允许这次记录不完美，但不希望自己对此敷衍了事。
