很多家长总把情商想得很玄。好像非得是那种在人堆里八面玲珑、嘴巴特别甜的孩子,才叫情商高。
我真不这么看。情商这个东西,落在一个普通孩子身上,其实就是几件特别小的事。你如果仔细去观察,能看出来,而且看出来了就会特别欣慰。
我总结了三个特征,不用拿尺子去量,你当个参考听听就好。

第一个,能把自己在气什么说清楚。
去年冬天,我爱人的朋友带孩子来家里,一个小男孩,刚上一年级。吃饭时他爸顺口提了一句数学没考好,语气真不重。那孩子筷子一放,脸憋得通红,我们都以为他要闹。结果他说:
“你说我考得不好,我觉得很丢脸。”
我当时筷子都停住了。
这孩子不简单。他不是不生气,他是在那股羞耻感涌上来的几秒钟里,没选择摔碗、顶嘴、跑开,而是把自己心里最怕人碰的那一块,用一句话给说出来了。这就是情绪识别能力,而且已经到了很成熟的水平。
后来一问,他家的规矩就一条:谁生气不准摔门,但要讲出来“我在气什么”。 大人先做,孩子跟着学。就这么简单。
我特别想跟读到这儿的家长说一句:你可能无意中也做对了——每次你平和的问他“你是因为这个才不高兴吗”,你就是在帮他给情绪起名字。起了名字,那团乱糟糟的怒气就有了形状,就能被处理了。
第二个,失败之后,能自己把心态调回来。
我女儿五年级时参加区里的朗诵比赛,没选上。但跟我说:
“妈妈,这次可能是我声音太小了。我练半年,下学期再试。”
这个归因方式特别健康。她说的是“我声音小”,没说评委不公平,没说同学拉关系。她把力气花在了自己能改变的地方,没有耗在怨天尤人上。这就是自我调节的能力,是失望之后还能把自己重新组织起来。
我们在家没特意教过。但有个习惯,大人做错了事会在饭桌上直接认,比如菜烧糊了就说“我火开大了,下次早点关”。这种话孩子听多了,就内化成了他自己的思维习惯。
你看,不用刻意上什么挫折教育课。你平时怎么面对自己的失误,他都悄悄学了去。这才是家庭教育里最扎实的那一层。
第三个,能主动走一步,去修复一段关系。
有一次在小区楼下散步,我看见两个小姑娘闹别扭,一个蹲沙坑边,一个坐远处秋千上,谁也不理谁,但都在偷偷瞄对方。
僵了大概几分钟,蹲着的那个站起来,走到秋千旁边,从口袋里掏出一颗糖,包得皱巴巴的,递过去。另一个接过来,剥开,掰了一半塞回她手里。两人就这么好了,连一句“对不起”都没有。
我在旁边看着,很惊讶!
修复关系这个能力太要紧了。多少大人吵完架能冷战一星期,就是因为谁都不肯先走那一步。这孩子用一颗糖做了一件很多成年人做不到的事。她明白关系是会断的,但她也知道关系是可以修的,而且她有勇气、也有能力去修。
什么样的家庭能养出这种孩子?我想是那种大人之间吵完架,也肯先开口说“刚才我也不太好”的家庭。孩子看多了,就知道冷战的墙是可以被小步主动打破的。
这三个特征,你不用一条条去对。
我只想让你看见一件事:这些东西没有一个是在培训班里学会的。全是在家里,在你平时处理情绪的方式里,在你和爱人吵完架怎么收场的细节里,一点一点长出来的。
你没刻意教,但你都做对了。
那些做对的部分,孩子全替你记着,然后长成了他自己的样子。
这大概就是做父母最欣慰的事了。
你家孩子哪些情商高的表现?你是怎么做到的?一起聊聊吧
我是霞光✨一位用心理学陪伴家庭成长的赋能师。
我们下期见!
夜雨聆风