夜雨聆风
写在前面
写最后一篇之前，我翻了一遍前面六篇的留言。
第一篇有人说"我就是那个心里永远住着一个小孩的人"。
第二篇有人说"慢半拍已经很优秀了，这句话我等了三十年"。
第三篇有人发来私信，说她在下班路上哭了一场，觉得"被自己看见了"。
第四篇有人说开始认真吃早饭，设了晚上十一点的闹钟。
第五篇有人说终于对同事说了"这次不行"，说完腿都在抖，但觉得"特别爽"。
第六篇有人把20句话抄在了手机备忘录里，说每天看一遍。
这些留言我一条一条看了。看着看着，觉得挺不真实的——两个月前我还在焦虑怎么把这个号做起来，现在居然有人在跟着我一起"重新养自己"。
但今天这篇不是来感慨的。
今天这篇，我想聊聊读完这本书之后，我身上发生的三件小事。
那八个字
第一件事，跟我妈有关。
上一篇我写到，我小时候她总说"你看看别人家的孩子"。文章发出去之后，我犹豫了很久，还是转发给她了。
发完之后我紧张了一整天。我怕她看了不高兴，怕她觉得我在怪她，怕她说"我养你这么大你还写文章说我"。
晚上她回了一条语音。我点开之前深吸了一口气。
她说："妈妈以前不懂，让你受委屈了。"
八个字。我听了三遍。
不是"我也是为你好"，不是"你小时候确实不听话"，不是"你怎么还记着这些"。就是一句——"让你受委屈了。"
我捧着手机在沙发上坐了很久。那个被"别人家的孩子"压了二十多年的小孩，突然被人拍了拍头。
我以前总觉得，我要等她说一句"对不起"。但她真的说了的时候，我发现我早就没那么需要了。
因为在这本书的七篇文章里，我已经慢慢学会了——我可以做那个对自己说"你受委屈了"的人。
手机放远了
第二件事，跟我的手机有关。
第一篇我就写了，我开始写作的时候把手机放另一个房间。
两个月过去了，这个习惯我坚持下来了。现在写作的时候手机不在手边，已经是常态了。但有意思的是，不止写作的时候——我发现自己吃饭的时候看手机的次数也少了，睡前刷手机的时间也短了。
不是刻意控制的。
是有一天我突然发现，我对"必须一直在线"这件事没那么焦虑了。
以前手机一响我就紧张，生怕错过什么重要消息。现在我可以把手机扣在桌上，吃完饭再看。我错过什么了吗？什么都没错过。那些让我紧张的消息，百分之九十都不重要。
书里那句话我一直在想："你不是没时间，你是把时间都喂给了那个不会记得任何东西的屏幕。"
我不想喂了。
允许自己不够好
第三件事，跟我自己有关。
我以前有一个根深蒂固的念头：我必须不断变优秀，才值得被喜欢。
这个念头驱动了我很多年。拼命工作、拼命学习、拼命证明自己。我以为只要我够好，那个"不够好"的声音就会消失。
但它没有。每次我以为自己"够好了"，就会有一个更高的标准在前面等着我。像一只永远追不到的兔子，我跑得越快，它跑得越快。
这本书让我想明白了一件事——那个"不够好"的声音，不是来自我做得不够，是来自我从来不允许自己做够。
"不够好"三个字，是我从小到大被灌输的一个程序。我从来没想过，我可以选择卸载它。
读完这本书的那天晚上，我坐在书桌前，拿了一张纸，写下一句话：
"从现在开始，我允许自己不做那个'优秀'的人。我允许自己做一个'还行'的人。我允许自己累了就歇，不行就说，做不到就承认。"
写完之后，我没有觉得"解放了"。有一种踏实感——就是"我终于不用再演了"的那种踏实。
写在最后
三件小事。
都不是什么惊天动地的变化。我没有辞职去旅行，没有跟原生家庭和解得像电视剧一样圆满，没有突然变成一个"高能量的人"。
但我变了。
那个每天焦虑自己"不够好"的人，现在不那么焦虑了。那个半夜刷手机停不下来的人，现在能把手机放客厅了。那个不敢拒绝别人的人，现在能说"不行"了。
这些变化小到说出来都不好意思。但我知道，对我来说，它们很大。
《把自己重养一遍》这本书我读完了，七篇也写完了。
回想这两个月，我最大的收获不是写了这些字，是在写这些字的过程里，我把书里的东西，一样一样在自己身上试了一遍。
我试着对心里的小孩说"我来晚了"。我试着允许自己哭。我试着好好吃饭。我试着说"不行"。我试着不再逼自己"变优秀"。
有些我做到了，有些还在试。
但重要的是——我真的在把自己重新养一遍了。不是口号，是每天做一点的那种养。
第二本书就到这里。明天开始，我们读第三本书。
如果你跟着这七篇一起走过来的，评论区告诉我——这两个月，你身上发生了什么改变？哪怕很小，也值得被看见。
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