孩子常把这5句话挂嘴边,说明内心很强大,父母就放宽心吧……

孩子嘴里经常会挂着几句话，有些听起来像是在顶嘴，有些则像是在示弱。可如果这些话在不同场合中反复出现，很多时候并不一定就是不好的信号，反而可能说明他们的内心正在慢慢生长出力量。下面这5句，父母不用急着去纠正，可以先试着听懂。

“我可以再试一次”：输得起的孩子，心里有弹性

积木倒下来的时候，孩子抿着嘴说了一句“我再试一次”；碰到题目不会做，他嘟囔了一句“我再想想”；比赛输了以后，他显得不太高兴，不过也没有把本子一扔，说“我不学了”。

这句话听上去或许比较平常，但在它背后，其实包含着一种相当重要的能力，也就是能够把“这件事没有做好”与“我这个人不行”这两者区分开来。孩子在这样一个过程中会逐渐意识到，失败所代表的只是当下阶段的一个结果，并不能被看作是对自己作出的最终判定。

有些父母在听到这句话的时候，往往会下意识地回上一句：“别嘴硬了，你刚才明明就不行。”或者马上冲过去进行指导：“来，我帮你弄。”前一种反应像是在泼冷水，后一种则相当于直接把事情接管过去。孩子刚刚长出来的那一点韧性，在这样的情况下，很容易就会被压回去。

相较于夸张地表扬，更好的回应往往在于看见这个过程：“你还愿意再试，我看到了。需要我陪你，还是你自己来？”在这个阶段，可以给他一点时间，也给他一些能够用得上的工具。内心强大的孩子，也会经历失败，重要的是在失败之后，还愿意重新回到问题面前。

当然，如果在日常生活中，孩子每一次都说着“我再试一次”，但情绪却变得越来越紧张，甚至不敢休息，也不敢承认自己已经累了，那么这种情况可能已经不太能算作弹性，更接近一种压力。父母需要关注的，可能并不只是这句话本身，还应当去留意这句话背后所反映出来的状态。

“我现在有点生气，我想先静一静”：能说出情绪，比憋着懂事更难得

在被同学拒绝、和弟弟妹妹抢东西，又或者是作业卡住的时候，孩子会突然说：“我现在有点生气，我想先静一静。”有些父母在听到这句话之后，往往一下子就会火大起来，并且会带着质问的语气说：你凭什么生气？你还会冷暴力了？

可这样的一句话，其实是挺珍贵的。孩子能够把情绪命名出来，说明他在这个过程里已经不再只是一团混乱的哭闹；他能提出暂停，也说明他正在尝试对自己进行相应的调节，而不是把情绪立刻砸向别人。

很多成年人到了三四十岁的年纪之后，在生气的时候，往往还是只会用摔门、冷战或者阴阳怪气这样的方式来应对。一个孩子能够说出“我生气了，我要缓一缓”，这其实已经是在学习一种相对更成熟的表达方式。

父母在这个时候最需要去做的，并不是逼着他马上把话说清楚，也不是用“人不大，脾气不小”这样的话去嘲笑他。可以约定一个相应的边界：“你可以先静一静，十分钟之后我们再来谈。并不是不说，只是等到你能够说的时候再说。”

如果孩子在较长一段时间里，总是用“静一静”这样的方式来回避所有沟通，一谈起相关事情就把门关上，那这种情况自然需要另当别论。不过在多数情况下，孩子能够愿意把情绪的名字说出来，其实已经在某种程度上向父母递出了一架梯子。对于这样的梯子，还是不要把它踢开为好。

“对不起，这次是我没做好”：敢认错，是安全感够用

在水杯打翻之后，孩子开口说“对不起，是我没拿稳”；在和同学闹了矛盾以后，他回到家中说“这次我也有不对”；答应过的事情没有做到时，他则会低下头来承认“是我忘了”。

敢去认错，其实并不等于说孩子就是软弱的。恰恰相反的是，认错这件事往往需要一种安全感来作为基础：我知道自己是做错了事，但我这个人本身并不会因此就被全盘否定。也正因为这样，我才能够去承认，也才有可能去修复。

有一些父母，在听到道歉的时候，反而会变得更加来劲，紧接着便会说出“你上次也这样”“你每次都这样”“写个保证书”这些话。在这样的过程中，孩子从中所能够学到的，并不是关于责任的认识，反而容易形成一种判断：承认错误是一件很危险的事情，下一次与其由自己来承担，倒不如把问题推给别人，或者干脆采取死不承认的做法。

