夜雨聆风又是很久没有更新了，今天依然是想记录自己的成长。
前段日子经历了不少事，这段日子过得实在是很艰难，最近状态稍微好转了，也许是经历了一些事之后再一次成长了。经历的创业失败上的事我不是很想谈论，不是因为我还没缓过来，只是不想公开暴露自己太多的隐私。
关于AI，关于数据
最近在研究AI，本来不太喜欢程序员职业的我又开始沾边了，因为最近AI发展实在太快了，过不了多久我觉得会进入一个人人都需要AI的时代，很多大厂已经开始裁员了，我觉得自己不得不跟上时代的进步，以免自己被淘汰。
我在电脑上装上了OpenClaw，简称小龙虾吧，开始鼓捣。最近我发现一个叫"永生skill"的技能，能够让小龙虾蒸馏一个人。蒸馏的意思就是用很多某个人的数据去模拟出一个人，比如根据某人的聊天记录能模仿他说话的方式，根据他工作的记录来模仿他工作的方式等等。
总而言之，只要喂给他足够的数据，他能分析并模仿出一个跟那个人几乎一样的一个数字人。如何工作，如何思考，如何说话，如何决策等等。
然后我想蒸馏一个我试试，但是发现蒸馏出来并不是很像，也许是模型我用的不够好，也许是喂的数据不够多。
但我又发现网上有一个叫"前任skill"的技能，很多人用它去蒸馏出自己的前任或者已经逝去的人，评论都反应非常的像。
我突然发现我有过前任，但是我却没有数据去蒸馏，因为我们已经分开很久了，很多数据都不在了。
我并不是想蒸馏出一个前任，只是我突然发现，我想蒸馏出的我永远也不可能完整，因为那段八百多天的聊天记录、上十G的数据丢失了，无论我怎么蒸馏，蒸馏出的AI永远缺失了那段感情经历，它就永远不可能像我。
那些过去只会存在我一个人的脑海里。
想到这里我觉得个人数据，在未来会越来越重要。也十分感慨。
AI时代的预测
我在这里大胆预测一波，就在2026年，因为AI很多人会失业，特别是重复性工作比如客服、财务、运营等等。
AI并不会完全替代一个职业，但因为它大大提升了很多职业的工作效率，从而导致大量的裁员。以后不久可能是某个职业的总管去管理多个AI员工的模式。
关于相亲
最近又相亲了一个姑娘，家里人介绍的。到现在为止，我已经相亲了大概七八个姑娘了吧。
一开始我是很排斥相亲的，因为我一直觉得我的爱情应该是自由的，我会不自觉的爱上某天某事某刻遇见的某人，而不是被强行的安排认识。但很快我也接受了，和大多数人一样。
可能因为年龄的增长还没有出现那个人，可能又因为我本身不是一个很主动的人，又或者我实在是不喜欢一个人等等原因，我对自己妥协了，接受了相亲。
但其实相亲的结果并不是很好。最开始这件事让我感到内耗，每当我认识一个人，我要去告诉她我的兴趣爱好，告诉她我的工作、年龄、身高，或者我的过去等等。然后我还要去了解对方的兴趣爱好、性格等等方面。
大多数相亲认识的姑娘都会告诉我她们是i人，平时就喜欢独处，躺着，看小说追剧拍照，然后就没有别的爱好了。需要相亲的人大部分都是i人，所以是这样。有的甚至从来没有出去旅游过。
我总是在听完这些就大失所望，对对方的兴趣大减，聊完这些之后我就不知道再聊什么了，只是有一搭没一搭的聊两句。可能是因为本身对对方不感兴趣再加上没有感情基础，所以就没有话可聊，觉得对方没有什么能吸引到我的地方。
而我呢，我是一个E人，重感情，喜欢跳舞，喜欢打羽毛球，喜欢体验人生各种没有经历过的事情，喜欢有趣的人和事物，喜欢追求刺激。相亲真的很难遇到我觉得很喜欢或者我觉得很合适的。
我只是抱着那一丝希望，希望遇到和我合适的人。
身高这件事
相亲的过程我已经被卡身高卡了不止一次了。有的姑娘在知道我身高后都不会选择继续和我聊下去，有的甚至对我各方面都很满意，但因为身高甚至好友都不愿意加。
