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回复【 01 】送智慧父母见面礼
（本文共 3780 字，预计阅读 3 分钟）
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你好，我是李知行，前企业高管，三娃实战派爸爸，专注家庭育儿。
你有没有这种经历？每天围着孩子转，从早上叫孩子起床洗漱，到晚上的作业辅导，事事操碎了心。
可结果呢？你越是忙的团团转，孩子却越来越拖拉，做事没有主动性。
为什么你越用力，孩子越无力？你越勤快，他越摆烂？
因为你已经过度育儿了。
01
过度育儿影响孩子形成自律能力
神经科学研究表明：人类大脑的总指挥-前额叶皮层，一直要到25岁才正式成熟。
这意味着，期待一个十来岁的孩子完全自觉自律、对自己负责，在生理本身是很高的要求。
然而，现实生活中，大多数情况下阻碍孩子形成自律能力的，却不是前面提到的大脑发育慢，而是父母管得太多，以至于过度育儿。
很多时候，家长不是在静候花开，而是代替花开。
02
过度育儿破坏孩子的神经回路成长
有40余年儿童发展研究经验的权威心理学家戈登，写过一本极具影响力的著作《每个孩子都需要被看见》。
这本书一针见血地指出：孩子需要的不是一个永远替他掌控人生的父母，而是一个让他感到安全、被理解的关系基地。
看看过度育儿的父母的日常：帮孩子收拾书包、帮整理房间、帮找衣服，当孩子和同学闹矛盾了甚至帮他想好怎么跟同学道歉。
你以为这是负责任的父母？正相反，他们正在用自己的双手，一点点拆除孩子大脑里原本该生长的神经回路。
有句话说的好：父母越勤快，孩子越无能。
既然过度育儿有这么多坏处，那怎么判断你是不是已经过度育儿了呢？
有下面四个表现，说明其实你已经过度育儿了。
03
表现一：你比孩子更在乎他的事
早上已经7点半，孩子上学快迟到了，你一直在催促：快点！还有15分钟要迟到了！
孩子却拖拖拉拉不急，甚至还有心情研究早餐怎么摆盘更好看。
管理学中有一个著名的猴子理论。所谓猴子，就是责任和行动。
当孩子磨蹭或遇到问题时，这只猴子原本在孩子背上。如果你去替孩子解决问题，这只猴子就悄悄跳到你的背上。
后果就是：你变成孩子的事情的责任者，而孩子自己对自己的事却无所谓。
孩子不是靠父母不停催促才会成长，而是在稳定的依恋关系里，逐渐长出【我愿意为自己的生活负责】的能力。
如果孩子觉得始终有父母这个外脑帮他负责，他就不会把自己当成主角。
这个模式一旦固化，会从学习、生活中蔓延到其他地方：社交、工作、婚姻。那么他永远也离不开这个外脑了。
所以，不要让孩子背上的猴子跳到你身上来。
04
表现二：过度嘱咐孩子
很多父母非常细心，孩子出门前，会各个方面叮嘱好几分钟：要穿黑色衣服、白色鞋子、提前带把伞、坐5路车去等。
你以为尽到责任，把所有的风险都提前说过，孩子就不会犯错了，实则不然。
孩子学习建立判断能力是通过大脑的试错-后果-调整这个神经回路来实现的。每一次他的判断失误、承受后果，就是学到的经验写进大脑的方式。
现在，这个学习回路被打断了。
父母过度的嘱咐，本质是对孩子的不信任。
当你事无巨细地包办孩子的一切，潜台词其实就是：我不相信你能照顾好自己，如果没有我告诉你，你肯定会搞砸。
当你替他包办一切时间长了，孩子就会给自己一个心理暗示：我不行，我需要父母告诉我怎么做。
父母剥夺孩子试错的机会，就是剥夺孩子的自信。
父母剥夺孩子试错的机会，还会让孩子没有心理韧性。
为什么现在的孩子一遇到挫折就容易崩溃？因为他们从小在父母的过度护航下，没有机会体验过真正的挫败感，也没有养成失败后再爬起来的抗压能力。
父母替孩子避开了路上所有的坑，孩子就永远学不会看路。
05
表现三：事事帮孩子做主
过度育儿还有一个更致命的表现：父母什么事情都要替孩子做主。
小到今天穿哪件衣服、做事先做什么后做什么，大到交什么朋友、未来考什么专业、从事什么职业，父母都要帮孩子做主。
父母的一句：我这都是为你好，让孩子无话可说。既然反正都是父母做主，那我就不用思考了，直接躺平。
很多孩子长大后不知道自己喜欢什么、想要什么，就是因为从小就没有做过选择，没有学会选择的能力。
很多孩子在小时候很乖，到了青春期却突然变得极其叛逆、甚至厌学。
其实，这不是孩子变坏了，而是他们终于长大了，开始尝试拿回属于自己的人生。
以爱为名的包办，是对孩子自我意志的绞杀。
06
表现四：父母失去自我
除上面干涉孩子的生活与选择，过度育儿还有一个终极表现：父母失去自我，把自己人生的全部都绑定在孩子身上。
