夜雨聆风
你有没有过这种感觉：
你老公下班回来脸色不好，你立刻就慌了。你开始想：是不是我哪里做错了？是不是我哪句话说得不对？然后你小心翼翼地问，他却说“没事”。你更慌了，因为他明明有事。
或者你妈打电话来，叹了一声气，你心里马上揪起来。你是不是又对不住她了？她又为你操心了？你挂了电话，半天缓不过来。
又或者，同事在办公室里摔了一下鼠标，你虽然知道不是在摔你，但你就是浑身不自在，好像那个鼠标摔在了你心上。
别人一有负面情绪，你就难受。不是那种“我想帮帮他”的难受，而是一种“我受不了了，你快别这样了”的难受。
如果有，那说明你心里还住着一个小孩子。
那个小孩子特别敏感，特别容易受伤，也特别容易把别人的情绪当成自己的错。
有个女士，以前就是这样。
她婆婆来家里住了三天，第四天早上婆婆收拾东西要走，脸色不太好。女士那一整天都坐立不安，反复问：“是不是我哪里招待不周？她是不是对我不满意？”
后来她老公打电话问了，婆婆说：“没有不满意啊，我就是昨晚没睡好，落枕了，脖子疼。”
你看，人家只是因为脖子疼。但在那个内心小孩眼里，婆婆脸色不好=我不够好=我做错了什么。
这就是内心小孩的典型反应：别人的情绪，都跟他有关。
这个内心小孩是怎么来的？
小时候，我们很多人都没有被好好对待过。爸妈心情不好的时候，会骂我们、打我们、或者冷着脸不说话。我们不知道他们为什么心情不好，但我们本能地会想：一定是我不好，如果我是个好孩子，他们就不会这样了。
慢慢地，我们就学会了：别人不开心，就是我的错；我必须让大家都开心，我才是安全的。
这个模式一直跟着我们长大。然后我们就变成了一个特别容易被别人的情绪卷进去的人。
别人一叹气，我们就紧张。
别人一皱眉，我们就开始解释。
别人一生气，我们就想跑，或者想怼回去。
为什么想怼回去？因为他的负面情绪让你太难受了，你受不了，所以你想让他闭嘴，想让他别生气了。你用更大的情绪去压他的情绪，这叫“用情绪影响情绪”。
你吼他：“你至于吗？”
你冷着脸说：“行，你厉害，都是我的错。”
你摔门出去，自己先哭了。
这些反应，本质上都不是在解决问题，而是那个内心小孩在保护自己：你别再让我难受了，我受不了了。
但一个成熟的人，不是这样的。
成熟的人有两个标志：一个是内省，一个是内控。
内省是什么？就是自己看自己。
当别人有负面情绪的时候，成熟的人不会第一时间被那个情绪卷走。他会先停下来，问自己一句：“我现在是什么感受？我为什么这么难受？”
他会发现：哦，我难受不是因为那个人，是因为我小时候被脸色吓怕了。他现在生气，不一定是在针对我。
这就叫内省。不是指责自己，而是观察自己。
内控是什么？就是控制自己的反应。
成熟的人不会因为别人生气了，自己就立刻爆炸或者缩回去。他会想：“我管不了他的情绪，但我能管我自己怎么回应。”
他可以选择问一句：“你怎么了？需要聊聊吗？”
他也可以选择什么都不做，就让人家生气一会儿。
他甚至可以走开，说：“我看你现在情绪不太好，我们等会儿再说。”
这三样都是在控制自己，不是控制别人。
那个内心小孩做不到这些。因为他没有“旁观者视角”。
旁观者视角是什么？就是跳出来，像看电影一样看自己和别人。
你在电影里看到一个人生气了，你不会也跟着气。你会想：哦，他生气了，可能是因为发生了什么。
对生活中的事情，你也需要这个视角。
你看你老公脸色不好，你先别冲进去。你站在旁边看一眼：他是冲我来的，还是他自己遇到事了？他今天开会是不是被批评了？他是不是身体不舒服？
你看你妈叹气，你先别慌。你退后一步：她叹气的对象是我吗？还是她老了觉得孤单了？或者是电视里的新闻让她难受了？
你看你自己难受了，你也别急着跑。你站远一点看看自己：我现在心里那个小孩又出来了，他又以为别人不高兴是他的错了。其实不是的。
这个视角，可以练习。
每次你感到不舒服、想发火、想哭、想哄别人的时候，你就假装自己是个坐在屋顶上的人，低头看着下面那个院子里的你和你对面那个人。
屋顶上的你，是清醒的。院子里的你，是被情绪牵着走的。
你不需要消灭院子里的那个小孩。你只需要看见他，然后让屋顶上的你来做决定。
慢慢地，你会发现：别人生气的时候，你不那么怕了。别人哭的时候，你不那么烦了。别人有负面情绪的时候，你可以接得住，而不是被卷进去。
这不是冷漠。这是成熟。
成熟不是不会难过，而是难过了知道为什么难过。成熟不是没有情绪，而是不被情绪牵着鼻子走。成熟不是不管别人，而是在管别人之前，先管好自己心里那个一惊一乍的小孩。
你心里那个小孩，他受过伤。他以为别人的脸色都是冲他来的。他想保护你，所以他才那么紧张。
你现在长大了。你可以回过头来，拍拍他的头，说：
“没事的。那是他的情绪，不是你的错。我来处理。”
