夜雨聆风人总以为自己爱的是对方
其实爱的是自己被需要的感觉
投稿人：cat
写稿人：姬档员
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35岁以后，我发现拉拉圈有一个很残酷的现象。
不是找不到喜欢的人，而是同龄人，全都消失了。
前些日子动了个小手术，身体上没什么大碍，只是术后需要静养。
躺着没事干，我打开了拉拉软件，习惯性下滑刷新，清一色00后，甚至10后，直接被惊呆了。
身体不舒服的同时，心头也涌上一股说不清道不明的滋味。
好久之前，前辈们也笑着对我说：“cat，你还年轻，还有大把时间折腾。”
那句话，还在耳边，可一晃十年已过，如今的我，也成了她们口中的前辈。
曾经活跃的同龄人，仿佛一夜之间销声匿迹，只剩下我。
难得这么清闲，我也来讲讲我的故事吧。
就叫我cat吧，今年35岁，在一座宜居的二线城市，朝九晚五文职岗，同事全是异性恋，我闭口不提自己的性取向，只说自己是丁克，有同居男友，但不结婚。
我长相偏清秀，大多数人倒也没怀疑过，爸妈以前经常催，现在年纪大了，也不催了，只是这次术后又唠叨了几句。
我的初恋，在大学校园里，我们是那种典型的校园情侣，朝夕相伴，同吃同住，几乎形影不离。
那时候的爱，纯粹得像一张白纸，没有世俗的考量，不用隐藏取向，更不必去想房车、父母、未来这些沉重的字眼。
年纪不大的时候，觉得爱了就可以永远偏爱下去，谁知道校园的爱，是被围墙护住的泡沫，一碰现实就碎呢。
毕业后，她回了老家，起初，我们靠着电话和视频维系着这份异地恋，每天晚上，手机都会烫得发热，聊不完的话题，道不尽的思念。
时间久了，我能感受到她在电话那头的挣扎，她开始频繁地提起家里的催婚，我无数次劝她坚持，甚至冲动地提出要不要辞职去她的城市，可她只是沉默。
我忘了，她的耳根本身就软，面对压力她本身就容易妥协。
一年后的一个雨夜，我收到了她发来的最后一条信息：“对不起，我坚持不住了，我们就这样吧，谢谢你的陪伴。”
随后，我的所有联系方式都被拉黑，彻底断联。
当时的心情，一片死寂，我呆坐在窗前，看着窗外模糊的雨景，却流不出一滴眼泪。
我第一次真切地明白，原来同性之间的爱恋，在世俗的婚嫁压力面前，是那么的不堪一击。
我怨恨她的懦弱，却又心疼她的无助，那份纯白炽热的爱像一场盛大的烟火，只剩满地狼藉和无尽的空虚。
第二段感情，我遇到了一个比我年长两岁的T，可能是为了疗伤，也可能是单了两年想重新进入感情了吧。
我们同居在一起，我包揽了所有家务，从买菜做饭到洗衣拖地，无一例外。
我总想着，我已经成熟了，我是个社会人了，只要我做得足够好，足够体贴，足够温柔，就一定能经营好一段感情。
可我错了，大错特错，她是一个事业狂魔，不会共情我的情绪，我的委屈和不开心，在她看来都只是矫情。
我记得有一次，我工作上受了委屈，回家跟她倾诉，她只是冷冷地丢下一句：“这点小事也值得你这样？何必呢？”
心瞬间凉了半截，那些涌到嘴边的话，又被我生生咽了回去。
吵架的时候，我希望被哄，被好好对待，可她总是选择冷暴力，可以几天不跟我说话，要么双手一摊：“你说的对，你说的都对，我错了行吧。”
她还特别双标，她可以跟所有人联系包括前任，我连同学都不能联系，她经常查看我的聊天记录，她只要不喜欢我哪个朋友，我就必须得断联。
最让我心寒的是，她在朋友面前，总是贬低我，彰显她的主导地位，仿佛我只是她的一个附属品。
有一次，我们和她的朋友们一起吃饭，她当着所有人的面，嘲笑我做的菜不好吃，说我除了会花钱，什么都不会，有点像捞女。
我当时僵在那里，手里的筷子差点掉下来，眼泪在眼眶里打转，为了不扫兴，我吞咽了所有委屈。