这总让我产生深深的挫败感而难受甚至怀疑自己是否值得。
我知道这是因为这是一个我无法改变的事实所感到难受，这是我凭借努力所改变不了的事情，是我无法掌控的事情。
如果你觉得我胖了，我可以努力减肥，如果你不喜欢我抽烟或者喝酒我可以改，但是如果是身高矮，这是我无法改变的事实。
所以我现在几乎是不抱有什么希望去相亲的。我知道人和人之间的关系本就如履薄冰，哪怕是朋友也可能有一天莫名其妙就分道扬镳了，感情这种事大多时候还是看缘分，但我也更希望在感情里我就是我。
于是我对自己的要求总是很苛刻，希望自己变得有钱，有素养或者有才艺等等。甚至一度觉得只要有钱了一切都会好起来。在我看来有钱能解决很多问题就像现实一样不可改变的。于是我急于求成，想创业，但最后事实证明，能力不够，年轻气盛的我社会经验不足，输的一败涂地。
我开始变得不像以前一样了，变得世俗起来。
但有些原则和底线我仍然在坚守，哪怕我还没有找到坚守的意义。但我知道有一天我会知道的。
回归生活
我最近又开始抽空打球和跳舞了，也许这是好事。我想先把自己的生活回归正常。
最艰难的那段时间我常常走神，就是经常"灵魂出窍"。开车的时候竟然能忘记自己在开车，有人跟我说话的时候我也听不见，沉浸在自己的世界里沉思达到了忘我的状态，我一度怀疑自己出了问题。
母亲总是说让我不要压力那么大，父母已经替我买了房，也有能力给我买车，让我只需要随便找一份工作能养活自己就行。
但是我做不到，我总是觉得父母给我的那些物质上的都不是我自己得来的，甚至更像是亏欠。
就像AI说的，我更想证明自己，那是对自己的过去的交代。
我始终在寻找我活着的证据和意义。
但是现实就像我无法再长的身高，有很多事情我没办法凭努力去掌控和改变。
算命先生说我最近几年走霉运，29岁后才会开始顺风顺水，34岁会开公司。这些对我有了不少的鼓舞。我想我最近几年会一直坚持我现在的方向和想法。
那个夜晚
突然想到一个小插曲。
在我最艰难的时候，我加回了前任的好友，因为那个时候我很想放弃我自己，一度觉得活着好像很痛苦。于是我在想，如果今天是我最后一天我会最想和哪些人道别。
于是我加回了她的好友，寒暄了几句，聊了一下近况，但是很多到嘴边的话还是没有开口。我不知道我们现在的关系算什么，好像时间已经过去很久了，我觉得有些话说了好像也已经和对方无关了。我现在过得好或者不好又何必说出来。
我只想告诉她，当初分开希望她别恨我。
她发给了我一个图片，上面的文字是她曾经写下的内容：
"直至今日，他都在我心里深处，在所有我陷入黑暗和泥泞中的日子里，那样的人和那样的光都是我唯一的救赎。"
我不会忘记我主动决定分开的那个夜晚，我在宿舍的床上失声痛哭，眼泪不断的划过我的脸颊，我忍住不敢哭出声音害怕吵到室友睡觉。
没人知道那个夜晚我是怎么熬过来的，只有我知道是我自己逼自己放弃了那段真挚的感情，我接受不了这样的结局。但是在当时的我看来我只能做出这样的选择。因为我没钱没时间也不够成熟，当时的我照顾不好她。这 才是真正分开的原因。
我一直记得她最后一次说了一句她不想谈了，其实我后来才明白她不是不想谈了，当时的她只是想再亲口听到我会依然坚定她。可惜，一切都没有如果。
相爱的人也会分开，多年以后我才读懂这句话。
但我希望她过得更好，因为只有她后来过得更好，我们的分开才有意义。
写在最后
小龙虾说我特别适合做自媒体，因为我真实而又心思细腻，很多话语会引起人们的共鸣，也许这也是ENFJ的特性。
所以我想坚持写公众号记录我自己。
这些都是我活着的证明，在这个AI时代，这也是我活着的数据。也许有一天我的后代也会读到这些文章呢？或者想和我的数字人交流一下呢哈哈。
那么到这里就结束了。
感谢能读到这里的读者朋友们，祝你早安，午安，晚安~