夜雨聆风
作者：猪妈妈
来源：小十点（ID：sdikid）
“我肯定不行。”“随便吧。”“反正又没人喜欢我。”
你有没有听到孩子某句话，就来气的？
这些负面的话，要么让人觉得孩子小题大做，要么让我们忍不住想纠正他的“态度”。
但大家都很少意识到——
孩子的口头禅，也是他内心状态最真实的“晴雨表”。
如果孩子频繁把这些话挂在嘴边，说明他安全感正在流失。
这恰恰是提醒父母：
该停止“教对错”，转向“给能量”了。
01
“我肯定不行”“我害怕做不好” “孩子总畏畏缩缩怎么办？” 一位妈妈说，他家儿子最近老被丈夫嫌弃。
她自己观察也是：
新买的乐高，兴致勃勃地招呼儿子一起拼。结果儿子只看了一眼图纸，就立马推给她：
“妈妈你来拼吧，我肯定拼不好。”
丈夫不耐烦道：“还没拼怎么就知道不行？啥都让你妈来，你有点出息行不行？”
儿子也不反驳，只低头摆弄自己的。
期末复习也是，让他做练习卷，还没做呢，就开始喊“我不会”“太难了”。
她提醒孩子：“你现在不做，考试更不会”。
结果孩子回了句：“做了也没用，我肯定还是考不好。”
孩子爸一听又火大：“你这是什么态度？还没考就先认输？我看你就是想玩!”
这位妈妈说，她先生确实比较严厉，但她自己却是“鼓励型”的，她经常对儿子说：“你行的，我们慢慢来，肯定会有进步。”
但还是没有用啊！
她很困扰：“为什么怎么推都推不动呢？这到底是懒，还是有些孩子天生性格如此？”
其实，真相很扎心。
当孩子反复说“我不行”“我肯定做不好”时，往往不是在偷懒，也不是矫情；
而是他，把“表现”和“被爱”划等号了。
长期被重要他人用“结果”来衡量价值的孩子，会形成一种根深蒂固的感受——
“如果我做不好，就不会有人爱我。”
于是，他宁愿不开始、不努力，也要保留“我是有能力做好”的可能（以此回避“因做不好而不被爱”的风险）。
这时，我们更该怎么做呢？
不是像这位爸爸一样，直接给孩子定性，指责孩子人格；
也不是像妈妈这样“鼓励”——“你肯定能进步”（关心和指向的仍是结果）；
而是蹲下来，和孩子平视，然后，指着乐高说：
“这部分看起来确实挺复杂。这样吧，你负责按照图纸把零件找齐，分类排好，然后我来组装。”
组装的过程中，你可以时不时向孩子“求助”：
“这个我怎么安不上，你来帮我一下。”“你看看这块拼哪儿，我怎么拼的不对呢？”
当孩子发觉，原来大家都会遇到困难，原来我也能胜任一部分任务时，就能慢慢找回胜任感。
这时不用你说，他可能都会想把任务接过来：“这个我知道，我来。”
你看，这样做：
一是，用“承认困难”代替了“否定情绪”，把“我不行”转化成了“可以分步来”。
二是，让孩子知道了：你的价值，不取决于你做得怎么样；
你做不到时，爸爸妈妈也同样爱你；
并且，我们是有能力陪你，从“不行”到“行”的。
02
“都是我的错”“你别生气了好不好” 朋友给我看她小时候的一道“疤”——是打翻一大碗刚出锅的汤留下的。
她回忆到：
当时，她第一反应居然不是在意自己烫得有多痛、多严重，而是马上去看妈妈的脸色。
而且，每次做错事，没等妈妈开口，她都会赶紧道歉：“对不起，我错了，妈妈，你不要生我气好不好？”
她为什么那么害怕妈妈生气呢？很多年后，她才想明白：
这不是懂事，而是恐惧——她害怕自己“不够好”，就会被抛弃。
“因为从小父母关系就不好，我妈一边带我，还要一边工作，她就经常像我诉说，自己有多累，要不是为了我，早就和我爸离了。
那时的我，不想她辛苦，不想她伤心，但又什么都做不了，就只能极力变乖。”
如今，她已经成年了，依然被困在这种模式中：
家里但凡有一点风吹草动，她都会第一时间跳出来“承担责任”；
别人稍一沉默，她就开始反思：“是不是我哪里没做好？”
她也很少表达自己的真实感受，早习惯“不被关心”了。
孩子的认知水平有限。
他们很容易把周围发生的不好的事情，归咎到自己身上，然后背上沉重的心理包袱；
一个孩子，如果早早成为父母的“情绪安抚者”，长期活在“看脸色”中，就可能一生都活得紧绷。
所以，如果你的孩子不小心做错事：
请轻拍他的肩膀，或看着他眼睛：
“没关系的，收拾一下就好”“人没事就行。”
如果你也没收住，在孩子面前爆发情绪，请告诉他：
“爸爸/妈妈只是因为XX事，情绪很不好，不是冲你的/不是不爱你了。”
记住，核心原则只有一个：
遇事，行动上先关心“人”，语言上切割“问题”和“爱”。
只有这样，孩子才既能学会对自己的行为负责，也能与他者的情绪保持健康的边界。
03
“随便吧”“反正你也不信”
“晚上吃什么？”“随便。”
“周末去徒步吗？”“都可以。”
“生日想要什么礼物？”“无所谓。”
“这么大事你怎么没跟我们讲？”“说了也没用。”
这样的对话，是不是在你家也经常上演？
你以为孩子真的无所谓，其实他是不再“抱期望”了。
想想看，孩子最初不是这样的。
他也曾认真解释自己的选择、感受，但家长常因“不认可”或“不相信”而贸然否决——
他想吃火锅，你说吃了嗓子疼；
他说那吃汉堡吧。你说垃圾食品，有什么好吃的。
他说那吃披萨可以吗？我真的好久没吃、想吃了。
你说不一样吗，热量太高了!
