人生没有模板

我觉得人生是没有模板的。

去年我在家全职考公了半年多时间，一月中旬国考成绩出来后，意料之中的考得不太好。

我决心出去工作，并且立刻就离开。

趁着大雪没落下，我连夜收拾行李离开了家。

其实出去的生活没有很好过，我吃了很多苦，做了很多在正常视角看来“非正常”的事情——进厂、去做兼职、住在破旧的房子里。

那时我的家人否定我，我自己也否定自己，甚至当时很长一段时间我不知道我是在做什么，陷入深深的自我怀疑中：我是否真的是在浪费时间。

有时候命运并不像小说或者电视剧那样，人在经历过自我怀疑后并不一定会出现转机。

我的生命也是这样。

我在外面待了一个月的时间，年前和家人一起回了家，经历了和姐姐的决裂，见到了父亲的眼泪，初四我回了合肥，在那个破旧的房子里待了几天后，我决心去南京。

南京的找工作之旅并不顺利，我遇到的能拿到的offer都是带有销售性质的运营，我在青旅里住了好几天，和一位比我大几岁的女孩聊了很多，她想转行，却没有经验。

我们一起走过南京的秦淮河，在灯会的寺庙里许下虔诚的愿望。

我离开了南京，这座城市没有我的容身之所。

我想去杭州看看。

到达杭州的第二天，我找到了一份在学校几乎包吃住的工作，我在那个只有我一个人的宿舍里，天真地想，是不是属于我的安稳日子来了。

但生活总是很残酷，我以为天空中出现了一道彩虹，但实际上那只是雨后倒映在小水坑里的影子。

那份工作实在很辛苦，从早上九点坐在办公室开始，就是无休止的繁忙。

在第二周来了两个新同事后，这种现状更加严峻，有时候到了下班时间我们也无法离开办公室，往往要加一个多小时的班。

那段时间我陷入了更深的自我怀疑和否定。

因为这一次，我开始怀疑自我价值，我突然不确定我到底会什么。

在周四那天，我提了离职。

我忘不了我提着行李箱离开学校的那天。

杭州的景色一直都很好看，但那天我开始觉得，这些景色并不属于我，花开得很灿烂，可是和我这个前程一片灰暗的年轻人有什么关系呢。

就像是预示一样，我在杭州找了两周的工作，失望、自我怀疑、自我否定、绝望，我都经历过。

杭州的樱花开了，粉红的一片，绽放在春天里，气息好浓烈。

这样的春天，谁看了都会喜欢。

我的春天也来了。

我面试了当时看来很喜欢的公司，最后我成功入职了。

原来花开只会带来一时的灿烂，为什么实现了以前的愿望后我一点都不开心呢，一个愿望的实现其实代表着更多的烦恼。

我开始想自己在这个公司是不是根本没有存在的必要，开始想这份工作是不是一点发展前景都没有，开始想自己根本无法融入公司，甚至会觉得自己为什么总是无法开心。

我还想要换工作，这是我这个人的劣性吗？我不知道。

但我突然觉得人生根本没有模板，只有想清楚自己当下最想做的事情是什么才最重要。

就像在那个大雪将要落下的夜晚，我离开家，那时我肯定不知道当时的选择对我的人生来说意味着什么，只是由于当时的欲望驱使。

但我后悔了吗，一点也不，甚至我只觉得那是我人生中做的很重要的一个决定——我因此经历了更多。

所以也许现在也是如此，我相信我做的每一个选择都饱含着期待和愿望，但有一些选择最后落了空，可这不是我造成的。

我一直都在很努力地生。

所以生命是没有模板的。

你做的每一个选择都会向前延伸出一条长长的路，路的尽头通向辽阔的未来。