夜雨聆风周末这两天在进修语言课，也和同行们讨论了一些养育的问题。
其中一个小伙伴就说了这样一件事：自己全职在家带孩子，学了很多养育知识，孩子也去了比较好的私立学校，堂哥的孩子基本就是散养，或者爷爷帮忙带一下，父母都比较忙，但是相比堂哥的孩子，总感觉自家孩子规矩差，情绪化，有时候遇到不满意还会动手打妈妈，或者打奶奶，她开始怀疑自己的养育方式了......
其实这不是一个人的痛，这几乎是所有觉醒的养育者，面临的共同课题-过度育儿。
01 为什么我们会过度育儿
因为我们自己是不当育儿的受害者，我们绝不想把这一切应用在自己孩子身上。
互联网的声音唤醒了我们缺爱的童年经历，我们用整个人生在寻找爱和确认爱，我们不要让孩子重复自己的经历。我们要给足孩子爱，帮助孩子避免自己曾经承担的痛苦，不被理解，不被尊重，没有自我。
作为觉醒的养育者，意味着我们要全盘抛弃自己被养育的经验，重新构建新的的养育体系，可能是蒙氏育儿法，可能是科学的早期教育，尊重孩子的天性，但总之我们都会面临新的养育体系实践不足或者踩坑的情况。
我们一方面在极力避免进入旧有的惯性养育，另一方面尽力用新的养育知识和方法陪伴孩子，极度拉扯。
上面所有的过程都是我真实的心路历程，每一个坑我都踩过，我跟小伙伴分享时，她说，你很通透，我说我自己就是这么走过来的，只不过我具备专业的知识基础，调整起来更快。
但现实是一个新手注定是掌握不好分寸的。
互联网的声音太杂乱，短视频过分强调养育方法的对错和可怕的后果，家长容易因焦虑从而误判。外面的声音太多，太吵，我们反而要关起门来，给自己留空间思考和观察。
02 过度育儿的几个表现
过度育儿主要表现在这几个方面，大家可以对照自己的养育模式和状态去检测自己，如果你处在过度育儿中，你会很疲惫，你会小心翼翼，如履薄冰，你很纠结，内心有很多怕，最重要的是你会没有自我。
✅过度付出：以为足够的爱就是足够的付出
朋友家条件一般，但是孩子吃的水果都是进口的，孩子的衣服都是名牌，孩子用的都是最好的。全家人节衣缩食，只为给孩子提供最好的养育。
她说她要提供给孩子最好的物质条件，弥补自己童年的缺失。孩子想买什么就买什么。她一定要“富养”女儿。
我们不得不思考一下，孩子在家庭中的位置了。夫妻关系第一位还是亲子关系第一位？还是以孩子为中心？哪一个才是让家庭稳固和幸福的选择？
从人性的角度来看，过度付出是交换式的爱，付出者背后是有需求的，是要回报的，过度付出委屈自己是会有怨言的，总有一天会崩盘的。我对你这么好，你真的太没良心了，简直就是白眼狼......
孩子并不会因此而富足，而是时刻需要以自我为中心，我的需求最大，我最重要。
还有一次一个妈妈对我说，她外出健身，但是会不自觉内疚没有陪孩子。
曾经的我会因为自己出去逛家，约会而自责，家里的孩子嗷嗷待哺，没有我怎么行？我这样是不是太不负责任了，而和我一样想法的妈妈也有很多很多。
后来我研究了家庭中养育是方法重要，还是榜样重要，答案是榜样。我发现一个委屈到枯萎的妈妈，是养不出内心有阳光的孩子的，妈妈的状态胜过正确的方法。
过度付出不是爱，是你在弥补童年缺爱的自己，不是在教育孩子。
✅过度关注：孩子的一举一动都草木皆兵
我一直说现在的孩子最不缺的就是关注，但大多都是无效关注。孩子最缺的是高质量的关注。
全家人围着，有什么需求都会有人立刻响应，最怕孩子哭和不高兴。
过度关注孩子的行为，行为要和预期一样，孩子不好好吃饭，孩子扔东西，孩子不分享，孩子不打招呼，孩子不社交，我们都要当病一样看。目的是监视孩子千万别长歪了。
另外一点就是过度关注孩子的情绪。我在做老师的时候，经常有家长问，孩子今天好像有点不高兴，活动的时候不开心，孩子今天被拒绝了，会不会有心理阴影......
