夜雨聆风起因：
感觉自己作为一个空心人在成为废物的道路上越走越远，到了可以忍受的极限。
醒悟到，自从使用智能手机以来，我就在往不知道谁设计的陷阱里心甘情愿、义无反顾地跳。
一开始可能感觉良好，然而随着时间推移，越陷越深的时候，发现自己很难把自己拔出来了。
接近成瘾了，手机或网络软瘾，对人心理、精神、意志力、专注力、身体健康的默默腐蚀。
成瘾对象：
虽然是这个时代的通病，但每个人的喜好和性格不同，爱玩儿的东西也不一样。
我从一开始就没怎么用过抖音快手这些短视频头部app，但最近一年在微信上无意间中了视频号的毒，一旦刷起来真的很疯狂，至少一小时起步，而且视频号推荐相对健康，不会让我觉得在看啥没营养没水平的内容，但这反而更可怕了。
我也算是二次元和网文爱好者，不过喜欢看的内容比较小众，但这不妨碍我一旦看起来就沉迷其中熬大夜。
这几年电视剧虽然看的不多，但是一遇上好看的，binge watching是在所难免的。
文字图片社媒我也刷，微博、小红书、公众号文章、X等，跟朋友圈一样，通常上一条和下一条的发布者和内容毫无关联，信息类型切换太快，刷一会儿会觉得特别累，但是还想一直刷。
网游手游我倒是不玩，主要是错过了培养游戏爱好的青春年少阶段，那时候光顾着学习或者干别的。
感受：
看的时候是真开心真投入，
第二天早上一回想起来，那也是真后悔。
即使如此，还是会循环往复，陷入恶循。
越来越失望、厌恶自己，
于是继续寻求廉价多巴胺的慰藉。
破局要比我想象的艰难许多，
并不是一起心动念就能立马促成改变。
方法：
跟AI问了问，看了一些self-help的播客，
戒断的方法就是远离、替代和忍耐。
每天不给自己接触那些的机会，
干点别的事儿，心痒的时候忍一忍，
那阵儿冲动过去就暂时平息了。
最终是要系统性地进行自我重建。
过程：
内心挣扎了很久，一直觉得不卸载也没事儿，狠不下心来。
就跟那儿放着，我不一定会打开它们。
但事实证明，在我前额叶放下防备的时候，
已有习惯接管了一切，等意识到，
已经又沉迷n小时了。
只要我还在每天使用手机，
不卸载某些app是真的不行。
在我产生卸载想法后的几天，
我反而更沉迷了，
特别像那种知道某人要走了，
硬死抱着人大腿哭哭唧唧不让走。
卸载：
今天一狠心，把我屏幕使用时间最久的app、界面、入口，通通卸载、删除、关闭了。
删除的瞬间，手速一定要快。
但我并不感觉很爽，
反而心底涌上来浓烈的哀伤、苦涩、难受。
类似强行与某人分手、与某物告别的感觉。
持续了几个小时。
所以我选择写下这篇文章，
用文字输出来缓解我的情绪。
写得好赖无所谓，我需要写，
同时为这个end point和new start留个纪念。
深层心理：
每天有手机陪着，似乎一点不寂寞，
但实际上还是孤独作祟。
这个时代的孤独被异化和模糊了，
社会越来越原子化，
似乎谁都不需要谁太亲近，
一群人在一块儿但各自耍自己手机，
相互无言，对别人没什么兴趣。
这几天反思自己，发现这两年，
我确实越来越封闭了。
身体上的封闭是不爱去旅游和外出活动了，
心理上的封闭是只看系统给我推荐的东西，
社交上的封闭是不维护老朋友也不交新朋友，
认知上的封闭是很少去主动学习复杂新知识。
已经孤独到一种不自知的地步。
但是当我卸载那些app后，
孤独感一下子就淹没了我。
孤独感清晰了，周围世界中的实物似乎也变清晰了，他们重新被我的眼睛捕捉，不再只是背景板的存在。
还记得很多年前看的一个TED演讲，
其中一句话是
The opposite of addiction is connection.
当一个人跟这个世界失去链接，
发现不被人关注、认可，没有爱时，
找不到自己的存在和意义，
就特别容易社交退缩，寻求替代品，
时间长了就会成瘾。
幸好在我国drugs是被禁的，
不像老美街头的瘾君子那么泛滥，
但我们短视频成瘾、游戏成瘾等软瘾现象其实很严重了，上到老年人，下到儿童，以及中间养家压力大的成年人。
连精神世界富足、文学底蕴丰厚的作家莫言和余华都说自己每天沉迷短视频无法自拔，平常人又如何能幸免。
前几天OpenAI的老板奥特曼在一个采访中提及自己本来只想试用了解TikTok几天，每天几分钟，自信满满不会上瘾，没想到后来不受控，一打开就停不下来，最后只能卸载掉。
这给了我启发，除了删掉，没有更好的办法，毕竟面对平台的高级算法的针对性引诱，人类大脑回路的响应机制只能是多巴胺被乖乖劫持，谁不想轻松地开心、暂时忘掉所有压力和烦恼呢。
自我关怀：
这两天跟国外AI聊天，发现英语对自爱的定义是self-care或self-compassion，关心和同情自己，字面意思比抽象的爱你老几更具体实在一些。
像照顾孩子一样关怀自己的身心健康，像同情一个可怜的人那样对自己慈悲为怀。
当下沉迷娱乐时，别忘了同情一下未来会后悔自责的自己；当今晚熬夜时，想想明天会身体虚弱状态差的自己。
明天的你也是你，不是为了今天快乐的牺牲品。
我发现自己之前确实对明天的自己缺乏同情，所以结果是总对过去的自己充满悔恨，因为明天会变成今天，今天会变成过去，时间的流逝就是如此无情，如果不改变今天的自己，那么人生就是在不断重复今天的自己，不会产生任何自然地进步，不主动不付出无痛苦也就什么也得不到。
所以我决定，好好学习和培养自我关怀和慈悲的能力，从日常行为做起，睡眠饮食运动，先让自己感受到被自己好好爱护的感觉。
当我能够好好面对自己的时候，孤独不会再那么难受，反而会变成一种享受吧。
那样的话，我的初始戒断症状应该就不会那么难受了，只要之后几天在最难受阶段坚持下来，后面就问题不大了。
祝我成功。
END.
