最近已经毕业一年了,这一年我自己发生了很多事情。当然因为毕业的时候发了朋友圈,高中的两个同学也点开了,然后他们知道我的近况了,就是我毕业就失业,其他事情也不顺利。其实这对于一个刚刚步入社会的人来说是很正常的事情,但是当时的我就觉得受到了很大的打击,周围就业竞争激烈,我备考复习真的挺难熬的,自己又比较着急,心态不好。
这个时候,来自高中、大学的同学的关心和询问,我真的觉得挺莫名奇怪的烦躁,但还是回复着他们的询问和谈论,保持着内心的平静。后来我辗转备考后,又重新找到了工作。但是这要有好几个月在家待着,八月份才能报到上班。
这几个月我很懒散,我认真的反思了自己,毕业的这一年,关键节点没有认真的对待工作的选择,一直在家乡和学校地的选择之间纠结犹豫,从学校回家考试,家乡的公职类考试的难度让我看不到希望,辗转后重新回到浙江,找到工作后,顺利的通过审核,历时大半年的备考终于有了着落。
此时的心情依旧是很难过,通过这些事情我才明白了,无论遇到怎样的事情,自己还是要坚持下去,面对低谷和失落,只有自己这颗倔强的心才能带领自己走出泥沼。
毕业后,异地的感情,不顺心不合适的工作,家人周围人的分析,各种聒噪的声音让我迷失了自己,现在我才明白,人生的主线任务是靠自己打拼出属于自己的路,对于我这样的底层农村女孩,千万不要对任何人,任何感情抱有任何希望,或许一段没有想清楚的感情的开始,从一开始就注定会输的一塌糊涂,没有承诺,没有很多陪伴,没有任何价值,没有任何帮衬,越到最后越只是剩下微信聊天的只言片语,但是不经意的会想起这个人。在知道异地工作没有结果,或者异地工作问题难以解决,这段感情就不会有任何结果,我会刻意的回避他,我知道该断不断反受其乱,但是我又没有斩钉截铁的勇气,我不想内耗下去了,重新工作,重新开始,忘掉过去。总之这一年的经历让我备受煎熬。
我反思了自己的活法依旧是停留在一套传统的叙事中,我今年硕士毕业二十六岁的年龄,找到工作,我也希望可以找到人生的伴侣,就这样一日三餐,平平淡淡的生活下去。在此之前,我要调整自己的状态,调整好心态,好好对待自己,吃好喝好,养好自己的身体,积极努力的工作,一切从头开始,远离这段不健康的关系,不再寄希望任何人和感情,我相信我会让自己过得很好,我会把控好自己的生活,不要再回头了,不要再舍不得了,该断就要果干一些。原来匮乏的我,遇到一个和自己一样的男生,想要彼此扶持走到最后,但是我发现自己居然在内心会对对方有一些隐藏的索取,甚至觉得他应该对我怎样怎样,但是我忽略了他或许也像我一样不成熟,不太懂得人情世故,不太会维护两个人的关系,总之就是两个人或许都是小孩的心智,还不能处理成年人的亲密关系,还不能上升到直接谈婚这种,或许我们都需要经过一些历练和成长,当自己真正变得圆满了,知道自己想要什么了,状态好的时候,不再对外抱有希望的时候,才会遇到合适的感情吧,我对于这段异地三年的感情,总算是想明白了,不管结局怎样,我都学会了释然,不再期待,不再苦苦得到一个结果了,离开了谁,那又怎样呢,我依旧可以做好自己,等待下一个阶段的我,我会成长起来的。
最近一年的朋友圈我也没有发过了,我的生活是如此的平静,没有很多的起起落落,也不似别人那样的精彩,我也不再关注别人的朋友圈了,处在这个年龄段,升学,工作,成家,各种事情让人压力很大,不要对自己要求过高,毕竟也才刚刚走入社会,很多东西不可能一下子就学会了,一下子就处理好了,不要着急,踏实一点。关闭朋友圈,把心思收到自己身上,好好工作,学会待人接物,学会为人处事,学会对自己好一点,学会识别不好的关系,让自己大气一点,让自己自洽一些,我会慢慢变好,希望大家都是!
夜雨聆风