夜雨聆风前几天参加一个家庭聚会，大人们在客厅聊天，几个孩子凑在阳台玩桌游。我坐在靠窗的位置，无意间听到一个男孩很大声地说：“你爸那个车还是低配吧？不得不说，我爸说那款车事情特别多，买的人都是不懂车的。”被说的那个孩子脸一下子涨得通红，握着牌的手停在半空，半天没接话。
旁边几个小孩也静了，气氛突然变得很僵。我当时心里一沉，不是因为孩子说了什么了不得的话，而是我清楚地知道，这种话他一定不是自己凭空想出来的。
一个人真正的修养，往往不是看他面对老人时有多礼貌，而是看他跟同龄人相处时，懂不懂得在某些事情上保持沉默。
一个孩子要是能在朋友面前，有意识地避开这三件事，那说明他骨子里的分寸感，已经是慢慢长出来了。
一、不拿家庭条件说事，无论优越还是拮据
我见过一个初中生，家庭条件很不错，但他身边的朋友从普通家庭到富裕家庭都有噢。有一次几个同学约着去打球，有人提议去一个收费比较高的室内场馆，他看了一眼人群，发现有个同学没说话，就主动说：“那个馆我上次去过，地板有点滑，不如我们去学校旁边那个室外场，打完还能喝冰可乐。”后来那个沉默的同学悄悄跟他说了声谢谢，他摆摆手说：“我是真觉得那个馆不好。”
这件事让我特触动。一个十几岁的孩子，能敏锐地察觉到同伴的窘迫，并且用一种完全不让人难堪的方式化解掉，这已经不是简单的“懂事”了，这是真正的善意和教养。
公平地说反观有些孩子，家里新买了什么、去了哪里旅游、报了什么贵的夏令营，恨不得让全世界都知道，道理是相通的。他们未必是坏心眼~但那种无处不在的优越感，会像细小的针一样，扎进身边朋友的心里。更让人担心的是，有些孩子会因为自己家庭条件不如别人，反复在朋友面前提起“我家穷”“我买不起”，把自卑当成挡箭牌，也让朋友陷入不知道怎么接话的尴尬。
家庭条件是父母给的，不是孩子自己挣来的。作为父母不要动辄就给孩子钱以作心灵补偿，应该从小培养孩子自力更生、自立自强。我觉得，无论炫耀还是哭穷，本质上都是在消费不属于自己的东西。一个孩子能在这件事上保持静，说明他已经开启明白，人和人之间的交往，靠的是你这个人本身，而不是你背后站着谁、口袋里装着什么。
二、不把朋友的糗事当谈资，哪怕对方不在场
我女儿上小学五年级的时候，有一次回来说起班上一个同学尿裤子的事情，边说边笑。我停下手里的事，很认真地跟她说了一句话，这句话她后来记了很久：“如果今天是你尿裤子了，你想别人在背后这样笑着说你吗？说句心里话，稍微想想就知道。”
父母都希望他们能多交几个朋友，能多参加几次‘聚会’与别人多多交流，所以每当孩子提出这种要求时，当父母的肯定不会拒绝。很多人，甚至很多成年人，会把朋友之间分享的秘密和糗事，当成拉近和其他人关系的社交货币。一群人聊天，突然有人起个头：“哎你们知道吗，上次谁谁谁……”然后大家哄堂大笑，气氛瞬间热闹起来。
说的人觉得自己成了话题中心，获得了短暂的关注度，但他不知道的是，那个不在场的朋友，可能因此被贴上一个很难撕掉的标签。而且这种伤害是双向的，在场的其他人表面上在笑，心里也会暗暗地想：“以后我的事可不能让他知道。”
更深的伤害在于信任的崩塌。好友之所以把糗事告诉你，是因为他信任你，觉得你是安全的。在我看来，当你把这些事当成笑话讲出去的那一刻，你就亲手毁掉了这份信任。一个孩子如果能管住自己的嘴，不拿朋友的难堪来活跃气氛，说明他懂得尊重别人的感受，也懂得珍惜每一份交到自己手上的信任。
平日里也要多陪陪孩子，随时了解孩子的心态，增强沟通和互动；必要时，家长要让孩子明白，朋友和恋人之间的区别。这种对人际边界感的把握，比考多少个一百分都核心。仔细想想因为成绩决定他能走多快，但分寸感做决定他能走多远、身边有没有人愿意陪他一起走！
三、不随意评价别人的家庭和父母
这是最容易被忽略，也最容易踩雷的一件事...
孩子之间的很多矛盾，追根溯源，都是从一句“你妈怎么那样啊”或者“你爸是不是管你管得太严了”开始的。如果自己的孩子也出现类似情况，切不可用打骂等简单粗暴的方式来处理，因为这样会加重孩子对父母的不满意，甚至仇恨情绪。
我见过最严重的一次，是两个原本关系很好的初中男生彻底闹掰，起因就是一个对另一个说：“你爸妈离婚是不是因为你爸不要你们了。”说这话的孩子可能觉得自己只是在好奇，但在对方听来，那是他人生中最痛的一道伤疤，被朋友当众揭开了。
每个家庭关起门来，都有自己的相处方式、难处和隐痛。父母感情好不好、管教方式严不严、家里最近是不是遇到了什么有难度，这些都是极其私密的事情。一方是孩子为“交友需要”言之凿凿，一方是家长为“满足需要”心甘情愿，看似合情合理，然而。
更让人警惕的是，很多孩子说这些话时，其实是在复述自己在家听到的父母对话。大人茶余饭后随口议论邻居、同事、亲戚的家事，孩子全听进去了，转头就会用同样的语气去评价同学的家庭。你永远不知道，你的一句无心之言~会经由孩子的嘴，变成一把刺向另一个孩子的刀。
一个孩子愿意跟你提起，那是他把你当成了最亲近的人，而不是给了你一个可以随意点评他家庭的权利。因为我身边的朋友有过这样的亲身经历，小孩小时候还比较容易相处，只要你对他好就行，但长大了总难免会有矛盾。
所以，希望从他的父亲开始改善，停下自己的事情，多去接触孩子，多关心他，通过耐心和关爱感动孩子，慢慢地让孩子转变。
说到底，分寸感这件事，从来不是靠讲大道理讲出来的。它是在孩子一次次观察、一次次被提醒、一次次站在别人的角度去感受之后，慢慢长出来的东西。
但我们可以做两件事：第一，自己先成为那个不在背后议论别人、不拿家庭条件说事、不随意评价他人生活的人；第二，当孩子偶尔越界的时候，温和但坚定地拉住他，告诉他，有些话咽下去，不是虚伪，是善良。
一个孩子能在哥们面前管住自己的嘴，不是什么了不起的天赋，但它比任何才艺都更能让人放心地把后背交给他！