人到中年才明白:越是没人主动联系你,越说明你在这5个方面没做好!

手机上已经好几天都没有新的信息了，在通讯录里面还留着几百个陌生人的联系方式。

到中年的时候，这样的差距很多人都会遇到：年轻的时候觉得交际太多，等到想找个人随便聊聊的时候却发现找不到人了。

这并不表示你的交际能力不好，也不代表没有人来找你就是因为你不重要。

但是关系是不会自己保持住的。

一般而言，冷清并不是第一天就形成的，在平时的生活当中一点一滴地积累起来的。

最容易被忽视的事情，就是总是等着别人来主动。

年轻人经常在一个圈子里面，见面的机会很多，聊的话题也比较多，不需要刻意去维护人际关系。

等到各自有了家庭和忙碌的工作之后，生活的重心发生了变化，不怎么联系了，距离也就慢慢地拉开了。

总是等着别人来问好，但是对方也许也在等待着你的回应。

主动联系并不等于讨好别人。

问问朋友最近的情况、记下朋友们重要的日子、经过的时候请他们吃顿饭等等，都是在向对方表明自己仍然把这段感情放在心里。

双方的关系要相互照顾，并且不能总是由某一方来承担起开始的责任。

第二，讲话过于直接，认为这是坦诚的表现，但是听的人可能会感到不自在。

有的人并没有恶意，但是他们总是会想一些事情然后说出来。

朋友说起烦恼的事儿来他就马上下结论了，在聚会上聊天的时候一定要分出个高下来了，别人不愿意说的事情他也非得追问到底。

说出来很容易，但是留存在别人心里的感觉就很难消除了。

第一次、第二次的时候，对方也许不会在意；次数多了之后，就会减少交流，并且不再主动分享了。

真诚并不等同于没有分寸。

在发表意见之前要考虑到场合，并给对方留下一定的空间。

并不是所有的真话都要立刻说出来，也不是每一次交谈都要分出胜负来。

另外一类人就是总是把所有的事情都自己承担下来，并且从不在意他人所面临的困难的人。

自己有事情不愿意说出口，别人求助的时候又总感觉这和我无关。

表面看来双方各取所需，但实际上缺少了互相帮助的经历。

求助不等于依赖，帮助他人并不等同于自我牺牲。

在自己的能力范围之内给予帮助，在遇到困难的时候直言不讳地寻求帮助，这样才有可能使彼此的关系由客套发展到亲密无间。

如果总是保持很远的距离的话，那么别人也就不会知道怎么接近你了。

抱怨多了也会使人们逐渐不再愿意和你联系。

每个人的生活都不是很容易的，倾诉也是正常的。

问题是每次聊天只剩下抱怨了，别人说些什么都会被否决掉，安慰的话总是被拒绝，时间长了之后，对方就会觉得累。

朋友并不是用来处理情绪的工具，也不能够一直承受一个人所有的压力。

并不是要大家一定要积极向上，但是可以在和别人聊天的时候问一句你最近好吗？

除了说自己的事情之外，还可以听一听别人的经历吗？

交流不能只是一方倾诉，双方都要有所回应才能继续下去。

关于价值这件事情虽然听上去很刺耳，但是又不得不去面对。

成年人更加重视的是关系是不是可靠的、能不能互相帮助。

有的人业务能力强，在出现问题的时候大家都想到他；有的人的耳朵好使，在别人难过的时候都会来找他倾诉；有的人做事讲信用，所以让人放心。

但是这并不意味着只有能够做大事、带来好处的人才有资格去交往。

人品以及善心是很重要的，但是仅仅说一句我很善良是不够的，还需要有实际行动来使彼此的关系变得亲密起来。

就是要把好的意愿落实到相处中去：遵守承诺、认真回复、可以帮忙的时候就帮忙，也知道拒绝一些不合宜的要求。

对任何人都好、什么都可以答应下来，表面上看是热情洋溢的样子，但是时间长了就会委屈自己，并且也使对方习惯了索取。

关系要相互尊重，不能只用没有底线的付出去换取一句你真好。

最近感觉没有人来找你的话，不要急于给他人下结论也不要一味地把自己所有的过错都推到自己头上。

再看下自己和别人相处的方式：

是不是好长时间都没有主动去问候老朋友了呢？

说话是否容易让对方感到尴尬？

只有在需要帮助的时候才会去求助吗？

有没有那么一段时期，聊天的内容只剩下抱怨了？

也可以问问自己一个问题：当别人找上门来的时候，一般会得到什么呢？

可以是可靠的意见、认真的聆听或者是随意地聊天。

答案不需要很大，但是最好不要用对任何人都好的一句话来概括。

然后选择一个真正关心你的人，并给他发一条信息询问一下他的情况。

不要一开始就倾诉，也不要故意寒暄得非常热情。

是否要继续下去可以先进行一次诚恳而平等的交谈来决定。