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走进咨询室——萨提亚的治疗模板

发布时间：2026-10-18 09:07:41 最近访问：2026-10-18 09:07:44

走进咨询室——萨提亚的治疗模板

写在前面

第一次坐到案主面前，手心出汗：第一句话说什么？工具学了一堆，真到用的时候，先做哪一个、后做哪一个，中间又怎么衔接？

萨提亚模式把一次完整的治疗历程拆成了清清楚楚的六个阶段——从伸出手打招呼的那一秒，一直到说再见。

上两篇我们把萨提亚的工具盒一一呈现。这一篇走进咨询室，看看这些工具是如何被放进一条完整的治疗历程里的。

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萨提亚人性认同过程模型模板

萨提亚模式的模板旨在作为学习萨提亚家庭治疗模式过程的指引。模板为初学治疗师提供步骤与问题，促进治疗师与案主的合作。每个标题下有建议的问题，以帮助启动过程。

使用初始问题时，保持一致性，并与你的自我能量连接。让你的内在智慧与直觉引导你，问出最适合你、案主与情境的问题，并使用相应的干预。尽管任何治疗会谈都没有唯一“脚本”，作者仍希望此模板能成为学习这一家庭治疗模式的助力。

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改变的工具

在萨提亚模式中，首要目标是帮助个体或家庭成员经验其生命能量（Banmen & Maki-Banmen, 2014）。这股能量是人类经验、行为、情绪、认知、关系与灵性各层面转化改变最有效的因素（Banmen & Maki-Banmen, 2014）。

清除这些通往生命能量与疗愈之阻塞的工具，已在本章“干预”一节中讨论过。然而，或许在所有干预之中，最重要的工具是治疗师“临在”于家庭、与每位成员个别连接所建立起来的关系（Novak, 2012）。

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阶段一：建立联结与融洽关系

治疗师与案主初次接触的方式最为重要。创造安全、滋养的环境，传达对人的尊重与敬畏，由此强调会谈室中每个人的独特性。治疗师会想“建立一种鼓励希望与善意的气氛”（Satir, 1983）。

伸出手（Reaching out）：治疗师创造这种气氛的一种方式，是伸出手、主动握手。触碰是基本的人性需要，萨提亚曾把它广泛用作连接的方式（Loeschen, 2002）。
关注（Attending）：此外，治疗师应花时间学习每位案主的名字，留意其肢体语言、声调与面部表情，把对方当作有价值的独特个体来对待（Loeschen, 2002）。
映照（Mirroring）：治疗师映照案主的肢体语言，案主前倾时自己也前倾，等等。通过整个存在——眼睛、声音与触碰——表达其对案主价值的信念（Loeschen, 2002）。
观察（Observing）：治疗师可以近距离观察案主的身体线索，这些线索反映着案主的自我价值水平与互动模式（Loeschen, 2002）。此时，治疗师在评估沟通姿态，如指责、讨好、超理智或打岔。

与每位家庭成员个别连接时可问的问题（Satir, 1983）：

今天是什么带你来这里？
你今天想谈些什么？
我们今天要处理什么？
你期待这里会发生什么？
我想听听你们每个人的想法。你希望今天这里发生什么？

多数案主想分享自己或家庭中其他成员有什么问题。萨提亚模式选择把目标聚焦在“将为自我改变什么”上。

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阶段二：理解呈现的问题

在萨提亚模式中，问题不是问题，应对才是问题（Satir et al., 1991）。治疗师着重强调的是应对的过程，而非试图解决特定问题。

萨提亚在会谈中使用的以下问题，大部分取自 Loeschen（2002）：

我真的很欣赏你们两人尝试解决此问题的方式。
我真的很欣赏这个家庭尝试应对的许多不同方式。
犯错是美好的，因为我们可以看着它们学习并成长。
这个家庭中的每个人都已尽了最大努力。
你知道你对某人有那么大的影响吗？
你们两人对婚姻都有最好的意图。
你们各自都是美好、独特、有不同视角的人。我想知道你们如何看待这个处境。
当你们学习以不同方式彼此相处，我看到这个家庭有许多新的可能性。
此时此刻，如果可以的话，什么会让你在这个家庭里的生活更好一些？（Andreas, 2012）
我看到你们各自内在都有痛苦，正以伤人的方式在关系中流露。

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阶段三：家庭动力评估

评估家庭动力时，治疗师会寻找家庭的资源与优势，同时评估应对姿态。为组织这些信息，可以使用家庭图。与此同时，治疗师会提出旨在探索案主冰山各层次的过程性问题（Loeschen, 2002）。拥有这样的洞见，是改变模式、迈向以更一致的方式满足渴望的第一步。

