夜雨聆风
在你的婚姻里有没有出现过以下情况？
明明没有做错什么，但是对方总是在挑剔你的毛病；
在工作上取得了一些成绩之后，对方不但不为你高兴，反而说出“有什么了不起”的话来；
当你想买一件自己喜欢的东西时，他会冷嘲热讽地说一句：“太浪费了，不值得”……
久而久之，你会开始怀疑自己：难道我真的是不好？
醒醒吧，这其实是在贬低你，不尊重你。
01 贬低你不是为了你好，而是“精神软暴力”
心理学上有一个叫做“煤气灯效应”的概念，意思是用不断的否定、贬低、扭曲事实的方式使对方渐渐地开始质疑自己的判断和认识，从而丧失自我。
伴侣总是贬低你，是为了让你变得更好才这样做吗？当然不是。
其目的只有一条：磨掉你的自信，毁灭你的尊严，使你变得低眉顺眼、甘心屈服、产生依附心理。
等到你被完全驯服之后，就会误以为自己真的没有一点优点，只能依靠对方勉强活着。
有一位网友曾经分享过她的亲身经历，在婚前的时候，她就是单位里业务能力很强、开朗自信的人；但是结婚之后，丈夫老是说她“学历不高”、“办事没头脑”、“离开了他一无是处”。几年之后，她真的变得非常懦弱，在和同事说话的时候也不敢抬眼看人。直到离婚之后去寻求心理帮助的时候，她才明白：这不是她的问题，而是因为她被对方的话控制了。
这类操控者惯用的手段就是：先把人抬起来，让你觉得只有他的评价才最公正；过了段时间之后又来贬低、责怪你，使你产生自我怀疑；等到你垮下去的时候，他再给你一点关爱，让你感激涕零。
贬低从来就不是为了让别人变好，而是为了让别人不敢离开。
02贬损的本质就是用最少的钱来控制你
为什么会有些伴侣喜欢羞辱自己的另一半呢？
实际上是因为这样做的“性价比”很高。
不用真心去关心你，不用实质上给你帮助，只用张张嘴皮子，就可以让你越来越自卑，越来越依靠别人。
当你认为没有他就会活不下去的时候，他就用很低的成本把你掌握在手里。
约翰·戈特曼在《爱的博弈》里说，婚姻关系里，批评、轻视、辩护和冷战是导致关系破裂的“末日四骑士”，而贬损则把批评和轻视结合在一起，它会让被贬损的一方陷入长期的低自尊之中，从而慢慢失去离开的动力。
真正的爱一个人，就会鼓励你、支持你，在你低落的时候给你力量。
想控制你的人，才会一直打压你、否定你，因为他是害怕你变强的——当你足够强大的时候，就很难被人玩弄于股掌之中了。
03真正健康的爱情是互相扶持、互相成就，并不是互相消耗
好的婚姻应该是互相扶持的，而不能用语言去伤害对方的心。
真正爱你的人，在你落魄的时候给你兜底，不会落井下石；在你迷茫的时候给你力量，不会给你压力；也会小心谨慎地保护你的自尊心，让你对自己充满信心。
而只会用打压你、贬低你的方式来达到目的的伴侣，只是为了通过这种方式来控制你，体验到居高临下的快感。
有一位读者曾在留言中提到：她的丈夫从不这样说“你怎么那么胖还吃”，而会说“我们一起去锻炼吧”；从不这样说“你这点事情都做不好”，而是说“没关系，我来帮助你”。在这种情况下，她生活得越来越自在、越来越自信。
这才是爱的样子——不因为你缺了我就不行，所以希望你变好。
04 清醒一点吧，你可以摆脱“语言施暴者”
处于被贬低的关系里的人要明白这是不对的，并不是你的原因。
杨绛先生曾经说过：结婚并不需要多么伟大的爱情，两个人互相不讨厌就很好。世界上并没有天生就合适的人，只有两个人不断地为了对方而改变。但是互不讨厌这四字，连这一点都无法做到的夫妻，相濡以沫都是多余的。
每天都会受到语言上的伤害，回家就是一场心理上的防御战，又怎能互不讨厌呢？
被贬损的伤害之所以隐蔽，是因为它不像肢体暴力会留下淤青，但是它会慢慢地在你的自信心上面刻下看不见的伤痕，使你渐渐地得出一个荒谬的结论，我自己真的很差劲。
不要让消极的话把自己禁锢起来而消耗自己。把自己的精力集中在自己身上，不断努力地去成长、赚钱变强。有独自做主的能力，就可以选择离开，也可以选择再开始。
写在最后：
如果你们的关系中存在一方不断地对另一方进行贬低和压制，那么你应该要意识到问题的存在了。
这并不是真正意义上的爱，而是一种假借着“为你好”的名义来达到对你的控制的目的。
爱情不是竞技场，并不需要一个人踩在别人肩膀上才能够站得更高。
真正可以托付给的人会欣赏你、尊重你、成全你。
你可以选择过上更好的生活，也能够重新站起。
任何人以“为你好”为由来干涉你的整个一生都是不可以的。
你应当受到尊重，不能被侮辱。
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