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裸辞大半年,我还是不敢点开招聘软件
裸辞大半年,我还是不敢点开招聘软件上一份工作，我做了三年。 一开始，这个工作内容不属于我。后来领导跟我说，分配给我了。 不属于我的时候，一个月都做不了五次。成了我的活之后，数量突然变多——要么隔天处理，要么一天两三回。每天时间就那么多，这个花得多了，本职工作就堆着，越堆越高，压得我喘不过气。 恰好又来了个新领导。他不停地派活，连他自己的私事，也交给我一并解决。 我一直想着，忍忍吧，谁上班不委屈。 每天反复想一件事：要不要离职。喘得过气的时候，我想，继续干也挺好，找工作多麻烦；喘不过气的时候，离职的念头又疯狂涌出来——人的一生就这么短，我真的不给自己喘口气吗？真的不能停下来休息吗？ 日复一日，反复拉扯我的神经。 后来，一桩桩一件件累积起来，我做了离职的决定。没有意气用事，是深思熟虑。 谁曾想，提离职后的第七天，我开始心悸、喘不上气，身体无端地疲惫，无时无刻都想就地躺下。 去看医生，医生只说了一句：放宽心。 这时候我反倒庆幸，我提了离职。我想着，等离职了，就好了。 我太清楚是什么压着我了。只是没想到，身体会先出问题。 离职成功那天，我松了口气。真的，像卸了块石头。身体轻松了一半，虽然还是虚得慌。 然后我休息了半年。 
你可能以为这半年我在旅行、在放空、在享受生活。没有。前几个月我基本什么都没干，就是躺着，慢慢把那口气缓过来。 身体是缓过来了，可心里那根弦，一直没松。 一想到要找工作，要回去上班，我整个人先抗拒。 不是懒，是怕，是抗拒。 最近状态慢慢回来了，我也开始刷招聘。可刷着刷着，我发现一个事—— 条件不行的，我划走。条件一般的，我更不想点。条件可以的，点了收藏，再无下文。 前天晚上刷到一个，岗位描述看着还行，薪资也过得去。我看了两分钟，手指一划，关了。 关掉之后我自己都愣了：这工作有什么问题？好像也没有。 后来我想明白了。问题不在工作，在我。 我抗拒上班，抗拒跟人打交道，抗拒再碰到和上一个公司相似的工作氛围。 我不是不想上班。我是不信任工作了。 我怕的不是找不到，是找到又一个一样的，然后再垮一次。 没收入，我焦虑。看着存款一点点少，晚上睡不着。 可急着找一份，我又怕。怕又回到那种日子——活越干越多，身体越来越差，最后又得靠"放宽心"三个字撑着。 一边是没钱，一边是怕再受伤。两头都在拽我，我就卡在中间，动不了。 害怕别人问我什么时候找工作，害怕听到那句"你还不找工作？那你以后怎么办？"好像不工作，就要完蛋了。 我也在焦虑：没工作这么长时间，我找不到呢？我会不会和社会脱轨？我的职业规划怎么办？难道我只能做一些被人替代的工作，然后被时代抛下吗？ 这些话，我每天都在心里过一遍。 但我想通了一件事。 那些催我的人，不会替我心悸，不会替我喘不上气，也不会在我躺下的时候，替我把那半年补回来。 身体垮过一次，我才知道：停下来，不是废掉。是把命先捡回来。
我以为走了就好了
现在的我，卡在门口
两头都在拽我