在具体面对这类情况时，较为有效的做法，是先把对方表达出来的道歉接住，然后再把接下来的重点放到修复这件事情上。水洒了，就一起擦干，接着再去想一想下一次端的时候怎样才能更稳一些；如果是同学被碰疼了，可以先向对方道歉���再问一问对方是否需要相应的帮忙。责任并不是靠羞辱就能够形成的，它通常是在一次又一次修复的过程中慢慢建立起来的。

同时也要多留意一下，如果孩子会频繁地道歉，几乎什么都说“对不起”，甚至只要别人表现出不高兴，他就会紧张起来，那么这种情况未必就代表内心强大，反而更可能是过度讨好的一种表现。强大和讨好，表面上看起来或许会有些相似，但内里其实完全不同。

“不行，我不愿意”：会说“不”的孩子，边界感正在长出来

在亲戚想要抱他的时候，孩子会说“不行，我现在不想”；如果有小朋友想要拿他最喜欢的玩具，他也会说“我不愿意”；而在被拉着去参加自己并不喜欢的活动时，他则会明确地表示拒绝。

有不少父母会感到有些尴尬，觉得孩子比较自私，也没有礼貌，还显得不太合群。可是，一个从来都不敢说“不”的孩子，才更让人担心。他在学校里面，可能被别人起了外号却不敢吭声，被同学推搡的时候也不敢去反抗，等到长大以后，面对那些不合理的要求，同样也不敢表示拒绝。

能够说出“不”，往往意味着边界感正在逐步生长。孩子会慢慢开始知道，自己的身体、物品、感受和时间，并不是谁都可以随意越过的。父母需要去教的，与其说是逼着他一直保持顺从，不如说是引导他学会表达自身边界的方式。

比如说，在表达拒绝的时候，可以把“不行”换成意思相对更完整一些的句子：“我现在不想分享，等我玩完可以给你。”也可以说：“我不喜欢被抱，可以握手。”父母同样需要尊重孩子那些看起来可能很小的事情。如果你嫌他小题大做，那么他以后遇到比较大的事情时，往往就会更不敢开口。

但如果孩子在面对所有人的时候都表现得比较强硬，完全没办法进行协商，只要一遇到不合自己心意的情况就采取攻击的方式，那么这种情况其实并不能算作真正意义上的强大，更多是说明缺少一定的弹性。边界与尊重，也需要在同一个过程中一起逐步形成和生长。

“你能帮帮我吗”：敢求助，是知道自己要什么

在鞋带系不上的时候，孩子会开口说“你能帮我一下吗”；碰到题目不会做，他会拿着本子过来问；在和同学之间闹了矛盾之后，他会说“我不知道怎么处理，你能听我说说吗”。

有些父母可能会不假思索地脱口而出：“这么简单都不会？”“你怎么总找别人？”不过，向他人求助这件事，本身并不丢人。一个敢于开口求助的孩子，至少会相信两件事：有人愿意听自己说话，自己的困难也能够被说出来。

内心真正强大的孩子，不会在所有事情上都选择独自硬扛，他们知道在什么时候应当自己去尝试，在什么时候又需要向别人寻求帮助。对于自己究竟卡在哪些地方，他心里是比较清楚的，同时也愿意把身边的资源利用起来。这样的能力，在长大以后，相较于那种“从不麻烦别人”的做法，往往会显得更有用处。

对于父母来说，给予孩子一定的帮助是可以的，不过在这个过程中，不宜把所有事情都替孩子包办下来。可以先问上一句：“你卡在哪一步？需要我提示，还是需要我陪你做一遍？”在陪着做完之后，再适当往后退一退，让他自己接着往下做。如果帮得太快，孩子可能就学不会；如果帮得太慢，孩子又容易觉得自己处在孤立无援的状态里。

如果孩子在面对各种小事情的时候，都表现出依赖别人的状态，甚至连尝试一下都不太愿意，那么在这样的情况下，就需要慢慢地去练习独立。但如果他平时自己就能够完成，只是在确实不会的时候才开口寻求帮助，这恰恰是心里有底的一种表现。

孩子经常会把这5句话挂在嘴边，父母可以相应地放宽心一些；不过，这里所讲的放宽心，并不是说就可以放任不管。它所意味着的是，你不再只是听见“顶嘴”“偷懒”“找借口”。