夜雨聆风我是回避型转安全型的楠哥，今天说一个一个反常识的事实，当回避型突然对你冷淡、故意往后退时，那通常就意味着他已经深深陷入爱情了。
很多人常常把冷漠和疏远当作不爱的确凿证据，可要是用在回避型身上，这逻辑反倒要反过来想想，只有真正闯进心底、能够牵动情绪的人，而且才能打乱回避型的节奏，让他慌张、手脚不知该放哪儿，而那些无关紧要的人，并且根本没办法对他产生一点影响。
焦虑型和回避型，就好像磁铁的两极，天生就相互吸引。回避型的人，冷静又独立，话不多，情绪稳定，透着成熟可靠，焦虑型的人，却热情又外向，情绪饱满，全身散发着热热闹闹的活力，并且刚开始认识的时候，双方往往一下子就注意到对方，原来这世界上，同时真有人活成了自己想要成为的样子。
焦虑型老盯着回避那副沉稳踏实的样子，心里就产生羡慕，外加好像只要和对方待在一起，心就有了依靠，可回避偏偏贪恋焦虑带来的那股暖流和活力，而且好像自己冰封的世界，突然被一束光穿透。火和冰碰撞，反差越大，那股让人兴奋的劲儿就越足。
当初让彼此眼前一亮的那些闪光点，来来回回，竟成了日后扎进心里最深的刺。
陷在这段关系里的焦虑，刚开始总爱给回避找理由，他不过是慢热一点，不过是表达不灵活罢了，只要多些耐心、多些谅解、好好沟通，并且迟早能把对方暖热。可走着走着，现实却露出它冷酷的本来面目。
你越急着往前凑，他退得越远，你越直接地说出爱意、摊开需求，他越是不说话，你越想坐下来把疙瘩弄开，他倒像人间消失了一样，怎么也找不到踪影。情绪在心里一点点积攒，紧接着，崩溃和自我怀疑就一个接一个地来了。
聊天记录被反复翻看，并且相处的细微地方被反复思索，甚至，心里还冒出了责怪自己的想法：难道是我做得还不够好？还是我太黏人了？才得到他那慢慢冷淡的眼神？
平心静气仔细想想，两人心里都藏着缺爱的空处和过去的伤痕。可面对这份缺少，两人的路却走得不一样。
焦虑的那一方使劲靠近，紧紧抓住不松开，只为从对方那里讨要一点安全感。
回避的那一方却下意识地往后退，把自己一层层封闭起来，再者好像只要不靠近，就不会受伤。
焦虑着去爱，盼望稳定的关系、坚定的选择，试图借对方的爱来填满内心的不安，可回避的人完全相反，他们最怕依靠别人，并且最怕局面失控，更不敢想象感情深了以后，自己会被抛弃、会受伤，一旦感觉到一点情绪压力，他的防御机制就立刻启动。
为什么当初他追的时候那么积极，现在真在一起了，却好像变了个人似的？这个道理，其实不难理解。刚开始那时候，相处多轻松，再有没有负担，也不用承担责任，他沉浸在被喜欢、被需要、甚至被崇拜的感觉里。
可感情一旦深了，你的需求多了，依赖重了，他反而慌了神。脑子里第一个冒出来的想法，并且从来不是“我要好好爱她”，而是“糟糕，她越来越离不开我，可我哪能承受这么多情绪”。
到了这个地步，纠结还爱不爱你已经不是重点了，同时本能的危险警报早就响起来了，他反复考虑，并且偷偷盘算，只为评估这段关系还能不能让他觉得舒服。比起焦虑，回避型的人通常更敏感，也更实际。
挺过这个阶段，再有满心期待，幻想着再回到热恋时候，随后原本以为多花些力气就能打动他，可没想到，他心里在想的竟是还能坚持多久，甚至琢磨着该不该转身离开。
紧接着，关系里最让人难受的那一幕悄悄出现，你一边真心诚意地倾诉，一边偷偷掉眼泪，再有哭着喊着要把关系拉回来，他却越来越安静、越来越冷淡，最后直接拉黑删掉，尤其好像从来没在你生活里出现过，从你的世界完全消失了。