为了陪读，父母辞职、放弃爱好、断绝社交，很多父母把牺牲自己当成一种骄傲，却不知这对孩子其实是一副沉重的枷锁。
父母说因为孩子没有了自己的生活，本质是一种情感绑架。
当你的人生只剩下某某妈妈/爸爸这一个身份标签时，你的希望就会全部放在孩子身上，眼光也会时时盯住孩子。
父母失去自我，孩子就会被迫从小背负父母的人生。当家长把全部精力都放在孩子身上，孩子就不再是一个独立的生命，而成为家长实现自己希望的工具。
一旦孩子表现不按照父母要求，父母就会生气、伤心：我为你付出这么多，你怎么能这样对我？
这种沉重的爱，会让孩子窒息，想要逃离。
心理学上把这种情况叫做共生关系。
在共生关系里，孩子会觉得：我成功了，父母就开心，我失败了，父母就失望痛苦。
孩子没有把自己当成一个独立的个体，而是当成父母情绪的容器。
因此，孩子会模糊自我与父母的边界，做事做得不好会带来负罪感和内疚感。
这种巨大的内疚感，会压得孩子喘不过气。很多孩子到了青春期拼命想逃离家庭，或者摆烂，就是要远离这种内疚感。
父母如果失去自我，眼里只有孩子，这不是爱，而是一种情感绑架。
07
过度育儿的本质：没有做好课题分离
对于过度育儿的本质，个体心理学创始人阿德勒给出一个极其清醒的答案：因为父母没有做好课题分离，去做了不该你做的事。
阿德勒认为，世间的事只有三种：老天的事、别人的事、自己的事。
人之所以痛苦和焦虑，往往是因为忘了自己的事，去操心老天的事，或者干涉别人的事。
放在亲子关系中，这个逻辑同样适用：
孩子的人生，是他的课题；你的人生，才是你的课题。
孩子起不来床、不想写作业、未来想考什么学校、过怎样的人生，这是他的课题。
你如何过好你自己的生活，如何提供孩子安心成长的环境，如何在他需要帮助时给予支持，这是你作为父母的课题。
当你因为孩子的事情而生气焦急时，你其实是在越界，去干涉孩子的课题。但对于别人的课题，你越是用力干预，越是徒劳无功。
当你想明白你只能管好自己的事，把孩子的事还给孩子去处理时，你才能不焦虑，不过度育儿。
做好课题分离，是走向松弛感适度育儿的第一步。
08
案例对比：被包办毁掉的神童 Vs 被放手成就的天才
现实中，这样的例子比比皆是。
曾轰动一时的神童魏永康，13岁考上大学，17岁进入中科院硕博连读。
但他的母亲为了让他专心学习，包办了他所有的生活上的事情。
最终，因生活完全不能自理、无法适应独立研究，他被中科院劝退。
埃隆·马斯克的母亲梅耶，就放手去抚养三个孩子。
她从不检查作业，而是将家庭当作创业公司运营，让年幼的孩子们分别担任工程部长、后勤部长去承担家庭责任。
她全力支持孩子们的兴趣，哪怕出错也绝不干涉。
正是用这种有松弛感的适度育儿，梅耶培养出了三个在各自领域都非常优秀的孩子。
说了这么多，那么到底怎么才能破局过度育儿呢？
09
破局之道：课题分离与钝感力
破局过度育儿可以从下面两点入手。
一个是前面提到的课题分离。家长要时常保持觉察，看看自己是否做到了课题分离，不要越界做孩子的事。
第二个就是家长需要学习一种珍贵的品质：钝感力。
妈妈们往往是比较细腻，容易过度精细化管控。
而爸爸们则是粗放式带娃，钝感力十足，带娃主打一个差不多就行。
孩子摔了？伤到没？没事，爬起来。衣服脏了？没事，回家洗洗就好了。
书包没理好？随它去，让他体验一次忘带书本的尴尬，以后就记住了。
家长退后一步的钝感，正是孩子向前迈出一步成长的空间。
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父母真正的负责任，不是替孩子扫清所有障碍，而是帮助他养成跨越障碍的能力。
当你不再过度育儿，你会发现，那个曾经让你操碎了心、事事靠着你，长不大的孩子，会在某个不经意的瞬间，突然间成长了。
他会自己定闹钟起床，会自己收拾书包，会自己安排写作业的时间。他会慢慢展现出孩子该有的生命力：蓬勃、鲜活、有力量、对自己负责。
这是因为他确认了一件事：我是自由的，我是被信任的，我的人生，由我自己做主。
父母别做掌控孩子人生的遥控器，要做孩子的安全基地：你可以出发，可以探索，可以犯错，别怕，回头的时候我一直在。
上面提到的四个过度育儿表现你们家有几个呢？欢迎评论区里聊聊吧。
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我是谁？
我是李知行，交大MBA，前企业高管，三娃实战派老爸。老大美本，老二重点高中，亲自抚育3个自驱型孩子，擅长家庭教育和亲子关系修复。
我专注深度陪跑，面向高知家庭父母，帮助解决青春期叛逆/学习自控力差/沟通失效/情绪失控等问题。
