夜雨聆风出轨的男人有哪个细节，说明他还爱妻子？
这个细节就是：
能够在他的能力范围以内，让你知道他爱你。
也就是说，如果这个人对你还有感情，他还爱你，他一定会想方设法让你知道。
就算你假装看不见，你不想和他说话，你也不想原谅他，他也一定会主动有所行为。
01
但是你不能把因果倒置了，不是他让你看手机，他去哪里都跟你说一声，就意味着他很爱你。
而是因为他很爱你，他放不下你，他还想要回到这个关系里来，所以他才愿意主动让你看手机，愿意主动跟你报备，愿意拿出实际的利益来补偿你。
那怎么分清楚他属于哪一种呢？
其实你只要观察，只要看他，他一定会让你切切实实的知道，让你有实际的安全感。就像当时他追你，当时你决定跟他结婚一样，他一定能给到你很坚定的感觉，你才会选择他。
比如，他如果做这些事情，说明是放不下你的。
第一件事情：他会认真给你安全感。
手机给你看，出门跟你报备，也会给你一些经济上的补偿，答应你去签财产的协议……
可能他也是有情绪的，他不一定能够24小时都给你一个很美好的回应。
但是他会很负责任，甚至有些男人他是沉默不语的，只是他在做事情这方面很努力，你要看手机就给你看，你要跟他出门就跟他出，主动的来对你献殷勤。第二件事：他会跟你有亲密的行为。
他不抗拒你的靠近，甚至他会主动的向你发起试探，总是想要贴近你，总是想要通过这种更深度的亲密，来确认两个人的关系是否还存在；
被你推开之后，他还是想要再试探一下。
一个男人背叛之后，往往他的生理需求缺口是比较小的，他想要跟你亲密，是希望能够确定你依旧能够接受他。第三件事：他没有办法放下你。
他会有情绪的波动，他对你还是会有依恋，会想起两个人过往相处的细节，会认真跟你道歉；
而且跟你复盘过去的种种，也诚恳的认识到他的错误；
当你想跟他沟通的时候，他不会有很强的抗拒心态，甚至他是很欣慰，很开心的，愿意去跟你做很深度的聊天。这些都是这个男人想要拉回关系的表现，也证明他放不下你。
02
但是追究他爱不爱自己，这个问题其实根本就不重要。
因为即使他想方设法去证明了，你也笃定的感觉到他是要回到这个关系里来的，他还是很爱自己，很关心自己的。
但你的信任已经被他背叛的这个行为彻底破坏掉了。所以但凡你在这个关系里面有所动摇，你觉得他好像不是真心的，你没有办法相信他，你都会开始怀疑他。
你觉得他就是不爱我。你会想方设法去证明，去找一些反的例子，他把该做的事情全都做了，理一想今天他没有给我发三条消息，他一定就是不爱我了，他今天跟我说话的态度有点冷淡，他一定就是不爱我了。
当下你只能关注到那些负面的细节，你已经没有办法相信任何正面的事情了。
所以就算这个人他真的很爱你，他真的一直在给你证明，你也没有办法真的信任，而且你还会一次次的去质疑对方，让对方觉得是不是我选择回他关系你的这个决定是错的呢？无论我做什么，你都不会信我，那我做这些事情有什么意义呢？
所以一个很爱你的人，最后也会被你的怀疑给推走。
如果你执着于证明他爱不爱你，说明你们的关系里面至少有两个问题。
第一，你没想要解决问题。
你可能觉得很不可思议，明明我是想要解决问题的，我是想要让他回到我身边的，为什么我没在解决问题呢？
因为你总是试图在感情的层面解决问题。
这个男人如果都不爱你了，那你能怎么办呢？你是不是能够下定决心马上跟他离婚呢？大概率你是不能的，因为你短时间内走不出来，你没有办法说放下就放下，你也会给自己去找这些的借口，让自己继续拖延下去。
但是拖延下去会出现什么呢？你也不知道，你只是在想，如果万一这个人他会自己变好呢？
那如果这个人他非常爱你，但是他可以把爱拆开来看，他觉得爱的需求可以在你身上实现，而身体的需求可以在别人这里实现，他同样是很爱你的，但是你能接受得了吗？
所以纠结爱不爱，本质上只是想给过去的自己找补，因为过去的你太委屈了，如果你能够证明这个人爱你，好像你过去的投入就没有白费掉。
可是就算证明了又能怎么样呢？
他现在的心已经不在你这里了，他不会像小说里面写的一样，历尽千帆，突然幡然醒悟，最爱的人还是你，然后抛下三姐，抛下他的财富，他的事业，他的地位回头来找你，尽早停止幻想，你才有机会真的解决问题。
第二，你们两个人之间对于爱的定义是不一样的。
到底什么是爱呢？
你要的爱是什么样子的呢？
你觉得他要关心你，要了解你，要共情你的情绪，要主动对你有所补偿，要猜得到你心里面在想什么，要给你一些实际上的利益补偿，你说什么他就得干什么，否则的话，那就是他不爱我。
他对爱的理解是，两个人能够相互信任，能够在同一个屋檐下面生存，能够相互扶持，他觉得我赚的钱都拿来养家了。如果我不爱你，我凭什么要把我的钱给你花呢？如果我不爱你，我凭什么要花时间跟你聊天呢？
所以你们之间对于爱的定义本身就是有鸿沟的，所以他按照他的方式来爱你，你是一点都感受不到的。
