如果孩子常说这 5 句话,说明他比你想象中更信任你

孩子在信任你的时候，未必会郑重地说出一句“我最信任你”。有一些话，听上去可能会像是麻烦，甚至会让你皱起眉头，但这些话却也是他把心门打开的一种信号。下面这五句，如果在一段时间里反复地出现，往往也就说明，你在他心里所处的位置，比你以为的还要更安全一些。

“我跟你说，你别生气”：他在把坏消息递给你

孩子站在门口，声音先是略微压低下来，随后开口说道：“我跟你说个事，你别生气。”

有可能是因为打碎了什么东西，也可能是和同学闹了矛盾，还有可能是偷偷玩了很久手机，又或者是成绩出现了退步。很多家长在听到这句话的时候，第一反应往往就是火气一下子往上顶：“你还知道怕？”“早干嘛去了？”

但这句话真正想表达的意思，通常并不在于挑衅本身，而更接近于一种试探。他心里清楚，这件事有可能会让你感到不太高兴，但即便这样，他仍然选择先把它告诉你。他其实是在看，你是不是一个能够接住坏消息的人。

如果每一次坦白换来的都是一顿责骂，那么孩子在这个过程中慢慢学到的，大概会是下一次不要再让爸妈知道，而不是下一次别再犯错。隐瞒这种状况，常常并不是从品行开始变坏的时候才出现的，它更可能是在说实话需要付出的代价显得太高之后，一点一点形成的。

在准备作出回应的时候，可以先停下来三秒，向对方问一句：“谢谢你告诉我，发生了什么？”这样做并不表示问题就可以不进行相应处理，比较合适的顺序，或许是先把事实接住，然后再去谈责任和边界。

我越来越有这样的感受，在亲子之间的相处过程中，尤为难得的地方，是孩子敢于把烦心的事情也说出来，而不只是愿意来报喜。当孩子愿意把遇到的麻烦告诉你时，这往往才是信任比较真实的一种表现。

“我不知道该怎么办”：他愿意在你面前承认无能为力

当孩子说出“我不知道该怎么办”这样一句话的时候，很多家长往往会在第一时间就进入到一种试图解决问题的状态里，随后可能会脱口而出：“这有什么难的，你就……”“你就是不想动脑。”

不过，对于孩子来说，要真正开口去承认“我不知道”这句话，其实并没有那么容易。尤其是在进入青春期以后，他会更加在意自己看起来是不是有相应的能力，是不是足够独立。愿意在你面前把这句话说出来，说明他还没有将你放到审判者的位置上，更多是把你视作一个在需要的时候可以寻求帮助的人。

或许是在完成作业的过程中遇到了卡住的情况，或许是和朋友之间闹翻了，也可能是在被老师批评之后，一时不知道该怎么去面对；另外，也有可能是选科、分班以及考试所带来的压力，让他心里有些发乱。

到了这个时候，急着把方案拿出来，通常并不如先问上一句：“你最卡住的是哪一步？”然后再接着问一句：“你想让我先听你说，还是一起想办法？”

孩子在有些时候所需要的，未必就是那种标准答案，而更可能是有人能够和他一起去面对那个显得乱糟糟的局面。当然，如果“我不知道”慢慢变成了长期逃避的一种方式，遇到事情就往回缩，那么也不能仅仅依靠安慰，还需要慢慢训练他去拆分问题、去承担自己所做的选择。不过，在第一步上，仍然需要做到的是，不要把求助听成懒惰。

“你能不能先听我说完”：他还在争取被你理解

这样的一句话，往往会出现在发生冲突的相应现场之中。

孩子这边才刚刚开口，家长那边就已经紧接着把话接了过去：“肯定是你先惹人家。”“老师怎么会只说你？”“你就是没把心思放在学习上。”

孩子的声音提高了一些，向对方说道：“你能不能先听我把话说完？”

有些家长往往会觉得，这就是在顶嘴。可如果从关系的角度来看，这在一定程度上反而是一个信号：说明他还没有把门彻底关上。他仍然在争取一个能够被你理解的机会。真正让人感到担心的，常常不是孩子争辩这件事，更在于他连争辩都不想了，只简单说“随便”“没事”“算了”。

