只要你老公和你三天两头吵架,就说明他想跟你好好过

我和老公2015年结婚，双鱼配摩羯，我要情绪和沟通，他沉默寡言，现在一天说不了十句话。有两个儿子，早年和公婆同住带娃受尽委屈，老公是妈宝不会处理婆媳关系，我坚决不让婆婆再来帮忙。

家里大小事、孩子教育、房贷车贷大多我扛，他像甩手掌柜。现在三天两头就吵架，他嫌我快递多、乱花钱，可我买的全是孩子用品、家用和书，连件新衣服都很少买。

我十年没睡过整觉，身心透支，想离婚又反复被他糊弄翻篇，三观不合、无话可说，只剩委屈和内耗。

我的回答：

我相信你们恋爱之初的时候，他一定不是一个沉默寡言的人吧，不然你们走入不了婚姻。

因为沉默寡言的人无法给双鱼座的你提供想要的情绪。那现在他变得沉默寡言了，为什么呢？

你要想想他是从什么时候开始，从一个不沉默寡言的人变得沉默寡言了？

以及又是什么时候发展到对你不满意指责你了呢？

这两个问题很重要。

你的性格和你老公这样的妈宝男是绝配，你俩互相的性格优缺点就好像榫卯结构一样，严丝合缝的配上了。

他从小到大在一个强势妈妈的家庭环境下长大的，就养成了顺从妈妈的习惯，导致他进入社会之后找的伴侣也是一个跟他妈妈类似的人，基于一直以来跟他妈的相处，他非常擅长和强势的女性打交道，而大部分男人本就强势，两个强势的人无法共存，所以只有这种顺从的男性能够和强势的女性相处，能够承接这类强势女性的情感情绪需求。

因此，你所面临的结果必然是：

1，婆媳是一定不合的，

2，老公一定是靠不住的，

3，家里大头是靠女人顶的，

4，丈夫是个隐形人的。

而这个男人处在这个环境下，他也不是天生就乐意当一个顺从者的，他小时候这么做是不得不做，因为小时候是没有生存能力，他的生存策略告诉他了，顺从妈妈的话会让他的日子好过一点。

但他这种顺从的生存策略是被动生成的，这点很重要。

我们要先明白什么是被动，被动就不是主动，被动意味着被逼迫，不得不作出选择，没有选择的自由，被逼无奈是压力，没有人喜欢背负压力。

所以当他长大之后本心其实并不愿意继续成为一个顺从的妈妈的好儿子，但是过往这么多年的行为习惯，有一个巨大的惯性，就象在高速路上告高速行驶的汽车，想刹车需要时间和空间。

因此他内心不顺从到行为不顺从有很长的一个过程。

这个过程的长短取决于当前环境以及你们两个人各自的价值，他会权衡利弊后衡量哪种行为更有利，于是在做出相对应的行为。

这个过程是在潜意识中发生的。

比如恋爱时他明白只有让你相处体验好，你才愿意和他结婚。

比如结婚后，面对婆媳矛盾，两个女人的战争他站谁对自己都是为难，因此毫不作为。

比如他对家里一切事情甩手掌柜，是他不需要再像小时候一样顺从隐忍，你无可奈何。

比如消费观念不同导致的争吵，是他希望你更少花一些钱，能帮他在承担一部分生存压力。

但明明你们两个人年入百万不应该过的如此紧紧巴巴，连一件新的居家服都没舍得换。

因此和他在一起你会发现，谈恋爱的时候你觉得他特别合适，是个很靠谱很踏实很走心的男人。但是为什么结婚后不一样了？你有一种货不对板的愤怒，更有一种被欺骗的悲哀。

我常说情绪价值很贵，贵在哪里？

就在这里：

在婚后的两幅面孔，比如面对婆媳矛盾他会在自己妈妈那边说他的委屈，在你这边呢，继续说点他在她妈妈那边多么左右为难。

给家里两个女人传递的就是我是个受害者，我已经无能为力了。所以你们不要指望我协调你们两个女人之间的关系。

好让你们不要对他有更多的情感支持要求。

发展到后面就是他无力承担你们双方的情感需求，就展现出来一些逃避型的人格的行为模式，变得沉默寡言。

因为他只要发出声音，表态，对你们婆媳之间的话题产生回应，就需要处理家里两个女人的情绪，但只要他不做回应他就能够喘息一下。

情绪价值是短期关系的溢价产品，人都喜欢别人给我们提供情绪价值，而一个一直给别人提供情绪价值的人必然是有所图。

那么当对方图谋到想要的之后，落差就会出现。所有认为追求和恋爱初期得到的待遇应该一直持续到死为止的人，你们的感情必然波折丛生。

长期提供情绪价值是反人性的，反人性的任何行为都不会持久。

你想问该止损还是凑活过？

人到中年，凑合是必然要凑下去的，现在你们两个人的收入养娃都紧紧巴巴，你把老公踢走，你可能十年都换不了新的家居服。

现在最起码他的工资还负担了一部分房贷以及其他的生活开销，你要是把老公踢了，你独自养这两个孩子的生存压力会更大，有个帮手总比没有的好。