夜雨聆风近期我家俩娃陆续撞进「青春期」，我亦被拖进无限Battle的循环，快熬不出头了…
这不！上周就冒险收了儿子的电脑。
本以为捅了马蜂窝，谁知道儿子的反应出乎意料的平静…
跟他之前要么明面儿上梗着脖子硬刚，要么暗地里舞幺蛾子——主打一个不是气亖你，就是整亖你。想怎么亖？你随意的状态截然不同🥲
经此反常一役，我还真琢磨出点和「青春期」孩子打交道的新门道。不敢私藏，特撰此文跟诸位“难爹难妈”们分享：
这青春不叛逆的法宝就是——千万别打着“管教”孩子的旗号，碾碎「青春期」孩子的自尊心。
回到助我悟得此条天机的事情上，这可能也是天天在你家上演的剧情…
儿子违规打游戏，被我撞见，我顺势就把他视为氧气的新电脑给没！收！了！！！
没错吧？是不是这样的事，也天天出现在你和孩子的拉锯战中？
面对一个正值「青春期」的半大小子，祭出这招，是不是有点“莽”？？
更何况，对我儿子来说，电脑还不只是个在家休闲才需要的电子设备，而是每天上学都要用的必备工具，更是他和同学社交时长脸的“排面”！
然而，此时“收电脑”也是解决他违规问题最有力的警示❗当然更是个会捅到“马蜂窝”的险招😥
在决定使这个大招后，我其实脑补了好几版他急赤白咧在我面前跳脚要电脑的场景。甚至心里还忍不住嘀咕：在没有爸爸坐镇的档口，这个高我半头的小伙子要真犯起“混”来，我有没有能力镇住场子？
结果，他的反应安静得吓人。
第二天一早，他居然没吵没闹，背着空荡荡的书包就赶校车去了～
门锁碰上的瞬间，我心里没有“赢麻了”的喜悦，反而是“咯噔”了一下——平时上蹿下跳的楞小子，突然这么安静地接受了这个他最不喜欢的处理结果——这份静默的隐忍，惹得我有些心疼。
熬到他放学回家，我心平气和（hao qi bao biao）地询问：怎么没来讨要电脑呢？
儿子风清云淡的回答：我知道，这次是我有错在先…
儿子的回答，瞬间让我理解了他的平静不是“认怂“，而是悄悄在心里长出了杆“秤”。
这让我感受到：「青春期」孩子身上的那些躁动与不安，不是只会变成“跟大人对着干”的叛逆，也可能会偷偷长成他们学着“长大”的血性。
1
有言在先，来坐镇
“做事专注，莫分心”！
“10点睡觉，长脑筋”…
这些维护日常学习、生活的规则，本就是我和孩子们早就达成的共识。再加上我天天不厌其烦的念叨，也早就把俩孩儿的耳朵“腌入味”了！
所以，我相信儿子对自己打着“赶作文”的旗号偷玩游戏，导致拖延了半个多小时睡觉时间的违规行为，一定是心知肚明的。
著名教育学家约翰·杜威有句名言：教育即生活，学校即社会，而社会良性运行的基础之一便是契约。
家庭中存在明确 且获得双方认可的契约，是符合孩子成长中对公平、自主的心理需要的，而「青春期」孩子成长的一个重要任务也是要对“社会契约建立道德认知”。
「青春期」的孩子，早就不想事事都依大人的评价找定位，而是已具备对“规则、责任、后果”逐步形成自己判断力的阶段了！
在有清晰、明确、有言在先的规则里，儿子不会将我的“依规罚没”歪解成妈妈是在故意给他设障、找茬，而会认识到是自己触了红线，理应承担的责任！
对此，我是真的忍不住想给学会担当的儿子鼓个掌，点个赞👍
2
就事论事，不拱火
他偷玩游戏那晚，耽误了半个多小时的休息时间不说，还涉嫌欺瞒。要不是切屏被我撞见，还不知他会偷玩到何时呢！
虽然我占理，虽然我气愤，但在当下我还是忍住了跟他在现场掰扯——只因不愿继续耽误他休息的时间。
因此，在令行禁止且他已入睡后，我用微信发文字的方式，对他宣告了“罚没”电脑的处理结果。
事后回想，发现这个操作真是属于“歪打正着”的神来之笔——但凡我当面跟他对峙，无论如何也控制不好因他知错犯错而引发的怒火。
但夹杂在脸色、语气、眼神里的情绪，可能稍不留神就会刺激到「青春期」小孩敏感、傲娇的神经——就算他自知理亏，也必定会回怼/找补几句来维护自己的“颜面”，一来二去，情绪升温在所难免。