听孩子把话说完，并不等于就认同他所说的所有内容。它更多只是让相关事实先相对完整地呈现出来。在这个过程中，可以试着把手机放下，眼睛看着他，中间尽量少打断，多回应一声“嗯���。等他说完之后，再复述一句：“我听到的是……你觉得委屈的地方是……”

那些被听完的孩子，在学习表达自己这件事上往往会更容易一些，也相对更容易在情绪里重新找回一点秩序。这样一种能力，并不是靠一次谈话就能够生长出来，它是在一次次“我愿意听”当中慢慢积累起来的。

“我考砸了/我搞砸了”：他把失败交给你，而不是藏起来

对于孩子来说，在成绩、比赛、友谊、竞选、考试这些方面，总会有一些时候难免出现搞砸的情况。

如果孩子主动开口，说出“我考砸了”这句话，那么家长在第一时间所给出的第一句回应，往往是比较关键的。有的人可能会直接脱口而出：“怎么又考这样？”“你对得起谁？”这样一来，到了下一次，孩子就有可能把卷子藏起来，把分数改掉，或者说干脆不说了。

孩子愿意把自己的失败交给你，这往往说明，他在内心当中已经形成了一种预判，那就是你不会仅仅去爱一个表现好的他。与此同时，他也相信，坏消息虽然会让你感到失望，但还不至于因此就让他失去你。

接纳情绪，并不等于说就要把原本的要求放弃掉。可以先把人接住，在情绪上给予一定的承接，对他说：“我知道你不好受。”随后再去谈事情本身：“我们一起看看，问题出在哪。”规则可以继续保留，目标也可以做相应调整，但在推动的过程中，不要用羞辱的方式去推动。

一个孩子如果在每次遭遇失败的时候，都要先对父母有所防备，那么他往往就很难把精力真正投入到解决相应问题这件事情上。他需要先把自己保护起来，之后才敢去面对相应的成绩。

“这件事我只跟你说，你别告诉别人”：他把边界交到你手里

当孩子说出这句话的时候，有可能是在讲述同学的秘密，也有可能是在说自己在暗恋着谁，还有可能是遭到了排挤，或者是对某位老师抱有比较强烈的不满，另外也存在着一种可能，就是家里发生的某件事让他感到难受。

这句话本身所承载的信任浓度是比较高的。他把你放进了那个范围很小的圈子里面，同时认为你是处于安全状态当中的。

有些家长往往会认为，“小孩哪有什么秘密”，于是转过身去，就把这些事告诉给伴侣、亲戚，甚至还会在家长群里当作笑话来讲。对孩子来说，一旦发现这样的情况，受到的伤害并不只是停留在这一次。他可能会记住：原来自己说过的话，是会被拿出去讲给别人听的。这样一来，以后当他再遇到什么难处的时候，就很难再愿意开口了。

在日常的生活当中，那些小秘密还是尽量守住会比较好。你可以先把话听完，然后再和他一起作出判断：这件事情到底需不需要成年人来帮忙？如果涉及自伤、自杀念头、被侵害、严重欺凌、违法或者安全风险等情况，就不能仅仅依靠保密来解决。需要明确地告诉孩子：“有些事情我会陪着你一起去找专业的人帮忙，不会让你一个人独自承担。”

信任这一层关系，往往也需要有较为清晰的边界，同时也需要承担起相应的责任。把边界守住，孩子才会敢于靠近；把安全底线守住，家长也才不至于陷入失职的状态。

也需要补充说明的是，这五句话本身并不能被当成检验亲子关系时的一种标准答案。有的孩子平时话说得比较少，这并不代表他对你就没有信任；有的孩子之所以暂时不说，可能是由于年龄、性格，或者过去的一些经验，让他在这方面显得更为谨慎。不过，如果这些话在一段时间里面反复出现，那至少能够说明，你们之间还存在着一条可以说话的通道。

这样的一条通道，本身既较为珍贵，也有脆弱的一面。下一次当他开口说“你别生气”的时候，可以先让自己停三秒；当他说“我不知道”的时候，先不要急着把答案给出去；当他说“听我说完”的时候，就把手机扣下；当他说“我考砸了”的时候，先问人的情况，再去问分数；当他说“别告诉别人”的时候，先守住相应的边界。

孩子之所以会信任你，未必是由于你本身有多么完美，更多的时候，可能是因为他试过之后发现，你是会接住他的。少抢一句，多听一句，很多关系往往就是从这样一句开始，逐渐变得好起来的。