为什么你的孩子总是攻击你?说明他的内心很受伤

你的孩子是否出现过这样的情况？

平时不怎么哭闹，看起来还算听话，但总有一些让人摸不着头脑的行为：

比如你跟他说话，他像没听见一样；

让他做点小事，总是拖拖拉拉；

答应好好的事，转头就忘；

跟你交流时，态度也总是心不在焉……

你心里憋着火，却又觉得不好直接发火。

其实，你可能正在面对孩子的“隐形攻击”。

“隐形攻击”也叫“被动攻击”，心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中指出：

关系中处于弱势的一方，会通过拖延、逃避、故意惹人生气、暗中报复等间接方式，向强势一方表达因地位不对等而积压的愤怒。

换句话说，孩子的这些行为背后，藏着未被说出口的愤怒。

愤怒是需要出口的。

但孩子的表达方式，未必是哭闹、顶嘴、摔东西。

他们也可以用更隐蔽的方式——比如消极抵抗、敷衍了事、表面顺从但暗地里不合作——来发泄不满。

典型表现包括：

认识的一位妈妈，孩子刚上初一，平时挺听话，但她最近总觉得孩子很“冷”：

放学回家，一声不吭直接进房间；  

喊他，像没听见；  

问他什么，回答永远简短——哦，不知道。

她甚至怀疑孩子是不是在跟自己冷战。

可孩子说：“我没生气。”

后来聊起来才发现，这位妈妈最近对孩子要求很高，尤其是交友问题——她不喜欢孩子常玩的几个同学，批评了很多次。

孩子觉得妈妈说得不对，但又反抗不了，怎么办？

你不是不让我交朋友吗？那我就孤僻给你看。

看到妈妈因为自己“变孤僻”而担心，孩子反而找到了一种隐秘的掌控感。

绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》里，小女孩这样解释自己的行为：

闹钟响了，妈妈一遍一遍喊，我翻个身继续睡。

爸爸喊我刷牙，我一直没动，他盯着我，我假装没看见。

早餐时，妈妈说了三次“你要迟到了”，我才端起牛奶杯。

她说：

我喜欢假装听不见，是因为我觉得你们不讲道理。

你们总说“听我的，我不会害你”，可你们从来不听我的。

你们的要求太难了，你们的命令让我扫兴，你们的话太唠叨了……

孩子的这些行为，根源是愤怒。

他们对父母的某些教育方式不满，但又无力反抗。

相比于正面冲突，消极抵抗是更安全的方式。

他们真正想要的，是成长中的自主权，是希望自己的感受和想法被尊重、被接纳。

你会发现：

越是亲子关系不平等，孩子越容易出现“隐形攻击”。

《隐形攻击》一书中也指出：

如果家庭中充满敌意或亲子关系有问题，孩子唯一能悄悄发泄愤怒的方式，就是通过被动攻击，有时连他自己都没意识到。

以下情况尤其容易引发“隐形攻击”：

在这样的环境里，孩子不敢直接反抗，只能表面顺从，背地里用拖延、磨蹭、故意出错等方式发泄情绪。

如果父母没有察觉，不及时调整教育方式，孩子会越来越压抑，感觉自己不被接纳，亲子关系也会越来越糟。

孩子磨蹭的原因很多，其中很隐蔽的一种，就是无声的反抗。

在父母的催促和指责中，孩子通过拖拖拉拉，告诉父母：“我才是说了算的人。”

《拖延心理学》中提到：

拖延常常是一个人的独立宣言。他试图通过拖延告诉别人：“我是有自主权的人，我按自己的选择行动，没必要完全按你的要求来。”

在磨蹭中，孩子感受到了自己对局面的影响力，获得了掌控感。

这场拉锯战里，没有赢家。

大人越催越急，孩子越催越慢。

而且，隐形攻击不仅伤害父母，也在伤害孩子自己。

1. 先接住孩子的愤怒

愤怒本身没有错，它只是一种情绪，关键是学会用恰当的方式表达。

很多父母不允许孩子生气，觉得：“我是你爸妈，你有什么资格生我的气？”

可被压下去的愤怒不会消失，只会某天以更激烈的方式爆发。

其实，孩子因为父母的行为而生气、不满、失望，是很正常的，换位思考一下，你就能理解。

在教育中，家长要有平等、尊重的态度，允许孩子表达愤怒，帮助他认识和管理情绪。

比如温和地问：“是不是因为妈妈不让你吃冰激凌，你生气了？”

不忽视、不斥责，等孩子平静下来，再讲清原因。

愤怒的孩子，最需要的是父母帮他冷静下来。

孩子对情绪认识得越清楚，就越懂得如何管理它。

2. 适当放手，把成长的主动权还给孩子

如果父母总想主宰孩子的生活，孩子就会拼命挣脱，争取自己的空间。

因为不敢直接挑战你，他就用隐形攻击来反抗。

养育过程中，家长要时常问自己：我是不是抓得太紧了？

孩子小的时候，可以接受你的严密安排，但随着年龄增长，自我意识变强，如果还被紧紧管束，他就会反抗。

我见过一些孩子，为了对抗父母，甚至拿自己的学业当武器，最后两败俱伤。

作为父母，要学会慢慢放手，原则性问题把好关，其他事情，随着孩子长大，逐渐给他自主权。

多听孩子怎么说，让他学着管理自己，自己做选择和决定。

给孩子足够的成长空间，他才能真正学会面对生活中的挑战，发展出健康、独立的自我。

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