同样你用你的方式来爱他，他也一点都感受不到，所以爱不爱真的有那么重要吗？
重要的是，你们能不能懂得对方需要的是什么样的爱。
懂得这件事情，你才知道为什么他会背叛你，而背叛你不等于他爱上了别人，也不等于他不爱你了。这件事情不是非黑即白的这中间有很多模糊的地带，而爱这件事情就能够从这个模糊地带里面生长出来。
如果你非要在关系里面追求爱，那么你就要先想办法把你要的那种爱给定义出来——
什么叫做足够爱你？
他应该做哪些行为？
用什么样的表情？
在哪个时刻对你说什么样的话？
……
如果你自己都说不上来，那么你又怎么能要求他去做到呢？
所以这件事的本质是用一个虚无缈的连你自己都不知道是什么的标准，要求一个本身自制能力就差注意力还不集中的人，通过你的这个考试。
那么他通过这个考试又能得到什么样的好处呢？这个好处就是你会爱他，那么你爱他，对他来说是不是一种好处呢？你给他的爱又是什么样的呢？你也要把你给他的爱清晰地，用文字定义出来。
然后你就会发现两个人之间其实需求本来就是不对等的，只是你总觉得爱就可以跨越一切爱就可以意味着绝对的控制，你永远都不会受到任何伤害，你永远都处在一个绝对安全的区间，所以在他伤害了你之后，你仍然会去追寻他到底爱不爱你。
如果你还是活在这种幻想里面，那么就算这个人再爱你，他也会觉得跟你在一起是一种很沉重的感受。
只有当你通过这个打击，真正醒过来，真正看见自己之前到底在追求一些什么样的幻想，你才能真正走到现实的世界里面来。在现实的层面上把这个问题给处理好，和现实的人产生真正的互动，你才会开始越变越强。
03
经历过出轨的夫妻，回归之后想过好日子，有三个阶段要走，只有充分地走完，婚姻才能够被有效修复，也才能真正的对外遇有抵抗力。比如，你需要打碎之前固有的相处模式、固化的认知、内心的秩序，做一次大换血，一点点打基础，重建信任，但修复得会很彻底。阶段一：出轨应激期。通常发生在伴侣背叛的3-6个月内。
你处于情绪期，会崩溃、愤怒，会场景重现，一句话、一个地方、一道菜、一个眼神、一根发丝，都能引起情绪波动，会不由自主的想到你们曾经的美好时刻，以及他背叛你的时刻，可能每天都会反复，今天想到孩子、父母，不离婚，可明天又被某句话刺痛，想要离婚；今天想到他好的地方，甚至会为他开脱，是因为工作压力、因为第三者太有手段，可明天清醒过来，又无比痛恨他，想立即离婚……
每天都被这些情绪左右，彻夜失眠，暴食或者没食欲暴瘦，或者沉迷喝酒等短暂逃避，精神萎靡、外形憔悴。这个阶段里，每个人的应激反应程度，因伤害程度、感情浓度、情绪调节能力而不同，但必然会经历这个难熬的低谷期，走完这个阶段，才能到到缓和期。阶段二：情绪缓解期。这个阶段，伤口会慢慢结疤，上个阶段里刺激你去做冲动决定的情绪会被缓解，在相处中矛盾、冲突也在缓解。缓解期走好了，可以直接走向下一个复原期。而如果没有走好，会变成恶性缓和。
比如，你们没有去彻底的沟通，没有去化解自己心底的怨恨和不满，没有解决根本性的问题，而是把这份伤害藏起来，就非常容易发展成恶性复原。如果没修复好，就会进入恶性修复期，出轨方觉得一回家就很压抑，经常想逃避妻子；而妻子内心的创伤无法弥合，甚至更加恶化，安全感、信任感为零，总想监控丈夫，控制对方，不准和任何异性说话，等等，这些都会让关系更加恶化。阶段三：良性修复。如果上面的情绪缓和期走好了，就会进入良性的复原。比如，我们在跟对方沟通时，双方是平等的，可以彼此分享日常，彼此有回应，有了需求和不满会坦诚的表达，两个人的心和感觉在逐渐靠近，而且你们会去谈一些婚姻里的裂痕、深层的问题，两个人有谈话的空间，在一起是舒服的状态。这样的修复，就是良性的。而如果回归后在相处、沟通时，一方只注重自我的感受，疯狂输出、道德指责出轨方，让对方全盘接受；另一方感受到被攻击，道德有亏也不敢反驳，于是沉默回避不说话，但内心很压抑，也很痛苦，最后的结果就是压抑了几年，某一天突然提出离婚。你可以对照一下，看看你们的婚姻修复里，有没有陷入到恶性缓解里，有没有感觉到核心问题没有解决，双方在回避在绕开，内心的创伤也一直没有疗愈，过了很久还是很痛苦。
如果有的话，那就需要去做有效的修复，重建婚姻的信任，重新拉近两颗心之间的距离，这样才能真正修复婚姻。
修复婚姻的第一步，其实是去满足自己，去看见存在的创伤；
接着，第二步是把自己拉出那种状态。
在经历了情绪冲击后，你需要去接受这件事情已经发生了，而我们能做的，就是如何能让自己舒服。
总之，无论最后是否选择离婚，都要开始做自我的修复。
一方面，是复盘过去的问题，在今后的婚姻，或者下一段婚姻里，不再被相同的创伤困扰，另一方面，是找到自己在感情里的需求，允许自己伤心，难过，不那么坚强，当你开始直面创伤，就拥有了修复的勇气。
