夜雨聆风你有没有试着去推一扇被孩子从里面锁上的门？
拧不动。敲不开。里面没有声音。
那一刻你心里什么感觉？生气？委屈？还是隐隐的不安？
我就经历过，气得直接威胁到“再不开我就把锁给拆了。”
但后来我才明白：孩子锁门不是在拒绝你，他是在练习成为一个独立的、有边界的人。
为什么孩子突然开始锁门？
在物理空间上，界限很简单：我们每个人都有自己的家，别人来做客，需要经过我们同意才会开门。
在心理空间上，道理也一样。每个人都有自己的私密空间，不喜欢被打扰、被触碰。就像我不喜欢表达自己内在的想法，孩子也不喜欢父母偷看他的日记。
青春期的孩子喜欢锁门。他既想保护自己的物理空间，更想让自己独处，让心灵空间不受打扰。
这往往是因为——父母习惯不敲门就随意进出他的房间，不经他同意就乱翻他的东西。
这种不经同意就干扰对方的行为，就是越界。
90%的父母都在做的“越界”行为
越界是让我们产生痛苦的根源。亲子关系、亲密关系、同事关系、朋友关系，都有。
只是亲子关系最隐蔽。因为家长自认为是大人，孩子是孩子，我们需要对孩子指手画脚。我们的解释永远是：“我都是为你好。”
孩子不敢反抗。我们就默认为自己的行为是对的。
直到青春期的孩子开始锁门，我们才意识到出了问题，而我当时却在责怪孩子叛逆。
越界行为自查清单：
除此之外，我在别的关系里越界过。
爱人开车时，我总忍不住指挥他超车、指挥他停车。有时候他被我搞烦了，大声说话，我还会委屈——他怎么可以冲我发脾气？
因为他的应激反应会让我意识到我的越界行为，可同样的事发生在亲子关系里，我就看不见了。
直到孩子锁上房门，我才开始想：是不是我越界了？
阿德勒的“课题分离”：一个改变亲子关系的方法
阿德勒心理学里有一个概念叫“课题分离”。他说：人的一切烦恼都来自人际关系。解决办法是把所有事分成三类——我的事，你的事，老天的事。
孩子玩手机不写作业，我们发火、焦虑。
可孩子不写作业，是孩子的事。我们发火、焦虑，是我们的事。
你可能会说：他写不完作业，晚上就要晚睡，影响健康；明天被老师骂；不好好学习，将来就没有好成绩。
这些我都同意。但我们是作为监护人，对孩子的健康负责。我们只需要定一个底线：几点前必须睡觉。至于作业写不完被老师骂，那是孩子需要承担的责任。至于将来能不能考到好分数，跟他以后能不能找到喜欢的工作有关，跟我们此刻发不发火没有必然关系。
我们试想一个，当你因为孩子没写作业发火的时候，你的老板或老师给你打电话，你是否会换一个友好的语气去接听电话呢？
说明我们的情绪是可以控制的，而我们不想控制的目的就是希望通过这种方式去达到孩子听话的目的。
此外，我们的发火和焦虑，是在原生家庭中习得的，我们不知道还有其它更好的方式可以去表达我们的担忧。
一个孩子偷了东西会被父母暴揍一顿，因为我们知道揍得越重可以让他越长记性。但是有的父母会带着孩子去承担责任，向他人赔礼道歉。
我们是想要培养一个听话的孩子，还是一个可以学会为自己的行为承担责任的孩子，关健在于我们怎么去看待这个问题。
换一个视角看这件事，结果就完全不同了。
如何正确回应孩子的“锁门”行为
当孩子开始锁门时，这是一个信号——他正在建立自己的边界。作为父母，我们可以这样做：
第一步：尊重物理边界
第二步：表达理解和尊重
第三步：建立新的沟通规则
所有关系都是走向融合的，唯独亲子关系是走向分离的
一个孩子能不能健康地、完整地从家里分离出去，意味着他有没有建立起自己的边界。
孩子锁上房门，不是在拒绝你。
他是在练习——练习成为一个独立的、有边界的人。
而你要练习的，是放手。
你家孩子几岁开始锁门的？当时你是什么反应？欢迎在评论区分享你的故事👇