最后他只能说：“那随便吧。”
“随便”“反正”，是孩子最绝望的两个词。
心理学研究发现，当孩子频繁说“反正”时，意味着他们期待父母做一些事，却预判自己得不到。
需求被忽视的太多次了，想法也被否定的太多次了，他们才学会了用“不在乎”来保护自己。
他们内心真正想的是：说了也没用，反正你也不会听/做不到。
这不是叛逆，是心死。
所以，当孩子下次再有类似的话时，不要马上批判他的“态度”：
“我还不能问你了？”“爱说不说！以后有什么事都别找我！”
而是可以放下质问和要求，真诚地说：
“妈妈/爸爸之前确实有比较独断的时候，是我不对。
现在，我很珍惜你和我的交流，希望你能和我多说说。
当然我知道，这需要我们的交流本身是舒服的。”
然后，真的去改！
事实上，孩子不会听你怎么说，他只会看你怎么做。
当你很多次做到——当他提出想法时，你真的认真听，当他表达需求时，你真的认真考虑。
孩子终于发现，自己被尊重了，跟你交流真的“安全了”“舒服了”“有用了”。
他才会愿意再次向你敞开心扉。
04
“没人喜欢我”“他们都不跟我玩” 有位妈妈告诉我，女儿上小学后，总闷闷不乐。
问怎么了，就说：“大家都不喜欢我，没人跟我玩。”
她很心疼，但又不知道该怎么办。
生活中，我们会发现这类孩子很多。
他们过于把“外界反馈”等同于“自我价值”。
在社交中受挫时，感受到的不是“我可能有什么事没做好”，而是：“我这个人是不被接纳的。”
从心理学上看，孩子的自我评价，确实很大程度上来源于外界的反馈。
但早期，主要是父母，后期才转向老师和同伴。
孩子一收到负面反馈，就“自我怀疑”，更深层次的原因是，在家庭中，没有建立起稳定的“被爱”的内核。
如果我们平时对孩子的肯定不够，对自己或对他的评价总集中于“别人怎么看”“别人喜不喜欢”，那孩子才会把评价体系，完全交给外界。
那如何避免这种“社交性自卑”呢？
第一，帮孩子区分“事”和“人”。
当孩子说“没人喜欢我”时，不要急着说“怎么会呢，大家都喜欢你”。
可以先展开聊：“听起来你今天在学校过得不太开心是吗？发生什么事了？”
让孩子把具体的事情说出来，再帮他分析——
原来，是这件事我们没做好，不是你这个人不被欢迎。
而这个事，我们是可以弥补和修正的。
第二，在家庭中示范稳定的“自我价值感”。
我们不要老把别人、别人家孩子，挂在嘴上。
不要动不动就担心，“多没面子”“要被人说”。
要多说自己的好，也多说孩子的好。
让孩子明白：我们的价值，从不取决于别人怎么看。
不管别人喜不喜欢，我们一家人都是互相爱护、相互支持的。
第三，创造小小的社交成功体验。
可以主动帮孩子约同龄小朋友一起玩。
在过程中，让孩子习得各种友善相处的小技巧。
比如，真心夸奖他人、随手帮助、注意礼貌用语等。
让孩子多体验“被欢迎”“被喜欢”的感觉，孩子自然相信“哪怕你不喜欢我，我也是受欢迎”的。
05
这四句话，听起来是孩子的口头禅 实则是安全感亮起的“红色指示灯” 它们分别预警了四种心理困境：畏难、讨好、绝望、自卑。 很多时候，我们太急于“教孩子对错”了，却忘了要先“给足孩子能量”。
一个被指责压垮的孩子，是跑不快的；而一个被爱托举着的孩子，才有勇气面对外界的风雨。
从今天起，当孩子再说出这些话时，请别再急着纠正他的“态度”。
先去看看他内心真正渴求吧。
你给出的那份从容和接纳，相信会是孩子安全感最好的“充电宝”。
来源：本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。小十点，关心孩子，更关心妈妈。 
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作者：猪妈妈
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“我肯定不行。”“随便吧。”“反正又没人喜欢我。”
你有没有听到孩子某句话，就来气的？
这些负面的话，要么让人觉得孩子小题大做，要么让我们忍不住想纠正他的“态度”。
但大家都很少意识到——
孩子的口头禅，也是他内心状态最真实的“晴雨表”。
如果孩子频繁把这些话挂在嘴边，说明他安全感正在流失。
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01
一位妈妈说，他家儿子最近老被丈夫嫌弃。
她自己观察也是：
