孩子进入青春期还愿意跟你敞开心扉,说明你做对了这5件事,太值得骄傲

 

前几天我（知童科普）约了几个相熟的宝妈喝下午茶，席间有个姐们愁得眉毛都拧成疙瘩了，说她家刚上初二的儿子，现在回家就钻进自己房间关上门，问他学校有没有啥有意思的事，他只会头也不抬地说“就那样”，多问两句就嫌烦，说“你能不能别管我”。

旁边另一个朋友完全是相反的状态，她家姑娘都上初三了，每天回家还拉着妈妈唠嗑，连自己暗恋的男生长啥样、跟同桌闹了啥矛盾都全说。

说真的，我见过太多家长，孩子一到青春期就跟家长成了“最熟悉的陌生人”，你说啥他都嫌烦，他啥事儿都不跟你说。要是你家孩子进入青春期还愿意跟你敞开心扉，那真的太值得骄傲了，说明你肯定做对了这5件事。

1、不随便评判他的感受，先接住情绪再说话

我朋友阿梅家的姑娘今年上初三，到现在每天回家还会拉着妈妈唠嗑，连跟同桌闹矛盾、体育课跑800米累到吐这种小事都会说。

之前有次姑娘回家摔了书包就喊“我真的烦死体育课了，跑800米要人命啊”，换做别的家长估计张口就来“这点苦都吃不了？中考还要考体育呢，现在不练到时候怎么办”。

可阿梅没这么说，她赶紧递了杯冰可乐过去，顺着姑娘的话就说“可不是嘛，我上周跟着你爸跑了两公里，累得我半天喘不上气，你们老师还天天让跑，太辛苦了”。

姑娘一听这话，立马打开了话匣子，吐槽体育老师今天怎么罚迟到的同学多跑两圈，吐槽谁跑的时候摔了一跤，吐槽到最后自己主动说“不过还是得练啊，不然到时候体育拖后腿就亏了”。

你看，其实孩子跟你吐槽抱怨的时候，根本不是要听你讲道理的，他就是想找个人共情一下。

很多家长总犯的错就是，孩子刚说半句自己的感受，你立马就跳出来评判对错、讲大道理，次数多了，孩子自然就不想跟你说了，反正说了你也不懂，还要挨一顿说。

你先接住他的情绪，他才会愿意敞开心扉给你看他的世界。下次孩子再跟你吐槽啥，先别急着说教，站在他的角度说两句共情的话，你会发现孩子话匣子一下就打开了。

2、不把他的隐私当谈资，愿意替他保守秘密

前阵子我表姐找我吐槽，说她家13岁的儿子现在啥都不跟她说，我一问原因就懂了。之前儿子偷偷跟她说自己暗恋班上的学习委员，觉得人家学习好性格也好，特意交代了别告诉别人。

结果转头表姐家庭聚餐的时候，当着所有亲戚的面就把这事说出来了，还笑着调侃“小小年纪不学好，满脑子想些没用的”，当时儿子脸涨得通红，饭都没吃完就跑回房间了。

从那以后，儿子再也没跟她说过任何学校里的事，就连问他考试考多少分都懒得说。

反观我另一个朋友，她儿子跟她说自己玩游戏拿了全区第一，还把排名界面给她看，她没骂孩子整天玩游戏耽误学习，也没到处跟人说这事，反而跟儿子碰了碰可乐说“厉害啊，这是咱们俩的小秘密，我不跟你爸说，不过你得答应我别耽误写作业”。

后来儿子在学校被人欺负了，第一个就回来跟她说，连自己攒零花钱买漫画书的事也不瞒着她。

很多家长总觉得“小孩子能有啥隐私”，动不动就把孩子的小秘密拿出来当笑话说，你不把他的秘密当回事，他自然就不会再把你当成值得信任的人。

你把他的秘密当回事，他才会把你当成值得信任的“自己人”。孩子愿意告诉你的事，只要没触及原则问题，就替他好好守住，别当八卦到处说。

3、遇到事先站他这边，再讲道理

之前楼下邻居家的孩子跟同学打架，老师叫家长，邻居赶去学校的第一反应不是骂儿子惹事，而是拉着儿子上下看了一圈，问“有没有受伤？有没有哪里疼？”

儿子本来低着头准备挨骂，一听妈妈这话瞬间就红了眼，才说那个同学故意骂他妈妈是清洁工，说他穷酸，他气不过才动手的。邻居听完先跟老师了解了情况，对方家长道歉之后，才回家跟儿子说“妈妈知道你是为了保护妈妈，但是动手打人不对，下次遇到这种事可以先告诉老师，或者回来跟妈妈说，咱们一起想办法”。

