“你太敏感了”如果说得太频繁,说明他一直在触碰你的边界

“太敏感”这句话如果反复出现，一般不是用来解释问题的。把你的不舒服写成问题。

边界被触及的时候，人最先出现的，并不是愤怒而是犹豫。

明明已经不舒服了，还要先怀疑自己：是不是反应过度、想太多或者不够大度。

内耗最大的问题就是消耗人的精力，因为你所处理的已经不是外界刺激了，而是对自我的不断否定。

在某些关系中，真正持续存在的不是沟通的过程，而是感觉被轻轻推回去。

你提出介意的时候，对方没有对内容作出回应，只是对你的情绪进行了评价。

你感觉不舒服，但是对方不讨论行为方式，只把人定义了。

久而久之，你会越来越分不清问题到底出在哪里：是在某一句话、某个行为上，还是在你自己“太难相处”。

一个人总是让你解释感受，很少愿意改变行为。

敏感并没有什么过错。

敏感很多时候就是觉察得更快、反应也更早，可以比别人更早就感受到轻视、敷衍、越线和冒犯。

当然，任何感受都会受到经验的影响，但是这并不表示它没有依据。

情绪并不总是准确的，但是情绪出现的时候，一般都意味着什么地方出了问题。

真正需要关注的，并不是别人是否说过这样的话，而是它的出现次数以及环境。

偶尔出现的时候，可能只是表达方式比较粗暴。

每次你认真地提出自己的意见，对方都会用这几个字来结束：让你们继续照常进行下去。

经常被说成反应过度的人，其实正在承受着长期得不到重视的压力。

边界感强的人，并不意味着他更冷酷，也不代表着他难以相处。

他们更清楚亲近不等于可以随意，熟悉也不代表可以越线。

一段关系是否让人感到放松，并不取决于冲突是否有，而在于当你说“我不舒服”时，对方是愿意去理解你还是急着盖章。

不必为了维持和气而把每次被刺痛都包装成“没关系”。

能说出介意，就是一种清晰。

承认自己难受，并不是示弱，而是为了保护好自己的。

边界一旦被教育成“不要在意”，人就会把忍耐当作成熟。

关系是否健康，有时候就看一个细节：你是被接纳还是被归责。

如果一种表达总是让你越来越沉默，问题可能并不是感受太多的问题，而是尊重不够。

第一次觉得“不是我想得太多，而是那里真的越线了”，大概是什么时候？一句话也可以。