你对孩子越期望什么,说明你自己越缺少什么,你都做不到,凭什么要求孩子做到

我都是为了你好，大概是这世上最温柔的枷锁

而期望什么通常就等于默认了我们认为现在缺少了什么。

我发现咱们中国父母活得累，很大程度是因为我们被一个叫“期望”的东西给绑架了。

咱们每次发火、焦虑，根本不是因为孩子现在做错了什么，而是因为我们太担心那些还没发生的未来。

你想想看，当你脑子里装着他必须考100分，要考上好中学，好大学这个念头时，你看到的还是眼前这个活生生的孩子吗？

不是了。

你看到的只是一个零件。如果孩子没考好，没考到到你希望的分数和学校，他就成了一个没达标的零件。

你看，期望这个东西，本质上就是我们在对自己说，眼前这个孩子还不够好，现在的我还不够成功。

这就是为什么，你明明给了孩子最好的物质，他却总觉得跟你不亲。

因为他在你眼里读到的，是妈妈对我不满意。

前两天我遇到一位妈妈，她对我诉苦说，说女儿哪怕考了全班第三，回家依然不敢大声笑。

我问她，你平时怎么要求孩子的？

她说：“我总告诉她，只要你努力，下次一定能拿第一。”

你看，这就是典型的期望型父母。

我们总是习惯性地把对未来的焦虑，伪装成“为了你好”的动力。

但其实，这些期望背后，藏着的是我们自己没能实现的心理需求，或者是内心对未知的恐惧。

我们把孩子变成了对自己失望的替罪羊。

当你把所有的注意力都放在那个还没拿到的第一名上，你就已经错过了孩子现在为了学习而流的汗水。

那咱们该怎么办呢？怎么处理好我们和孩子的关系呢？

我想教你一个特别管用的转念，叫作：“把期望变成投入”。

期望是盯着结果看，而投入是陪着过程走。

今晚回去，你可以试试这两个微小的动作：

第一个，尝试三秒钟留白。

当你想冲孩子喊你怎么还不去写作业的时候，先停三秒。

问问自己，我这么着急，是因为他真的落后了，还是因为我看着他闲着就觉得焦虑？

大多数时候，父母是因为看着他闲就会焦虑，哪怕他才刚刚从房间里出来休息5分钟。

当你能分清这是谁的恐惧，你那个施压的铁腕自然就松了。

第二个，练习盲目欣赏。

试着对孩子说：我看见你刚才坚持做了40分钟作业，哪怕正确率不高，我也很欣赏你专注的过程。

这就是从期望到投入的转变。

你不再把孩子的价值和成绩挂钩，你只是在他身边，在他跌倒时扶一把，在他焦虑时抱一下。

说真的，你要相信，孩子其实有无限的潜能。

当他们不需要费尽心思去取悦我们、去填补我们的焦虑时，他们反而能成长得轻松，也能更自主。

想想看，我们要做的，不是去占有他们的每一个想法，也不是支配他们的每一个行动。

我们唯一能严格要求的，其实只有我们自己。

当你能在家里建立起一套稳定的、温暖的亲子关系，孩子自然会长得很好。

放下那些沉甸甸的未来，试着全身心地投入到这一分钟里。

去闻闻他头发上的味道，去听听他那些幼稚的笑话。

你会发现，真正的自由和幸福，就在这一刻。

今晚，试着给孩子一个没有任何附加条件的拥抱，好吗？