以下是萨提亚为家庭图收集信息时使用的部分问题与评论，取自 Loeschen（2002）：

给我一些形容你祖母个性的形容词。你对这些特质感觉如何，正面还是负面？
关于钱，你母亲会怎么说？
在你成长的过程中，家庭之外还有对你有影响力的人吗？
父母当年怎么让自己开心？你怎么让自己开心起来？
我们是从楷模那里学会处理冲突的；让我们回头看看你的楷模，看能学到什么。
我们总是有选择的，所以让我们看看你在这情境中的选择。
你能给我描述一幅画，说明你如何看待你兄弟和爸爸相处的吗？
此刻你在对自己说什么，让自己对自己感觉这么糟？
你是否意识到，你不必对你的母亲说这些，而是对你心中母亲的形象说？
你必须永远友善，这真是真的吗？有没有一些时刻，是可以不必友善的？
你真的认为，如果你把你的内在发生告诉你妻子，她会崩溃吗？
既然你已成年，也拥有了其他资源，你愿意放下“母亲应该支持你”的期待吗——毕竟她一直没能做到。
谁能在你身边支持你？
你当前生活中谁能滋养你？

冰山问题的一些例子包括：

你说这话时，身体注意到什么？（身体感受）
你大声说出那话之后，现在感觉如何？（感受）
你对拥有愤怒感觉如何？（对感受的感受）
对你母亲的行为，你有什么想法？（感知）
你觉得你妻子曾希望你为她做什么？（期待）
在内心深处，你真正需要从你父亲那里得到什么？（渴望）
此刻你注意到自己什么？（自我）

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阶段四：目标

在此模式中，目标像指南针，引导家庭朝向他们想要的，而非聚焦于不想要的。例如，若有人把目标陈述为“爸爸需要少些愤怒”，重构之后，目标可能变成“爸爸在压力下保持平静，为更一致的沟通留出空间”。此目标会再往前走一步，帮助家庭成员把它应用到自己身上，而不是替另一位家庭成员设目标。最终的目标可能形如：“家庭中的每个人将学习在压力下保持平静，并彼此更直接地沟通。”鼓励使用案主的语言。

以下是帮助创造正向方向性目标的例子（Banmen, 2021）：

尽管现在看似无望，我相信这里面仍有可能性。你能考虑一下那些可能性吗？
沟通之于关系，犹如呼吸之于生命，所以让我们看看能做什么来帮助你们俩彼此交谈。你想说什么？
这其中的正向部分是什么？
生命中总有选择，所以让我们看看你在此情境中的选择。
你说，你因为常常发怒而对自己不满意。我想知道你是否试过听听，愤怒想传递给你什么信息？
你们一直处在彼此指责的位置上，而这样并没有用。你愿意采取哪些不同的行动呢？
你是否已处在愿意为生命中的某个目标工作的位置？
用“我”而非“我们”，为自己发言。（Loeschen, 2002）
你说希望丈夫更多参与。更多参与对你意味着什么？（Loeschen, 2002）

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阶段五：放大改变

当案主达到目标、经验到更高的自我价值与更大的一致性，治疗师会运用包括锚定与意象等在内的技术来强化这些改变（Loeschen, 2002）。治疗师会布置聚焦内在而非行为的家庭作业，例如，监控自己的感受或追踪自己的期待。治疗师可使用以下萨提亚的部分评论或问题（取自 Loeschen, 2002），示范强化的方式：

你们俩现在能以这新方式彼此相处，多美好。
你能对父母说这话，真了不起。现在他们有了理解你的新信息。
当这个家庭开始以不同的方式彼此交谈，我看见非常好的事情正在发生。
此刻，看到家庭的新可能性，你感觉如何？
就和你儿子一起，在这份新的体验里待一会儿。
与你丈夫表达感受的新感觉同在。
我想知道你们俩是否愿意闭上眼睛，看见自己在下次遇到差异时以这新方式与彼此相处。闭上眼睛，练习看见自己与勇气连接，开始迈出你想要的步伐。
刚在此经验到彼此直率清晰的沟通，你愿意闭上眼睛，看见自己在未来的某个时刻这样做吗？

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阶段六：结束

多数时候，人们准备结束治疗，是因为他们已经达到了目标。以下是治疗师可用以结束萨提亚模式治疗的一些标准：

治疗师与案主讨论并确定目标已达成。

即便存在分歧或压力，家庭系统也依然能保持开放与一致。应对性沟通姿态的使用显著减少。

每位家庭成员都有更高的自我价值感，是负责任的抉择者，并感到可以自在、直接地与其他家庭成员沟通。

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本节主要参考文献

Andreas, S. (2012). The true genius of Virginia Satir.The Satir Journal, 5(1), 9–20.

Banmen, J. (2021).The Satir Model in Action.Satir Institute of the Pacific.（推定著录，年份待核）

Banmen, J., & Maki-Banmen, K. (2014). What has become of Virginia Satir's therapy model since she left us in 1988?Journal of Family Psychotherapy, 25, 117–131.

Loeschen, S. (2002).The Satir process: Practical skills for therapists.Halcyon Publishing Design.

Novak, S. (2012). An example of the use of self in Satir-based family therapy.The Satir Journal, 5(1), 21–34.

Satir, V. (1983).Conjoint family therapy(3rd ed.). Science and Behavior Books.

Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991).The Satir model: Family therapy and beyond.Science and Behavior Books.

说明：本篇行内引用均出自 Averbeck, A. (2024) 《The Satir Model》（原书书页 176–180），翻译已获本人授权。其中 Satir (1983)、Andreas (2012)、Banmen (2021) 系原章转引，未列入原书印刷版 Key References，完整条目见原书数字版参考文献表。