夜雨聆风你是否曾经碰到过这样的某个人，而且在最初的时候，他的确表现要十分投入。另外聊天的时候从来不会敷衍了事，说的一句话，能够很认真地回应；安静一会儿，会主动地把气氛延续起来；那样的感觉很容易让人产生误解仿佛这段关系，正在朝着一个非常明确的方向发展。会在心里暗暗地确认了好几回：“他是不是，真的挺喜欢我的？”
是变化常常是在不知不觉中到来的，但是不是突然吵架，也不是明明白白说分开，是那种一点儿一点儿地抽离。
还有回复的速度变慢了，语气变得淡薄了，而且互动变得减少了。
往前迈一步，往后退半步；明确关系的时候，躲避；说话的时候，又像是什么都没有发生一样回来一下。
处于一种很难受的状态之中：放下吧又心有不甘，继续下去又觉得很疲惫。
你开始产生疑惑，心里琢磨着是不是自己过于敏感了，是不是从一开始就想多了。如果你正处于这样的关系之中，那很有你碰到的是一个典型的回避型依恋者。
最初的接近，不一定是去深入了解你，更多的是感觉契合了不少人对于回避型依恋存在一个错误的理解：认为他们冷淡、性格迟缓的触动。
实际的情况往往和这种误解不一样，同时他们有的时候，反是很快就投入情感的那一类人。
只要你恰好不逼迫、不紧追不舍、不营造出压力，如果你呈现出安静、平稳的状态，你在他处于低谷的时候，还正好给予了一些理解和留出了空间他很容易地就在短时间内，对你产生很强烈的好感，甚至会在心里迅速地完善关于你的形象：觉得你懂他、觉得你很特别、觉得你是少数能让他感觉舒适的人。
问题出在这样的情况：很多时候，这种喜爱并非是在足够了解的根基上产生的，反而构建在一种迅速形成的心理投射情境之中，他所喜欢的，并不是完整的你这个人，是你恰好契合了他在当时那个状态下对于理想关系的设想。 你会发现一种很具代表性的不同情况：刚开始的时候非常热烈，到后来就变得很冷淡，是感情像悬崖一样陡然消失，是幻想逐渐地开始一点点褪去色彩。
回避型依恋的人在进入关系起始阶段，实际上存在着一种很不显眼的心理情况，他们期望关系是轻松模样的。
•轻到不用解释太多，
•轻到不用承担太多，
•重量很轻，不会让人面临很多情绪上的较大起伏，
所以最开始的那种热情，有的时候更像是一种带有试探性质的投入行为。
他会想：“心里暗自思忖这个人大概不太需要我吧，另外心里默默想着这段关系或许不会太复杂吧”“或许我能够以一种没那么疲惫的状态去倾心于某个人吧。”紧，接着，他便放松了身心，逐渐靠近对方，而且所展现出的主动程度比你所预想的还要更甚一筹。
然而，这样的一种状态，从根本上来说是依托于低压力的预期才得以形成的。只要关系开始朝着进一步发展的方向迈进也就是你开始去表达自身的需求、开始去明确彼此的关系、开始去期待对方的回应他就会立刻发现到其中结构上的改变。
不是你变了，反而是“他所认为的那种轻松的人际关系”，逐渐开始变得沉重起来。接着他会去做一件很具有代表性的事情：不是去沟通交流，选择抽身离开、不再参与。
他忽然间态度变得冷淡，不一定是你哪里做错了，但是他开始“感觉到自己承受的压力过大”，这时候你就很容易陷入自我检查的状态之中：
•是不是我太主动了？
•我是不是问要太多了，而且会不会给对方带来压力？
然而多数时候，问题并非出现在某一个具体的语句之上，而是在于关系已经步入了实实在在的阶段。而且实实在在的关系必定会引发三件事情：有需求、有期待，还有情绪上的起伏变化，而对于回避型依恋的人来讲，这些情况会被他们迅速发现到并认定为压力产生的源头。
你想要和对方更亲近一些，这是很正常的需求；可在回避型的人那里，就会被解读成：“我是不是要开始承担起责任来了？”还会想自己是不是要面对更多期望，而且或者是不是要陷入不确定能不能承受的关系里？
这样一来，他的内心防护机制就会自动开启，所以表现为减少回应的次数、降低交流的频率、和对方拉开距离。不是因为你不好，但却是由于关系变得真实在在，并且致使他发自本能地想要退避。
最让人无力的是——他不懂得清晰地去阐释说明，只是让你自己去琢磨其中的含义。
很多有着回避型特质的人表面上看上去非常独立，仿佛谁都不需要依靠。然而往更深入的层面去看，实际上是对于被关系紧紧束缚的不适应。因为在他们所经历的情况当中：
他们的认知 | 实际的关系内涵 |
|---|---|
爱≠轻松 | 爱包含着期待的因素 |
爱≠安全 | 当你越发认真、越发投入、越发稳定地表达喜爱时 |
另外当你越发认真、越发投入、越发稳定地表达喜爱时，那他也许不只是感到安心，而且，还有可能会开始心生不安。
他会下意识去想：“那如果我没有办法回应你的期待该怎么办，而且”“那我让你心里产生了失望的感觉又该怎么办？”，接着“那到最后我没能实现目标，你会不会而受到伤害？”之后，他采取了一种他最为熟知的行为模式往后退。这并不是要结束彼此之间的关系，是把关系的紧密程度降低，让所有的一切都回归到他能够把控的距离范围之内。
对于他而言，退出始终要比留下来去解决问题来得更加容易，同时真正深入到关系当中后，回避型人群最不擅长去做的一件事情就是相互适应、协调。
因为磨合意味着：
1.需要表达内心的情绪，
2.并且去面对各种冲突情况，
3.而且坦然承认自身的不适感受，
4.同时停下脚步来沟通交流。
但是对于他们来讲，这些事情是不太擅长去做的。
于是你会看到存在一个很相似的模式：一旦问题出现，他首先做出的反应并非是去解决它，而是判断——“是不是不适合。”在他的经验体系当中，结束一段关系相较于修复一段关系要更加省力，并且重新开启新的开端，能够回归到最为轻松的状态，同时不用直面矛盾，也不用面对脆弱的情况。
但问题是——所有的人际关系，都会从那种比较浅显的状态逐步发展到更为深厚的状态。如果一个人仅仅满足于人际关系的浅层阶段，而没办法深入到更深厚的阶段，不管更换多少不同的人来建立关系，都将会不断重复相同的那种模式。
你没有必要把所有的离开情况，都归责到自己身上回避型依恋的人并不是没有情感。且很多时候，他们产生情感的速度很快，是非常真切的情感。他们很容易在亲密关系逐渐加深的时候，触发退缩的机制。
不是你不够好，并不是你没有被坚定选择的资格。
然而有一些人，还没做好去进入那种需要一起面对问题的关系架构，但是真正稳定的关系，绝对不是依靠恰好契合才得以保持。
而是靠：
•你有表达的意愿，我也怀着倾听的心意；
•并且靠近的想法，乐意停下脚步去接纳；
•而且直面问题的态度，甘愿留下着手解决。
并非仅靠一人去营造轻松氛围，由两个人一同努力，因此逐步让关系变要能够让人承受。
爱不是猜出来的，那并非是依靠某一个人持续不断地压抑自身才实现的，但是真正能够长久保持下去的关系，始终存在着一个前提条件：两个人都在场。