这成了所有焦虑型的人最疼的经历，明明能感觉到他以前喜欢过你，甚至现在心里还有你，但为什么他能做得这么绝情？回避型刻在骨子里的第一反应，随后永远是先保护自己，当这段感情带来的压力，超过了能承受的快乐程度，再有转身离开就成了本能。
感情没到？不是这么个事情，要是真碰到深度亲密关系里的矛盾和情绪，他反而没什么办法，既没有能力跟你一起解决问题，并且也没办法为这段感情长久地经营。
很多回避型的人谈恋爱，而且找的通常不是爱人，而是个低消耗伴侣，他们想要的就是安安稳稳待着，不用哄，不用陪，更不用承担情绪方面的价值，可一旦得稳定地付出爱和关心，那种憋闷的感觉马上就来了。
焦虑型的人最容易掉进的坑，就是非要用自己的恋爱标准去衡量对方，既然觉得爱就是得尽全力、互相滋养，那就觉得对方也得这样，并且心里全是委屈，我都把心都拿出来了，你怎么就感觉不到？
并不知道，在回避型的潜意识当中，根本就没有无条件之爱的念头，同时从小没体验过被坚定疼爱的感觉，别人越示好，并且心里越不踏实，那些不由自主的乱琢磨，就这么在不安里产生了：爱意这会儿浓烈得吓人，可往后，会不会因此弄出更多索要？好好对待眼下周全得不能再周全，随后心底深处，难不成不是在算计着更大的回报？
越是坦诚相见，对方反倒越是要竖起心防。一旦患得患失的情绪开始翻腾，再者追问声“你到底爱不爱我”就接连响起，他的压力立刻就被绷到了极限。
一追一逃的死循环就这样上演。
因为心里不踏实，回避者选了沉默、冷处理，躲到阴影里。
因为找不到回应，焦虑者越发慌乱、思绪乱飞，使尽浑身本事只为逼出一个答案。
你拼命追，他使劲躲。你想要的回应老是没影儿，他盼望的空间却难看到。结局通常是两人都累坏了，却各自觉着吃了极大的委屈。不过是换了种错位的样子，向彼此索要那份叫做安全感的东西罢了。
一番拉扯之后，大多数焦虑型人格居然脱胎换骨，这情况，还挺值得琢磨。渐渐你就会明白，把安全感全都寄托在别人身上，并且这条路走不通，去挣钱，去找乐子，稳住自己的情绪，把价值握在自己手里，这条路虽然难走，可走着走着，同时竟然有人成了情绪稳定的安全型。
回避型，完全不一样，分开后，他们大多还在重复旧把戏，逃避、压抑、缩回到那层小壳里，同时原本以为能保护好自己，没想到是一辈子被困在孤独里，并且没人能真正走进他们的心间。
焦虑型的人，压垮他们的从来不是失去这个人，而是拼了命地全身心去爱，最后却发现，就算对方根本承受不住那份沉甸甸的牵挂，爱情开始动摇，自己也被否定了，再有反复地纠结着，是不是我太敏感，太粘人，太需要爱了？事情不是这样的，你只是碰到了一个同样渴望爱的人，只是对方选择了完全不一样的应对办法罢了。
要是你现在正和回避型恋人陷入痛苦的困境，被忽冷忽热反复折磨，被断联拉黑狠狠刺痛，并且心里全是疑问：他真的爱过我吗？为什么突然变了？他现在又在策划些什么？
从焦虑的角度去看，这些问题好像怎么都理不清楚，但一旦弄明白回避型背后的根本心理，那些冷淡、逃避，绝情，甚至突然来的断崖式分手，并且都能找到原因了。
要是长时间困在这种内心消耗里走不出来，可以找楠哥点拨一下，不妨换个角度看看，我来分析回避型的真实心理，帮你明白他所有行为背后的动机，而且看清你们的问题到底在什么地方。
