听说男女如果有一方特别执着,说明有一个孩子的缘分存在.两个人如果分分合合一直纠缠不休，有一方特别执着，说明有个孩子的缘分存在。从前我嗤之以鼻觉得无稽之谈，直到如今才发觉缘分天注定，我们注定有缘无分而已。有一段时间，她特别敏感爱哭，因此我们闹过很多矛盾。其实让她情绪激动的原因在我，我对她的关心太少了，好像从来只在表面。人的精力是有限的，随着阅历丰富，我能分给她的时间越来越少。因为缺少陪伴沟通，我无法时时刻刻都知道她经历了什么。有一天她在厕所哭着给我打电话说自己尿裤子了，当时我还在开会，累了一天听到她的哭诉实在让我烦躁。后来听她说在外面一直找不到公共卫生间，于是才有了尿裤子的糗事，之后紧急在附近买了条新裤子。谢天谢地她终于肯给自己买新衣服了。当天我给她转账让她买好的，后来她也没领不了了之。她说自己是不是尿路感染了，我也没当回事只让她好好休息，得空了去医院看看，却没发觉她的惶恐不安。那之后过了两周她来找我的路上又失禁了，在高铁站售票大厅里，她给我发消息的时候只觉该陪她去医院看看身体了。我实际不知当时具体情况，她讲被很多人看到。给她打电话问问时还有点幸灾乐祸的意味，其实我内心并没有这个意思，只是在想该让氛围没那么严肃就是。谁知那晚她情绪失控哭闹不停，我也实在招架不住脱口而出让她滚出去之类的话。其实说完我就后悔了，但不知悔改。指望一个男生尤其是一个成年男子去改变自己或是由衷承认自己的错误不太现实。当时我该出去找她的，实在是劳累一天在出租屋躺了很久很久，等我觉得是时候去找她时，她自己回来了。看到她回来时我有点小得意，为自己掌控了一个人而自得，所以更不将她的情绪放心上。之后类似的事情后来发生过几回，我们聚少离多。她要在学校当好好学生，而我要被拴在工位上努力工作。她这个人很是要强独立，花我钱跟要她命一样，其实我知道她是心疼我赚钱不容易，舍不得这那的。所以一放假她急忙出去面试各种兼职，我私心杂念里希望她能留在我身边。毕竟有她在的话我就不会孤单，尤其是她在的话可以帮我做很多生活起居上的事。不过阿芒这个人很是固执己见。说要去工作那是一点不马虎，等她通知我要去上海上班时她都联系好了那边的人事。我隐隐发觉她是为了这一段时间发生的事给我们各自留一点空间，不过我不太在意，认为感情就是应该水到渠成顺其自然。因为在我潜意识里就是觉得她已经是我的人，不管身心都是。但她的想法跟我不一样，阿芒认为顺其自然的人就是每当回事，她觉得很多事不是顺其而为，而是自身逃避的选择，说白了根本就是自作自受的一层字面意思理解。我觉得这个想法蛮有意思的，她表达的不就是赞同顺其自然的人是逃避问题，一味妥协退让吗？离别前夜我们放肆大战三百回合，那天她前所未有的主动，从未有过的激情让我很欢愉满足，以至于将她看我眷恋不舍的眼神忽略了。我想她当时肯定有千言万语要跟我讲，她汹涌澎湃的爱都藏在那夜，我看到了，我得到了。我喜欢她带给我的快乐，跟她在一起时身心很轻松愉快。她让我抛却那些功名利禄，只觉世间纷纷扰扰喧喧闹闹什么的，都于我如浮云。我知道我的心变得柔软了，我渴望的偏爱得到了，这一切都是阿芒给我的。我该给她一个可以让她依赖家了，再等等，我一定可以让她幸福的！到上海不到三周，阿芒跟我分享那边的冬天是怎样的场景，北风如何刺骨冰冷，海边浪潮如何澎湃汹涌。我让她回来，我说可以给她兜底，因为阿芒高中三年的学费都是自己挣得。我希望自己能成为她的依靠，因为我深知这些肤浅层面上的平衡对她来说不是问题。她肯为我疯魔到什么程度了我不知道，直到听到她怀孕的消息。原来之前她总是失禁情绪失控都是因为怀孕了，而我毫无所觉，正因为毫无所觉，孩子长到了四个月左右才发现。我没资格这样去决定一个生命的意义，但，结合我们的各种情况，权衡利弊下放弃了我人生第一个孩子。可悲的是，她竟然会希望有意外带走她和孩子，比如出现车祸，被人撞倒，顺便还能讹人一笔。她又回到我身边了，这次却是为了打掉流着我们血脉的孩子。与此同时我很心慌不安，为了抚平慌乱，所以我理所当然强行与孕中的她欢好。好像这样就能证明她不会离我而去的事实！但我当时并没有发觉自己的这些想法。两颗心人离得很近很近，心却离得越来越远了，恍惚间，我好像看到我们之间有根线断了，我们的缘分要散了吗？做手术那天我请假陪着她，安慰自己这样可以帮她分担一点痛苦。看着那样没人气的她，我觉得那些血液都流在了我身上，至今都还在我身上，黏稠的，温热的血液，怎么洗都洗不掉。“听护士说是个男胎……”她哽咽说完流了两行泪下来，她在我面前很少哭的，心痛难当，那两行泪压的我喘不过气来。在她术后第三天，家里老父亲脑血栓住院，我回到了北方的家。她很体贴，说自己没有什么能帮到我的，让我回去好好照顾家人，还叮嘱别让他们知道孩子的事。“两个人伤心难过就够了，就别让他们再跟着一起难过了。”这是她的原话。我是混蛋，所有苦和难都有我来受，所有的孽和障都让我担。不要报应在其他人身上，午夜梦回别去找她，让她平安健康的生活下去。恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我吧，恨我……那是我人生的低谷期，为我的莽撞自大吸取血泪教训，代价是伤透了一个人心，还有一个未出生的孩子。那之后，她又陪我了两年。那两年我过得还算舒心，可一看到她我就会看到自己的罪恶。所以对待感情顺其自然的我还是一样顺其自然的逃避了我的之间存在的隔阂问题。我已经忘记我们的最后一面了，只记得她挺直腰板的背影，或许她在我看不到的地方泣不成声，可她依然带着她的坚强毅然决然的离开了。后来她的身体都不太好，她考上了专科学校，毕业后又考上了本科。
夜雨聆风