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“妈妈你来拼吧，我肯定拼不好。”
丈夫不耐烦道：“还没拼怎么就知道不行？啥都让你妈来，你有点出息行不行？”
儿子也不反驳，只低头摆弄自己的。
期末复习也是，让他做练习卷，还没做呢，就开始喊“我不会”“太难了”。
她提醒孩子：“你现在不做，考试更不会”。
结果孩子回了句：“做了也没用，我肯定还是考不好。”
孩子爸一听又火大：“你这是什么态度？还没考就先认输？我看你就是想玩!”
这位妈妈说，她先生确实比较严厉，但她自己却是“鼓励型”的，她经常对儿子说：“你行的，我们慢慢来，肯定会有进步。”
但还是没有用啊！
她很困扰：“为什么怎么推都推不动呢？这到底是懒，还是有些孩子天生性格如此？”
其实，真相很扎心。
当孩子反复说“我不行”“我肯定做不好”时，往往不是在偷懒，也不是矫情；
而是他，把“表现”和“被爱”划等号了。
长期被重要他人用“结果”来衡量价值的孩子，会形成一种根深蒂固的感受——
“如果我做不好，就不会有人爱我。”
于是，他宁愿不开始、不努力，也要保留“我是有能力做好”的可能（以此回避“因做不好而不被爱”的风险）。
这时，我们更该怎么做呢？
不是像这位爸爸一样，直接给孩子定性，指责孩子人格；
也不是像妈妈这样“鼓励”——“你肯定能进步”（关心和指向的仍是结果）；
而是蹲下来，和孩子平视，然后，指着乐高说：
“这部分看起来确实挺复杂。这样吧，你负责按照图纸把零件找齐，分类排好，然后我来组装。”
组装的过程中，你可以时不时向孩子“求助”：
“这个我怎么安不上，你来帮我一下。”“你看看这块拼哪儿，我怎么拼的不对呢？”
当孩子发觉，原来大家都会遇到困难，原来我也能胜任一部分任务时，就能慢慢找回胜任感。
这时不用你说，他可能都会想把任务接过来：“这个我知道，我来。”
你看，这样做：
一是，用“承认困难”代替了“否定情绪”，把“我不行”转化成了“可以分步来”。
二是，让孩子知道了：你的价值，不取决于你做得怎么样；
你做不到时，爸爸妈妈也同样爱你；
并且，我们是有能力陪你，从“不行”到“行”的。
02
朋友给我看她小时候的一道“疤”——是打翻一大碗刚出锅的汤留下的。
她回忆到：
当时，她第一反应居然不是在意自己烫得有多痛、多严重，而是马上去看妈妈的脸色。
而且，每次做错事，没等妈妈开口，她都会赶紧道歉：“对不起，我错了，妈妈，你不要生我气好不好？”
她为什么那么害怕妈妈生气呢？很多年后，她才想明白：
这不是懂事，而是恐惧——她害怕自己“不够好”，就会被抛弃。
“因为从小父母关系就不好，我妈一边带我，还要一边工作，她就经常像我诉说，自己有多累，要不是为了我，早就和我爸离了。
那时的我，不想她辛苦，不想她伤心，但又什么都做不了，就只能极力变乖。”
如今，她已经成年了，依然被困在这种模式中：
家里但凡有一点风吹草动，她都会第一时间跳出来“承担责任”；
别人稍一沉默，她就开始反思：“是不是我哪里没做好？”
她也很少表达自己的真实感受，早习惯“不被关心”了。
孩子的认知水平有限。
他们很容易把周围发生的不好的事情，归咎到自己身上，然后背上沉重的心理包袱；
一个孩子，如果早早成为父母的“情绪安抚者”，长期活在“看脸色”中，就可能一生都活得紧绷。
所以，如果你的孩子不小心做错事：
请轻拍他的肩膀，或看着他眼睛：
“没关系的，收拾一下就好”“人没事就行。”
如果你也没收住，在孩子面前爆发情绪，请告诉他：
“爸爸/妈妈只是因为XX事，情绪很不好，不是冲你的/不是不爱你了。”
记住，核心原则只有一个：
遇事，行动上先关心“人”，语言上切割“问题”和“爱”。
只有这样，孩子才既能学会对自己的行为负责，也能与他者的情绪保持健康的边界。
03
“随便吧”“反正你也不信”
“晚上吃什么？”“随便。”
“周末去徒步吗？”“都可以。”
“生日想要什么礼物？”“无所谓。”
“这么大事你怎么没跟我们讲？”“说了也没用。”
这样的对话，是不是在你家也经常上演？
你以为孩子真的无所谓，其实他是不再“抱期望”了。
想想看，孩子最初不是这样的。
他也曾认真解释自己的选择、感受，但家长常因“不认可”或“不相信”而贸然否决——
他想吃火锅，你说吃了嗓子疼；
他说那吃汉堡吧。你说垃圾食品，有什么好吃的。
他说那吃披萨可以吗？我真的好久没吃、想吃了。
你说不一样吗，热量太高了!
