夜雨聆风“凡是让你顾全大局的，你都不在大局里。凡是让你不惜代价的，往往最后你就是那个代价”！
有些人，在关系里没有边界感，没有多么熟悉的关系，却一直来纠缠、麻烦你——只关注他的利益（只引导你付出），能不能在你身上得到体现。
讲白了，就只把你当工具人，甚至拿情感、道德来不停地绑架你。你不上道、不入局、不配合。他说你油盐不进，甚至反过来倒打一耙，抹黑你、泼你脏水，搞得好像全世界都欠他似的（非亲非故的/他凭什么啊）。
而你，如果妥协了、让步了，他就会借机“得寸进尺”、提出更过分的请求（这种人即使在请求你帮助的时候也不会拿出半点尊重的态度/更不可能反复掂量自己的请求会不会给你造成负担），你惯着他、答应他一次，基本上就很难拒绝他第二次。
为什么？因为这种人非常精通人性心理，对人性的拿捏往拄既到位、又精准，这种人就是喜欢剥削你的价值、给你添麻烦，就是有种俯视你、无比自负自恋，并且不知道哪来的“优越感”与傲慢心理——要你先付出，而且还没把你的付出当回事，丝毫没有愧疚感，也半点不觉得你帮他是情不帮是理、没有活该或必须帮他的义务。
一般情况下，我是不惯着这类人的，首先TA让我感到非常不舒服，我不吃他大米、不拿他钱、不欠他的；再有他都没有感恩心、不懂换位思考，我拒绝他本来是再正常不过的事情最后反倒成了我不是、变成我欠他的，这种人说到底懂人性、利用人性但他自己身上却没有多少人性，直接筛选过滤掉，不留着给自己添堵或找不痛快了，毕竟我本就不是谁的工具，也没那么“称手”，用得不好是会割手哈！
其实，三十岁左右的时候，就希望自己到了四十岁可以退休，灵魂不惑、精神和财富都自由。当然，这个理想最后沦为想想。因为三十岁的时候“做错了一个选择”——囿困于所谓的爱情，和一个让我情绪不稳定、心力宛若过山车的人“做了关系绑定”——结果可想而知，吃了很多苦、撞到了南墙、跌到了谷底，甚至怀疑过无数次人生、崩溃到想哭，才看清自己的卡点在哪、软肋是什么！
事实上，当你太在意一个人、哪怕被人搞心态，也不觉得有问题时、就是你在关系中用力过猛了。你太想维持一段关系、太想留住一个人，包括献祭赌上自己的明天和未来。你被人“硬塞”到你心里、生命里“一些责任”义务，包括免费为其服务（甚至需要付出额外的高额的代价）的东西，而你却不自知。
都怪当时太年少，只看到事情的表象（浅表性的现象）和局部，却把它误认为是真相和全部。到了而立中年，才发现一个人能看得见现象，不算聪明，真正能穿透现象看本质，才是智慧。
你过度关注于对方的看法、想法，以及对这段关系的态度——这其中也包含 了你自己对感情投入的力度，你用200%信任的眼光看他、把自己全部交托出去，结果连一句谢谢都没有得到反馈。
一来你没有留后路，不曾想过事情不如你想象的那么美好时，你需要做何改变、需要支付什么代价。
二来你看不到对方急于推进关系节奏，是需要你牺特征自我边界、一再退让，来配合他想要拿到的结果，却忘了所有的关系都应该慢慢来、有个循序渐进、有个考核了解的过程。
三呢你的情感投入太深太浓，以至自己都被自己洗脑说服，我喜欢就好、我爱就够了，却忘了这世上所有的情感都是需要双向赴，需要对方给予同等同应的、需要达成某种平衡状态。
所以，你受伤，你委屈，你后悔。于是你走向另一个极端：老娘就是要断情绝爱，老娘就要从此走向节制、自律——少点欲望、少些需求、少点依赖，甚至不再谈情说爱，但这些都不是根源性问题。
根源问题是你一次做错选择，一招被蛇咬、终身怕草绳，根源性问题是你识人不清、遇人不淑，要么“舍不得”三个字焊在心上，要么因为这个你选错的人而放弃了对人的信任、丧失了爱人的能量，而且一再地让自己的情绪进入了“你唤醒的状态”，缺乏状态、失去活力。
其实，这都是用力过猛的表现。虽说，爱是人类精神的刚需，无情无爱的人很难幸福安稳度过这一生。但越是没有人爱，你就越应该好好地爱自己、激活自己（让自己做事有劲、眷顾保护自己有力）——因为生命的本质是靠能量来支撑，而爱是能量等级里很高的一种，没有爱、能量就流动不起来。没有爱，就像一颗蜡烛被剪去了烛心。很难再燃起火焰、再拥的热度。如果外面没有值得你爱的人，就先好好地爱回自己、先护自己周全，学会拒绝、懂得远离把你当工具人的不值得的人！
