11岁儿子主动卸载游戏一个月有感

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大家好，我是王津，学前博士、前国际园长、二宝妈妈，管理学、心理学与教育学跨专业理论与实践工作者。

在这里，没有空洞的理论，只有：

✅ 接地气的园长观察笔记✅ 结合脑科学与心理学的育儿心法✅ 二宝家庭的真实成长经验

关于孩子是否可以玩游戏，我曾经跟先生有过争论。我认为孩子这么小就玩游戏会对脑神经造成损伤，坚决不能接触；先生则认为他们迟早都要接触，而且身边的同学都在玩，他不玩就跟别人没有共同话题，只要合理管理，应该允许。就这样在怀疑与矛盾中，儿子从小学四年级开始接触了手机游戏。而对于“是否可以玩游戏”这件事，我也一直在观察、实践与思考。学教育的人，可能因为了解的有关教育和心理的知识多且广——比如脑神经科学、不同教养模式下孩子的发展、自由与边界、人性的本质、每个人都本自具足、溺爱与无条件接纳的区别等等——这些理念、观点一直会在脑中盘旋。我也在不断地通过工作中的实践观察以及自己的家庭教育阶段性结果来印证它们。

卸载手机游戏，

与接下来的惊人变化

直到儿子在寒假期间主动卸载了游戏，我脑中盘亘已久但又抱着些许怀疑的观念，好像真正得到了验证。

儿子的学业表现在学校体系中处于低位（在这里，我不愿用“学渣”来形容孩子，只是他在这个体系中被评价为较低，但不代表他真的“渣”）。用中国的老话讲，就是一直没开窍。从小学开始玩心就很重，我们也曾经请过家教，被他气走。我也曾有过一些恨铁不成钢的感受。但随着我对教育的深入理解与实践，我的观念在逐渐改变。

六年级上学期的时候，儿子的数学和英语老师经常会联系我。我也曾经尝试帮他用AI整理学习内容，设计系统学习计划，辅助他学习，但发现他不怎么配合。后来我提醒自己：这不是我的事，是他自己的事，需要他自己认为这是自己的事，才会有动力改变。于是我学会了“忍”。走过他房间时看到他没有学习，我忍；周末寒假玩游戏超时时，我忍；躺在床上百无聊赖时，我也忍。忍到后来，他有些奇怪，说：“妈妈，我发现你变了，现在变得更温和了。”

的确，当我把他和我分离开来看待，提醒自己什么是他的事时，我也变得不再急躁。到后来，他看到我时，会自己说“我一会就写作业”，我反而回应：“写不写是你自己的事，不用告诉我。”

直到寒假开学前两周，他主动告诉我们，他已经卸载了手机游戏，并且坚持一周没玩了。这令我们很吃惊，表扬他做到了很多成人都做不到的事。但我发现他好像还是很难静下心来学习。

于是开学前一周，我觉得是时候跟儿子聊聊了。我跟他面对面坐下，把我对他的观察与了解跟他做了交流。我说：“妈妈发现你很多时候不想做作业、不想学习，其实是在逃避。因为你觉得自己的数学和英语跟前面几名比差距太大了，怎么补都赶不上，所以你就躺平了，对吧？”他发现我并不是在指责他，而是心平气和地跟他客观沟通现状，也放松了下来。

我说：“妈妈发现其实你对物理、地理、历史这些科目都很感兴趣。”我拿小时候给他买电路零件、他能专注地拼很久举例；拿他喜欢看的很多书都是历史地理相关的书，并且还经常主动跟我分享有趣的知识举例。“所以你是后发制人的。因为这三门课都不是六年级的主课，只有语数英是主课，所以你就有些吃亏。但是你放心，你的优势一定会发挥作用的。数学和英语你不要太差就行，以后让你的长项发挥更大的作用。”我也以自己高考为例，让他知道我这样的偏科生是怎么考上大学的，帮他建立信心。

于是我们俩一起商量了一个小目标。这时候寒假已经快结束了，他的作业其实还有大部分没有完成，我也并没有催着他赶作业。但他自己已经感受到了压力，开学前一天想要创造一个“奇迹”——当然最终奇迹没有创造。于是开学这一天早上，他甚至开始想要请假。我问：“你是不是怕作业没写完被老师批评？”他说：“嗯。”我说：“作业反正也赶不完了，这件事就翻篇了。如果老师批评你，你就接受，这是你的行为带来的后果。但接下来你就要重新开始了，怎么做由你来决定。”

于是这学期，他的变化开始一步步让我们吃惊：从上学期早上一定要我叫他才起床，到这学期主动设置多个闹钟，早早就爬起来去上学，几乎每天都是班里第一个到校；从以前很粘人、总喜欢叫我陪他做这做那，一下子变得很独立，上下学都不需要我接送；从以前话多，到现在开始变得深沉，告诉我“他需要思考”。

