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有些关系积怨已深，三观不合，聊也白聊，越聊越崩。也有些关系看似已经不好了，但实际上还有救。
很多人以为，关系有没有救，看的是吵不吵架。不吵架就是好，吵架就是坏。不是的，不吵架的关系不一定健康，吵架的关系也不一定没救。
真正判断一段关系还有没有救的，不是吵不吵架，是还能不能聊到一起去。这三个话题中，只要对方还愿意聊其中一个，这段关系可能就还有救。
第一个话题：聊“我们之间怎么了”。
关系里最糟糕的情况是两个人明明都已经感觉到不对劲了，比如说话阴阳怪气，动不动就冷战，同在一个屋檐下却感觉距离越来越远，但就是谁都不开口去说破。
为什么很多人都靠着不说？一种情况是真的放弃了，懒得说了。另一种情况是因为怕，怕一说就吵架，怕一吵架就收不了场，怕收不了场就真的结束了。于是两个人默契地装瞎，假装一切正常，假装问题不存在。但问题不会因为你不看它就消失，它只会烂在里面，越来越大。
所以，当一个人还愿意主动去交流两个人之间的问题时，不管他说得对不对，好不好听，这都说明他还在意这段关系，他没有放弃，他还想修复。
关系最怕的就是连吵都懒得吵了。吵架至少说明还在乎，还在试图让对方理解自己。而沉默，是心死和放弃。一个人如果连“我们之间怎么了”都不愿意聊了，那才是真的没救了。
因为聊这个话题，是需要勇气的。他要面对自己的情绪，要面对你的反应，要面对可能发生的冲突，要面对“聊完之后更糟”的风险。他愿意冒这个险，说明他还想再试一试。
如果你发现对方还愿意跟你聊“我们之间怎么了”，哪怕他语气不好、态度急躁、说的话你不爱听，也先别急着反驳，别急着防御。还愿意开口，就已经比绝大多数不开口的人强太多了。你先听完，先接住他的情绪，再慢慢聊。因为这个话题，是关系的最后一道防线。
第二个话题：聊“我的感受”。
很多坏情绪或者不好的感受，虽然是负面的多，但你也只愿意跟信任或者关系亲近的人说。当一个人连自己真实的感受都不愿意跟你多说了，那就代表对方已经不愿意跟你敞开心扉，不愿意让你看到自己的内心世界了。
真正可怕的关系就是这种时候，你问他“你怎么了”，他说“没事”。你再问，他还是“没事”。不是真的没事，是他已经不指望你能接住了。他觉得说了也没用，说了你也不懂，说了还会吵架。所以他选择了关门。
关门的人，才是真正放弃的人。
所以只要他还愿意跟你说“我难受”“我不开心”“你那样做让我很受伤”这类话语，除非你真的要放弃这段关系，不然就别嫌烦，别觉得他矫情，别用“你又怎么了”把他怼回去。他在把自己的脆弱交给你，这是信任，不是找茬。你接住了，关系就还有路走。你把他推开了，他可能就再也不开口了。
感受是关系的温度计。还愿意说，温度就还在。不愿意说了，那就是真的凉了。
第三个话题：聊“我希望你怎么做”。
很多人不敢提要求是怕被拒绝，怕被说要求太多，怕显得自己不够体贴。于是总把需求咽下去，咽着咽着就变成了委屈，委屈攒够了就变成了绝望，绝望到了头就变成了离开。
人会情不自禁对自己在意的人有要求和期待，虽然这种期待大多时候都是让人排斥和讨厌的，但对方提出自己的需求时，当需求跟你有关时，其实就是在说，你要怎么爱他，怎么跟他相处，怎么让他觉得被在乎。
相比什么都不说，全让你去猜的，你猜不到他就失望，失望了就冷战，冷战了就分手。从头到尾，他都没告诉过你他想要什么的人来说，能把自己感受说出来的人，能自己说出感受或者自己说不出来，你问能问出来的人是把你当队友的。这不是要求多，这是信任多。
当然，两个人之间能聊这些问题，但是聊不通，关系大概率也就那样了。一段关系的死亡，不是从某一次大吵开始的。它是在某一天，一个人决定“算了”的时候开始的。算了，不说了。算了，不问了。算了，不重要了。算了，就这样吧。
这个“算了”一旦发生，他就不会再跟你聊“我们之间怎么了”，因为不在乎了。不会再跟你聊“我的感受”，因为没必要了。不会再跟你聊“我希望你怎么做”，因为不指望了。这比聊崩了还彻底的真正的结束。
关系只有在在意还在，信任还在，期待还在的时候才断不了。但也要小心让纠缠不清成为消耗自己的另一个点，因为关系必然是双向的。可以为了自己的喜欢去努力，也要接受现实世界里很多事情的不可扭转。
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