最后他只能说：“那随便吧。”
“随便”“反正”，是孩子最绝望的两个词。
心理学研究发现，当孩子频繁说“反正”时，意味着他们期待父母做一些事，却预判自己得不到。
需求被忽视的太多次了，想法也被否定的太多次了，他们才学会了用“不在乎”来保护自己。
他们内心真正想的是：说了也没用，反正你也不会听/做不到。
这不是叛逆，是心死。
所以，当孩子下次再有类似的话时，不要马上批判他的“态度”：
“我还不能问你了？”“爱说不说！以后有什么事都别找我！”
而是可以放下质问和要求，真诚地说：
“妈妈/爸爸之前确实有比较独断的时候，是我不对。
现在，我很珍惜你和我的交流，希望你能和我多说说。
当然我知道，这需要我们的交流本身是舒服的。”
然后，真的去改！
事实上，孩子不会听你怎么说，他只会看你怎么做。
当你很多次做到——当他提出想法时，你真的认真听，当他表达需求时，你真的认真考虑。
孩子终于发现，自己被尊重了，跟你交流真的“安全了”“舒服了”“有用了”。
他才会愿意再次向你敞开心扉。
04
有位妈妈告诉我，女儿上小学后，总闷闷不乐。
问怎么了，就说：“大家都不喜欢我，没人跟我玩。”
她很心疼，但又不知道该怎么办。
生活中，我们会发现这类孩子很多。
他们过于把“外界反馈”等同于“自我价值”。
在社交中受挫时，感受到的不是“我可能有什么事没做好”，而是：“我这个人是不被接纳的。”
从心理学上看，孩子的自我评价，确实很大程度上来源于外界的反馈。
但早期，主要是父母，后期才转向老师和同伴。
孩子一收到负面反馈，就“自我怀疑”，更深层次的原因是，在家庭中，没有建立起稳定的“被爱”的内核。
如果我们平时对孩子的肯定不够，对自己或对他的评价总集中于“别人怎么看”“别人喜不喜欢”，那孩子才会把评价体系，完全交给外界。
那如何避免这种“社交性自卑”呢？
第一，帮孩子区分“事”和“人”。
当孩子说“没人喜欢我”时，不要急着说“怎么会呢，大家都喜欢你”。
可以先展开聊：“听起来你今天在学校过得不太开心是吗？发生什么事了？”
让孩子把具体的事情说出来，再帮他分析——
原来，是这件事我们没做好，不是你这个人不被欢迎。
而这个事，我们是可以弥补和修正的。
第二，在家庭中示范稳定的“自我价值感”。
我们不要老把别人、别人家孩子，挂在嘴上。
不要动不动就担心，“多没面子”“要被人说”。
要多说自己的好，也多说孩子的好。
让孩子明白：我们的价值，从不取决于别人怎么看。
不管别人喜不喜欢，我们一家人都是互相爱护、相互支持的。
第三，创造小小的社交成功体验。
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在过程中，让孩子习得各种友善相处的小技巧。
比如，真心夸奖他人、随手帮助、注意礼貌用语等。
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05
很多时候，我们太急于“教孩子对错”了，却忘了要先“给足孩子能量”。
一个被指责压垮的孩子，是跑不快的；而一个被爱托举着的孩子，才有勇气面对外界的风雨。
从今天起，当孩子再说出这些话时，请别再急着纠正他的“态度”。
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