换做很多家长，估计一到学校不分青红皂白先把自己孩子骂一顿，“你不惹别人别人会惹你？”“肯定是你先挑事”，哪怕孩子受了委屈也根本不听他解释。

你想啊，孩子在外面受了委屈，本来指望你给他撑腰，结果你上来先骂他一顿，他下次再遇到事还敢跟你说吗？说了不仅得不到安慰，还要挨骂，那还不如自己憋着。

我见过太多家长，总喜欢“大义灭亲”，凡事都先怪自己孩子，美其名曰“严格管教”，可你不知道，你一次又一次的不站队，早就把孩子推得离你越来越远了。

你先站在他这边，他才会愿意听你后面的道理。哪怕孩子真的做错了，也先给他足够的安全感，让他知道你永远是他的靠山，再跟他讲对错，他才听得进去。

4、不把自己的意愿强加给他，尊重他的选择

我同事家的孩子今年高二，上周选科，孩子想选历史、政治、地理组合，以后想考考古专业，同事本来想让他选理科，以后好就业，工资也高。

但她没逼着孩子按自己的想法选，而是陪着孩子查了三天的资料，把考古专业的就业方向、需要学的内容、未来可能遇到的困难都列得清清楚楚，跟孩子聊了两次，确定孩子是真的喜欢，不是一时兴起，就同意了孩子的选择。

现在孩子每天回家都跟她聊历史课上学的新鲜事，聊自己最近又看了什么考古相关的纪录片，连上课老师讲的小故事都回来跟她分享，母子俩完全没有青春期的隔阂。

之前刷到过一个家长的求助，说孩子上初中以后就不跟自己说话了，问啥原因，原来孩子之前想学画画，她非逼着孩子去学奥数，孩子想买白色的运动鞋，她非说黑色耐脏硬买了黑色，大大小小的事，从来没问过孩子的意见，全是她做主。

你说，孩子连自己的事都做不了主，说啥你都不听，他还愿意跟你说啥呢？说了也是白说，反而要被你逼着按你的想法来，那还不如不说。

你尊重他的选择，他才会愿意把自己的人生规划分享给你听。只要不是原则性的问题，多听听孩子的想法，他的人生终究是要自己走的，你可以给建议，但别替他做决定。

5、不端家长架子，愿意跟他平视着聊天

我嫂子跟她家14岁的儿子相处，完全就像朋友一样，儿子喜欢看动漫，她也跟着了解，儿子说网上的新梗她也能接上两句，甚至儿子吐槽老师布置作业太多，她也会跟着吐槽“你们老师也太狠了，这写到半夜都写不完啊，要不要我给你切个果盘补补？”

从来不会端着妈妈的架子，一开口就是“我是你妈我还能害你？”“你懂什么我吃过的盐比你吃过的米都多”，也不会总拿长辈的身份压孩子。

之前有次儿子考试没考好，怕被骂，回来犹犹豫豫不敢说，嫂子知道了也没生气，反而跟他说“我上次上班做报表还出错被领导骂了呢，没事，咱们看看哪里错了改过来就行”，儿子一下就放松了，主动跟她分析这次没考好的原因，说下次肯定好好考。

很多家长总觉得，要在孩子面前有威严，就得端着架子，不能跟孩子嘻嘻哈哈的，不然孩子不怕你，管不住。可你端着架子的时候，孩子跟你本来就不在一个高度，他怎么愿意跟你掏心窝子呢？

你总拿长辈的身份压他，他一跟你说话你就开始说教、摆道理，次数多了，他自然就不想跟你聊了，反正说啥你都觉得他不懂，说啥你都要教育他两句，那还不如找同学聊。

你愿意蹲下来跟他平视，他才愿意把你当成可以聊天的朋友，而不是只会发号施令的家长。别总拿家长的身份压孩子，多跟他平等对话，你会发现，他比你想的更懂事，也更愿意跟你说话。

其实很多家长总觉得青春期的孩子就是“叛逆”“难搞”，故意跟你对着干，其实根本不是的。

他们只是长大了，有了自己的想法和小秘密，想要被当成一个独立的人尊重，想要找一个能懂自己的人说话而已。

如果你家孩子到了青春期还愿意跟你掏心窝子，真的别不当回事，这可比他考多少次全班第一都值得骄傲，说明你给的爱和尊重，真的实打实进到孩子心里了。

愿咱们都能做那个孩子一辈子都愿意敞开心扉的人，永远是他们的靠山，也是他们最好的朋友。