昨天放学接他的时候，他告诉我这次数学应该能达到那个小目标。我开心地说那我们要庆祝一下，结果他很严肃地说不要：“如果这次就庆祝，我就会骄傲，会阻止自己进步。等我考到80分以上再说。”跟班主任交流时，老师也反馈这学期学习态度有很大转变，上课听讲也很专心。

今天早上他问我要一个钢夹，我问他干吗用，他说上课太困的时候夹一下自己。我说你自己掐一下自己就好了，他说那不够痛。哈哈，这儿子我已经快不认识了。

虽然这只是一个短期的变化，但我能感觉到，儿子心中的那颗种子已经在春天的阳光雨露下奋力发芽了。

每个孩子都是本自具足的

我们经常会产生怀疑的观念是：孩子到底有没有自制力？有观点认为，孩子还小，怎么能管好自己呢？大人必须要发挥作用啊，如果不管不顾，就是纵容和溺爱。

的确，纵容和溺爱是大家很怕会走入的误区。但就因为怕，可能就会变成过度控制。

其实每个孩子都有自主生长的意愿。就像种子种在泥土里，你不需要施加任何外力，只要种子本身没有被虫蛀或受到破坏，那就一定会破土而出。人亦如此。也就是说，每个人都是本自具足的。

那什么会影响到一个孩子不愿自主生长呢？一定是其根脉受损。比如，你一直扮演催促孩子、监督孩子、管理孩子、控制孩子的角色，孩子失去自己的个人意愿与主动选择的权利，失去试错的空间，孩子就会丧失对自己的信任，会依赖于父母，会失去自主性，会认为自己所有行为的动机都是为了满足父母的期望与要求。

父母跟青春期孩子之间

要做到真正的心理分离

我发现很多孩子都会在青春期有一个明显的变化，因为这个时期是孩子从心理上与父母——特别是母亲——进行再次分离的阶段。

于是这个阶段，我会跟儿子保持各自独立的空间。比如早上他问我怎么去上学，以前都是我陪他一起骑共享单车（因为每天出发时间都很紧张），现在我说你自己走路去吧。回到家，我们在各自的房间做自己的事，有需要时他会来我房间跟我交流几句，我进他房间时也会先敲门再进入，不让他觉得“我的空间别人随时可以侵入”。这不仅是物理空间的分隔，也是心理空间的隐喻。

相信相信的力量

能够做到这些，从根本上来说是我能够相信孩子——相信他的成长有自己的节奏，相信他有自主向上的力量。即使孩子在玩手机的时候会超出我们约定的时间，我也相信他在学习如何控制自己。

当我们真正相信的时候，孩子也能感受到，于是他们也能相信自己。反过来，当你不相信孩子时，你看到的都是让你不能相信他的例证。比如孩子玩手机超时了，你会想：看吧，就说不能相信他。因为你不会给他任何尝试的机会，没有试误的可能，你会把所有的表现都视为孩子不可以被相信的证明。于是，孩子也不相信自己，他们自主向上的动力也会逐渐消失。

其实，仔细回想儿子的变化，应该是一个由量变到质变的过程。他的变化虽然让我们感觉很吃惊，但他的内在可能已经早早地发生了变化，只不过还没有在行为层面表现出来。

溺爱纵容与无条件接纳的区别

很多家长担心的溺爱纵容问题，我们可以这样来看。

所谓溺爱纵容，就是所有事情都是父母一手包办，父母从来不给孩子设置任何限制与边界。

你会问：我对儿子玩手机、不写作业不是也没管吗？我来分解一下自己是如何保持边界的。

对于儿子玩手机这件事，我们一直跟孩子有设置时长。但当儿子玩超时的时候，我们既不会直接把手机收掉并批评他，也没有放任不管。我会提醒他：“你今天超时了多久？是什么原因让你用超时的？”我会让他自己感受在用超时时自己的状态和想法。他现在会告诉我：“在学校压力太大，我需要放松。”这就很好，因为他能用自己的真实感受来理解这件事。

记得我上周看精神科医生刘亮的直播时，他就提到：孩子在假期玩游戏积攒的那些多巴胺，都会转换成他们开学后的心理能量。所以对于玩手机这件事，我也从最开始的完全否定，到现在的释然。

所以你看，我并非完全不管，而是让他自己有更多的内部感受与理解。

所谓无条件接纳，跟我前面说到的“相信相信的力量”类似。当我们对孩子的感受能够接纳时，就会理解他们的行为，我们要做的只是在必要时进行合理引导即可，不用刻意控制。

其实有很多时候，我们对孩子的控制来自于作为父母的自负感。所以我们要区分清楚控制、引导、接纳、信任的不同，在恰当的时候选择恰当的方式跟孩子互动。

写在最后

家有青春期孩子，对父母来说是个不小的挑战。我家还有两个孩子都是青春期，但这也会让我加速成长。所以从内心深处来说，我要感谢这两个孩子带给我的成长礼物。

近期，我们的家庭成长读书群已经要读到第三本书了，我们这次选择了《孩子是个哲学家》这本书，因为我们的家长对个人成长和育儿都希望学习。