但“冷冰冰”的文字就不一样了，在这时能很好的过滤掉沟通里随机窜出的火星子，只传递冷静、克制的“因果分析 + 结果兑现”。
孩子从中感知到的只会是围绕着“事”的界定，而不会被你来我往的情绪裹挟，进而理解成是对他这个人的否定和指责——对抗的劲头，也能因此降温三成。
3
善意打底，助成长
第二天早上，在儿子安静出门后，我又给他补了条微信，向他说明：妈妈虽然“扣”了你的电脑，但初衷并不是为了”惩罚“你，只是希望”助力“你的成长。
我希望用这番“补充说明”能明确地向他传递出我的意图：我知道，在巨大的“诱惑”面前，单凭你自己的形单影只和还没发育完善的意志力，很难对抗。
那么，妈妈就借助收掉电脑这种“物理隔离”来帮你做“多巴胺戒断”。妈妈的初衷是想助你回归到好好休息、专注做事的正轨上，无意责罚。
对此，我不知道他是否能真心认同、理解，我只能保证我自己的出发点和用意是真诚的❤️
并且，这份“为你好”的制约，也不是临时起义，而是在我们过往每次交流“怎么好好学、好好休息”的话题时，一以贯之的共识。
即使「青春期」对“控制”更敏感，但我也相信孩子们能分清何谓“帮助”？何谓“压制”——管教虽然重要，但真的需要善意来打底。否则，孩子们很容易竖起“叛逆”的护甲来对抗包裹着血脉压制“权力碾压”。
儿子给我上一课
这场对儿子违规的“罚没管教“虽已落下帷幕，但我真心觉得这场互动，是儿子用他“无声”的回应给我上了堂“如何与青春期孩子良好互动”的大课。
课程重点有：
① 「青春期」的我们虽然表现得很像没调好油门与刹车的轿(娇)跑，时而躁动、时而脆弱，阴晴不定还不好惹。但更多时候，我们是在借助这个阶段的敏锐感受力，偷着学习你们成年人的处事规则和与真实世界运转的法则。
② 我们只是讨厌没来由的束缚，但能分得清助力自己成长的帮助；我们偶尔会扛不住外界满满的诱惑，但我们骨子却更渴望成长、渴望强大、渴望收获更多的认可——只要大人们愿意真心实意的来了解我们、理解我们、帮助我们，哪怕受点束缚、有点阵痛，我们也能扛得住！
③ 我们真正厌恶的，是大人用挑剔、指责、贬损伪装成“为我们好”的虚伪言行，用不分青红皂白的质问和隐形审判的嘲讽，来给我们贴一条又一条“你不行”的标签！
为人父母的反思
如今，虽然我们早已为人父母，但回到我们「青春期」做少男少女的阶段，似乎都接受过“知耻而后勇”教诲。
只是当年的我们，青涩、莽撞、单纯，似乎没能细细品味一下这句话。
如今带着前半生的积累，回望来时路，真的可以仔细琢磨一下：怎样的“耻”才能转化成促人成长、助人勇敢向上的力量？
我的感受是：促“耻”为“勇”的动力，得蕴含在从生命本身与真实世界碰撞、切磋后，逐渐酝酿成激发人“觉醒”的张力中。绝无法来自于他人强行介入的，带着强烈满足他人期待与情绪的冲击里——前者是由内而外生成的，促人奋进的动力，而后者的只会激惹出两种后果：
要么，击碎孩子的内在自尊，使其变得敏感、怯懦；要么，激得孩子为了维护自尊，必须得竖起防御的护甲，用叛逆、疏离来对抗干扰他的外界侵扰！
和青春期的孩子Battle，我们真没必要非“压他一头”。我们明明是希望孩子更好、更强的。那我们对他们所做的功，都应该围绕真正的目标：为他们在接近成熟的路上，再守护一程。
也唯有围绕这个目标而展开的“管教”才是有意义的！其他打着“为你好”的情绪化管控和血脉压制，实际上都会变成对孩子的侵扰和伤害，而非助力——毁掉一个孩子最残忍的方式，就是让他对自己产生怀疑，进而不断围绕”羞耻感“损耗”本自具足“的心力…
而真正能助其成长、向上的管教，永远是为他输送能量（希望、勇气、规则、尊严），帮助孩子挺直腰杆，稳步向前，在历练中变得更勇敢、更坚韧、更强大！
愿我们都能成为孩子成长路上的“助力者”而非“审判官”，也都能收获温暖、滋养的优质亲子关系💗
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