情绪是被建构出来的，父母的担忧也会被孩子建构成一种情绪底色。
情绪是有边界的。一个朋友每次孩子有情绪都会哄孩子开心，孩子的情绪就是她的情绪，深度捆绑。其实一个人只有完整经历自己的情绪周期，他才能慢慢学会调整情绪，而不是永远依赖别人来调节。孩子就是一个独立的个体，情绪会来也会走，情绪本身并不带来伤害，我们对事件的解读方式和处理方式才会。
孩子也没有我们想象得那么脆弱，他是一个和我们一样有血有肉有感知有自我调整和承担能力的独立个体，我们要做的是激活这些能力，不是封印。
✅过度满足：以为满足就是对孩子的尊重，就是给予孩子自由
一位妈妈在过马路的时候给孩子剥瓜子吃，就是因为她觉得不应该拒绝孩子的需求，要尊重孩子。
尊重孩子没错，但是一定要理解尊重不等于满足，尊重有边界，孩子在6岁前是立规矩的关键期，尊重和规矩并行，过马路第一重要的因素不是尊重，而是安全。
孩子很小的时候是没有是非观念的，如果我们过分提倡尊重，就是在混淆是非，孩子势必会不懂规矩，以自我为中心，不被满足就出现打妈妈，打奶奶的行为。
蒙特梭利说：真正的自由是建立在规则之上的，没有边界的自由，不是尊重，是放任与抛弃。
卢梭在《爱弥尔》这本书里也曾强调，你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。
03 如何调整才能使养育的功力恰到好处
1️⃣养育者关注自我成长
我上面说，妈妈的状态胜过正确的方法，也是我亲自实践过的。
只有我们是自洽的，稳定的，感觉到成长的，我们才能体会养育的幸福，才能真正看见孩子的成长。
否则我们的爱更倾向于源自恐惧，匮乏，执念，控制而不自知。爱一定是松弛的，有空间的，不是紧绷的。
你要相信一个成长型的妈妈即使没有丰富的养育知识，也能教好孩子。
2️⃣学会给教育留白
养育者只有把精力放在自己身上，开始关注自我的感受和成长，孩子才有时间和空间自我学习和自我教育，留白是给一个生命的独特个体留出属于自己的成长空间。
教育是留白的艺术，你不需要拿着放大镜对着孩子过度关注，反应和解读。永远相信孩子。
3️⃣不要总想帮助孩子移除痛苦，或者避免负面情绪
孩子要经历风雨，那是他成长的必需品，移除痛苦的背后其实是对孩子的不信任，你不相信他有能力自己穿越风浪。这一点当下最流行的做法就是提前预备，上小学预备幼小衔接（知识），避免适应起来太痛苦，我和没做过幼小衔接知识学习的家长聊过，刚开始确实不容易，但是经历过，就是一次大蜕变，孩子能抗压。
我们真的每一次都需要帮助孩子把人生的挑战都平稳落地吗？我们是在移除痛苦，还是在剪断飞翔的翅膀。
4️⃣做一个真实的妈妈（指所有养育者）
做一个真实的妈妈，你的情绪感受需求也真实存在，你不需要完美，成就一段亲子关系，是两个人共同相处，不是一个人退让妥协，那是不对等的。
最后过度育儿的背后是我们太相信自己的干预对孩子教育的影响，我们太相信如果做了什么，就会有什么结果的因果思维，忽略了孩子生命本身自我成长的信号和愿望，忽略了一个生命个体内在主观能动性了，放轻松一点，生命本身具备向善成长的本能。
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