夜雨聆风
Hi，我是俊俊～
今天已经是7月的尾巴了，我却总觉得好像自己这半年没什么长进，生活好像还是这么难。
当我打开学习记录时，却看到了另一个掩藏在“我以为”后面的事实。
到今天，26年的61个休息日里，我有48天在学习，在课堂里浸泡。
我上完了埃里克森教练的模块一和二，还去广州复训了。
我和几个教练同学，从互不认识，到现在可以敞开与之分享情绪感受。
今年的呼吸课，我基本过去都是睡觉的，还是会去。
五一，我参加了7天的线下辟谷营，其中有2天是边上班边辟谷。辟谷之前，我没有想过我可以这么久不吃“固体食物”。
一直到现在，我工作日中午还会下楼做一小会练习。
6月，我完成3天轻断食+2天辟谷，这次是线上的营。
从前，如果我早上8点前就醒了，我会觉得我亏了。
从5.18开始，我和人一起共读《金刚经》，每天5:50就要起来。
读完一期49天的《金刚经》，我现在参加了第二期。
第一期每天早上读书会结束，我还会继续睡会回笼觉。
第二期早上结束时，我有时会读全品，读完，也要出门去上班了。
我的昵称，从“玥”，改回了“俊”…
一不小心写了不少，原来我做了这么多事情。
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我是有所求而学习的。
我的表面的求，是希望我的工作能再顺心一些。
7月，我的工作环境又发生了变化，这非常直接影响了我的状态。
《金刚经》说“凡所有相，皆是虚妄”，但我还是凡夫，我知道我困在这件事情里。
前两周心轮课结束，老师说我们回去要写分享，我没力气写。
上周是喜悦曼陀罗呼吸，我不太喜欢这个课。
周六我和教练朋友一起做了个教练复盘，顺理成章翘掉了一天课。
周日上课时，我就和老师说“我不呼，我睡觉”。
醒来看到其他人真的好努力啊。
我又评判我自己：你怎么能不努力呢？
我还嫉妒别人收获这么大。
我不说嫉妒，好像别人就不知道了。
这周是苏菲旋舞课，我挺喜欢旋转的，但我不喜欢苏菲的唱诵，周六我又没来。
我跑去线下读书会，做了个教练的分享。
我能分享我的所学，让一些人收获新知识。
我带了个十分钟的冥想，甚至没有配音乐，有小伙伴说睡着了，很舒服。
我现场做了个Demo，陌生人、半公开场合，这都是突破。
但是，我仍旧装作看不到自己的这些“进步”。
我执着的东西没有如我所愿，好像其他的就都不重要，要死死地抓着那份“我执”才可以。
我周六晚才接龙，要参加今天的苏菲旋舞。
早上大风大雨，老师说可以雨小了再去。
要不翘掉吧？很合理啊，台风呢…
我还是去了，明确和老师说：“老师，我今天就没打算跳舞”。
老师：“睡觉吗？”
对…吧…
睡了一天，大家开始分享学习的收获。
她们转了一个多小时！
有人吐了，情绪流动了！
我开始谴责我自己：你怎么能又睡觉呢？你不睡也有这些收获了！
我嫉妒这群人，怎么能收获这么大！
那一刻，我真切的看到，嫉妒的背后，是：
我爱我。
我希望我能更好，我希望我的生命再美好一些。
我希望我能再努力一些，那样，是不是就不会总是感觉被工作困住了？
我边讲边哭。
现在打字，眼泪也在眼眶里转。
宋老师说：“尽管睡，别人评判你，是他们的事。”
“一觉‘jue’醒来，天就亮了。”
下课，我关注着宋老师的动向，我想和他讲遭遇的事，想和他求证如何做…
他停在桌边，我走过去，拉着他的衣角。
那一瞬间，我靠着宋老师，嚎啕大哭。
“老师，好难啊。”
“难是好事啊，难怎么写啊？”
我心里比划着，难=又+佳…
旁边有其他姐姐在，我没有讲事情。
但好像也可以不讲。
老师都知道，老师在这里。
这一刻，心是安的。
今天中午，娇娇说“身体好痛啊”。
我回：“挺好的”。
李玲老师说，这段对话也就在这里能发生。
对，不是关怀问你“哪里痛啊？”，你的身体在流动，你在成长，那是喜悦的痛。
“我想哭”
“挺好的”
喜悦，也会在眼泪中生发出来。
