夜雨聆风
如果你在一段关系中感到很累,说明你已经遭遇了情感勒索.
如果你在一段关系中感到很累，往往是因为你被对方消耗了太多的能量和心力。这时候很多人依然不选择分开，一方面是舍不得沉没成本，另一方面对方似乎又给了你一种能够继续下去的可能。因为只要你按照对方的要求去做了，你们就会恢复以往的相处。
这种情况其实说明你已经遭遇了严重的情感勒索，对方在对你进行潜移默化的驯化：用让你难受的方式实现自己想要的结果。情感勒索的惯用手段是情绪操控，通过对你施加语言、行为等暴力，强行扭曲你的意愿，达成他的目的。常见有以下三种方式。
一、自虐绑架
一些人喜欢用惩罚自己的方式来威胁对方，达成自己的目的。你想想自己小时候有没有对父母说过这样的话：“你信不信我现在就跳下去。”或者跟父母吵架后，你会想象自己出事，然后幻想着你爹妈悔不当初的样子，内心感到一股报复的快感。
这就是自虐绑架，很多人长大后就不会再有这种幼稚狭隘的想法了。但也有一部分人心智永远停留在未分化的阶段，他认为他的命是需要你来为他负责的。你如果对他不好，不符合他的预期，他就会用自虐的方式来绑架你，进行威胁和惩罚，让你感到难受、内疚和痛苦。
自虐者哪怕经济独立，他的人格始终是不独立的。因为在他的观念里，他的人生和你的人生是捆绑在一起的，伤害自己就能伤害到你。所以他不会爱惜自己，对你有极大的依赖，但凡你的想法和他不一致，他就会默认你要抛弃他从而引发内心强烈的不安全感，进而采用极端的手段来逼迫你放弃。
之前有个朋友给我留言，说她找了个男朋友母亲不同意，于是母亲每天用醉酒的方式折磨自己企图逼迫她和对方分手，这使她陷入了极大的痛苦与矛盾之中。一方面她不想受胁迫违心妥协，另一方面她又害怕母亲真的出事自己会心中有愧。
这一点我在《人生最重要的事是分清楚什么是老天的事，什么是他人的事，什么是自己的事；就是要脸皮厚、爱偷懒、敢叛逆。》一文里详细解释过：“没有边界感其实就是人格不健全，心智化水平低，分不清什么是自己的事，什么是他人的事，什么是老天的事。识别边界不清的人只需要看一点：观察他们是否试图控制别人，或者对别人提出不合理要求。”
这样的母亲就是边界不清的人，企图通过自我虐待制造子女的愧疚感与恐慌感，来进行道德绑架，依靠情感勒索实现行为操控。每个人都是自己的第一责任人，必须也只能自己为自己负责。
你的第一要务是尊重你的利益和感受，不入他人因果，不背负他人命运。当对方发现这一招对你没用时，他自然而然会调整策略；如果他依旧冥顽不灵，那也是他的选择，你无能为力更不必愧疚。
我在《人生有三课：撞过南墙才知疼，不扰因果是修行，允许受苦是慈悲。》一文里阐释过：“他人的言行和选择是他自己的事，是他需要完成的课题，你改变不了、替代不了，也无法拔苗助长。凡是劝不动的，拦不住的，那就是命。允许一切如其所是，尊重别人的命运，也尊重自己的局限，把答案交给时间。”
二、热暴力
热暴力通常是指发生直接正面的冲突与对抗，比如指责攻击谩骂等。对方对你的容忍度很低，你一不顺从他的意思，他就会大发雷霆。有些人说自己害怕另一半发火而不敢认真和他对话，这就是做了对方情绪的奴隶。
脾气是给真正的问题打掩护的，实则是一种奴役对方的手段。他发火要么是为了迫使你不要再找他麻烦，要么是威胁你听他的话。尤其是后者，现实生活中比比皆是，比如“你再提离婚就别想再见到孩子”“如果你回去工作我们就一刀两断”。
他很清楚你害怕什么，无论是害怕分手，还是害怕见不到孩子。他精准地拿捏住了你的弱点和痛点，逼迫你不敢和他争执，放弃对他提要求，服从他的安排。而一个真正通透的人能够看破对方情绪外衣下隐藏的真实目的与诉求，坚守自己的原则不退让，不落入情绪勒索的陷阱里。
三、冷暴力
冷暴力在我看来是最高级别的情感虐待。这种人相当的卑鄙，遇到问题不沟通、不解决、也不负责，用沉默和回避来处罚你，本质上是一种极端的自私与凉薄。
他的世界里只有他自己，看不到别人。所以他不会关心你的感受、在意你的情绪、在乎你的想法，哪怕你在他面前崩溃痛哭脆弱心碎，他依然会无动于衷地漠视你。
冷暴力实际上是一种很难治愈的人格缺陷。我在《冷暴力的本质是服从性测试。一旦发现，绝不姑息。永远不要让任何人驯化你。》一文里分析过：“冷暴力的本质，就是服从性测试，目的就是为了让你‘听他的话’而不敢反抗。”
更残忍的是，这样的人内心是永远没有温度的，他根本没有把你当成一个活生生的有喜怒哀乐的人来对待。他通过无视你，否认你的存在，否定你的价值，让你变得越来越怀疑自己，越来越卑微，失去底线丧失原则，逐渐没有了反抗的力气。
这个时候你要先追本溯源问问自己，为什么对方的冷暴力能伤到你，让你吃不下睡不着。“根本原因还是在于你对他的期待太多，需求过大，你想要对方看见你、回应你、认可你。”
对冷暴力只有一个原则，不能惯，因为只会变本加厉。惯用冷暴力的人也绝非良善，都是一群没有实力虚张声势的懦夫。一旦发现苗头，就要一招制敌。你不入局，局就不存在。放下执念，“我不要了”，可破一切。
以上三种情感勒索方式在日常情感关系中常常不是单向发生的，更多时候是双方互相使用，下意识地想操控对方。因为大部分人心中都有匮乏，都有恐惧，都缺乏安全感，需要通过索取和控制来缓解恐慌与焦虑，借助外界的反馈来验证自己是有价值的，是值得被爱的。
但这种情感勒索伴随的长期驯化与对抗，必然会让你陷入无止境的自我怀疑和精神内耗中，甚至丧失独立判断的能力。你缺失的越多，你就越想攫取和掌控，同时你也越容易被威胁与操控。
因为恐惧而不敢离开，因为匮乏而疯狂控制，这种畸形的强行捆绑会使你们之间的关系，要么扭曲成共生绞杀，要么失衡走向破裂。 一段能够滋养你，有爱的流动的感情，一定是在你先找到了自我、开始尊重自己、学会爱自己后，才有可能出现的。
保持人格独立，守好个人边界，专注自己的事，接受对方的选择，分清楚你对他到底是依赖、是需要，还是欣赏和共鸣。好的羁绊不是互相消耗、不是拼命证明、不是冷漠交易、也不是填补空洞，而是两个独立又相似的灵魂，在这个世上各自认出了对方。
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