孩子成年后还愿意回家,说明童年时父母给足了这3种’心理营养’

昨天龍Dorayaki在小区楼下遛弯，听到邻居张阿姨在那叹气，说儿子大学毕业后留在大城市，一年到头也就过年回来几天，平时打电话也是匆匆忙忙就挂了。

张阿姨说着说着眼圈都红了，觉得自己辛辛苦苦把儿子供出来，结果孩子却像断了线的风筝一样，飞远了就不想回来了。

其实你发现没，有些孩子成年后，哪怕工作再忙、离家再远，也总是想方设法往家跑，因为家里有他牵挂的味道，有他想说话的人。

而有些孩子，哪怕离家只有半小时车程，却也是能不回就不回，甚至把回家当成一种负担，觉得回家就要被审问、被比较。

这中间的差别，真的不是房子大小、也不是饭菜好坏，而是童年时，父母有没有给足孩子这3种“心理营养”。

这3种营养，就像孩子心里的根，根扎得深了，无论枝叶伸向多远的地方，他都知道自己的源头在哪里，自然就愿意常回家看看。

第一种心理营养：无条件的接纳，给足孩子安全感

我跟你讲，很多家长最常犯的一个错，就是爱是有条件的：“你考了100分妈妈才喜欢你”、“你听话爸爸才给你买玩具”。

这种爱，让孩子觉得父母爱的不是“我”这个人，而是我的“表现”、我的“成绩”，一旦我表现不好，我就不配被爱了。

我朋友小雅就是个典型的例子，她小时候只要考砸了，回家不仅得不到安慰，还要面对父母的一顿数落，甚至还要被罚站。

导致她现在长大了，工作上稍微遇到点挫折，第一反应不是找家人倾诉，而是躲起来，生怕父母知道了又要说她“没用”。

你看，这样的家，她怎么愿意回呢？回去了也是满满的挫败感。

反观我另一个同事阿强，他从小到大成绩都很普通，甚至高中还复读了一年，但他父母从来没给过他压力。

每次考砸了，他妈妈都会给他做顿好吃的，说：“没事，尽力了就好，咱们家不缺你养家，你健健康康的比什么都强。”

现在阿强在外地工作，每个周末只要不加班，必定开车两百公里回家，就为了陪爸妈吃顿饭，聊聊家常。

因为在他心里，家是那个无论他混得好坏、有没有出息，都永远为他敞开大门的地方，这种无条件的接纳，就是给孩子最好的安全感。

我们要明白，孩子在外面打拼已经够累了，家不应该成为他的第二个战场，而应该是他充电的港湾。

当孩子感受到父母的爱是不附加任何条件的，他才会对家产生深深的依恋，成年后才愿意常回家看看。

第二种心理营养：被看见的情绪，让孩子觉得自己很重要

你发现没，很多中国式的家长，特别擅长“否定”孩子的情绪，孩子说“我好累”，家长回“你小小年纪累什么”；孩子说“我不想上学”，家长回“不上学能干嘛”。

这种回应，直接就把孩子的话堵死了，时间久了，孩子会觉得“反正说了你们也不懂”，干脆就关上了心门。

我表弟以前就是个闷葫芦，有什么心事都憋在心里，因为他以前只要一抱怨，他爸就会给他讲一堆大道理。

后来有一次，表弟失恋了，躲在房间里哭，他爸没有像以前那样说他“没出息”，而是默默坐他旁边，递了张纸巾。

说了句：“心里难受吧？难受就哭出来，爸陪着你。”就这一句话，表弟抱着他爸大哭了一场。

从那以后，表弟有什么事都愿意跟他爸说，因为他觉得自己的情绪被“看见”了，自己的感受被“尊重”了。

真的服了，很多家长总觉得孩子小，哪有那么多情绪，其实孩子的内心世界比大人敏感多了。

如果我们在孩子童年时，能蹲下来，认真倾听他的喜怒哀乐，不急于评判，不急于给建议，只是简单地表示理解。

那么孩子就会觉得自己在这个家里是重要的，他的声音是被听到的，这种被看见的感觉，是维系亲子关系最紧的纽带。

成年后，当他遇到开心的事，第一个想分享的人是父母；遇到难过的事，第一个想倾诉的人也是父母。

这就是因为童年时，他的情绪得到了足够的回应和滋养，家对他来说，就是一个可以卸下伪装、做真实自己的地方。

第三种心理营养：适度的放手，把人生的方向盘还给孩子

太真实了，现在很多家庭矛盾，都源于父母“管得太宽”，从小管到大的那种，甚至连孩子穿什么衣服、交什么朋友都要插一手。

孩子小时候可能觉得是“关心”，但长大了，这种“关心”就变成了令人窒息的“控制”，孩子唯一的想法就是逃离。

我有个邻居姐姐，都快30岁了，每次回家还要被她妈像审犯人一样审问：“工资多少？存了多少？什么时候结婚？”。

甚至连她买件衣服都要被说“乱花钱”，搞得她现在过年都不想回家，宁愿一个人在出租屋吃泡面，也不愿回家面对那些“关心”。

其实，真正的爱，是得体的退出，是在孩子成年后，学会得体地退出他的生活，把人生的方向盘还给他。

龍Dorayaki认识一个宝妈，她女儿大学毕业想去大城市闯闯，家里亲戚都劝她让女儿回老家考个公务员安稳。

但她跟女儿说：“妈妈支持你的决定，去闯闯吧，累了就回来，家里永远有你的饭。”

结果女儿在外面闯荡两年，虽然吃了不少苦，但跟妈妈的关系反而更亲密了，因为妈妈尊重她的选择，信任她的能力。

这种适度的放手，让孩子感觉到父母把他当成了一个独立的个体来尊重，而不是附属品。

当孩子拥有了对自己人生的掌控感，他才会对父母心存感激，而不是心存怨气。

我们要明白，孩子终将离开我们去过自己的人生，我们给足他心理营养，就是为了让他有力量独自面对风雨。

同时，也让他无论飞得多高多远，都知道身后有一双温暖的手在支持他，而不是有一根线在牵绊他。

说到底，孩子愿不愿意回家，看的不是我们给了他多少物质享受，而是我们在他童年时，给没给足他心理上的滋养。

无条件的爱让他有安全感，被看见的情绪让他有归属感，适度的放手让他有独立感。

这3种营养，缺一不可，它们共同构建了孩子心中那个温暖、柔软、充满吸引力的“家”。

如果你也希望孩子成年后还愿意常回家看看，不妨从现在开始，多给孩子一点接纳，多听孩子说说话，多给孩子一点信任吧。

毕竟，家永远应该是孩子在这个世界上最温暖的归宿，而不是他想逃离的牢笼。