她把我的心扎得密密麻麻，我开始怀疑，我真的有那么差劲吗？是不是我真的除了花钱，什么都不会？可家里日常大部分开销都是我出钱啊，她只会在过节会象征性的转账，柴米油盐她从不算账。
两年多的时间，我一直在倒贴我自己，结果她却更加肆无忌惮。
反而是衔接了一个更年轻的，对我说了句我们不适合。
现在回想，那些没有发泄出来的压抑和伤痕，都像潮水，还能把我淹没，我怨恨她的冷漠和自私。
却又偷偷地怀念她在五星级酒店下跪表白的场景，还会想起她在雨天背着我过街的场景，真的是很矛盾。
第三段感情，是我所有感情中，三观最契合的一个，她大我一岁，情绪稳定，很成熟。
我们有很多共同的爱好，我们彼此见过圈内好友，也去过彼此家里。
她不太会做饭，每次做菜，厨房都会冒浓烟，她会负责洗菜，切菜，有时候我会说：“你切菜的速度，是想让我们饿死啊？”
她撇撇嘴：“再快手就被剁掉了，到时候嫌弃的人又是谁？”
我们哈哈哈大笑，空气里弥漫着饭菜香，还有温馨的爱意。
我们甚至幻想过，等老了就搬到海边的小镇，开一家小小的咖啡馆，过着面朝大海，春暖花开的日子。
然而，生活总是在不经意间，露出它锋利的爪牙。
两年后，她开始热衷于混各种高端局，经常晚归，甚至夜不归宿，她觉得那是一个可以提升自我，开阔眼界的机会。
而我，骨子里却偏爱居家安静，低社交的生活，我喜欢在家里看书，听音乐，或者和她一起做一顿简单的晚餐。
我享受那种平淡而真实的烟火气，我们的生活节奏开始出现裂痕，她嫌弃我越来越无趣，圈子闭塞，不思进取。
我能感受到她眼神中流露出的不耐烦和疏离，有一次，她参加完一个派对回来，看着正在厨房忙碌的我：“你看看你，每天就知道围着锅台转，有什么意思？就不能出去多社交，多走动吗？”
心里好痛，我喜欢安静，喜欢烟火气，怎么就没有意思了。
我没有反驳，只是默默地把菜端上桌，她一边吃一边数落我，我们之间的对话越来越少，取而代之的是无声的隔阂。
我开始感到焦虑，感到无所适从，我想融入她的圈子，可那种喝酒，说一些言不由衷的寒暄，都让我感到恶心。
我发现，我们对幸福的定义，已经渐行渐远，她明明喜欢回家吃我做的饭，躺在我腿上跟我撒娇，怎么就为了更广阔的世界，不守护我们的小天地了呢。
三年不到，和平分手，没有争吵，没有眼泪，只有无尽的遗憾。
转眼间，人已到了中间，33岁那年，遇到了一个比我小6岁的妹妹。
她主动追求我，热烈直白的像一团燃烧的火焰。
那时的我，对爱情已经有些疲惫，但她的热情，还是打动了我。
我降低了标准，接纳了这段恋情，本身我不喜欢年纪小的，我包容她的幼稚，她的情绪化，她的消费冲动。
我以为，我可以像一个姐姐一样，去引导她，去爱护她。
可我忘了，年龄的差距，带来的不仅仅是阅历的不同，更是思想观念上的巨大鸿沟。
她总是喜欢在深夜拉着我去酒吧，而我只想在家安静地看书，她喜欢买各种奢侈品，而我更注重生活的实用性。
她嫌弃我年纪大，思想古板，不懂新潮玩乐，不敢公开恋爱，觉得我没有激情。
她渴望那种轰轰烈烈，不顾一切的爱情。
而我，却只想找一个能安稳过日子的人，我嫌弃她浮躁，没有规划，只想开心当下，从不懂中年人的躲藏、焦虑、恐慌。
她花钱大手大脚，对未来没有任何打算，而我，已经到了需要为养老考虑的年纪。
我们彼此互相看不惯，就像两块棱角分明的石头，在不断地摩擦中，消耗着彼此的耐心和爱意。
争吵成了家常便饭，几乎隔三差五的吵，吵架后也是各自沉默，从来不去想谁对谁错。
她大概觉得自己年轻，失去了还可以找，我觉得自己年纪大，失去谁都可以。
我不知道怎么跟她讲。
我二十多岁的时候也很狂，只是现实终究会磨平人的棱角，她还没被磨到，所以她觉得安稳是懦弱。
八个月后，两人都筋疲力尽，选择了离开彼此，谁也没有说分手，但就是不再联系了。
转眼间35了，不可思议，躺在床上的日子我才明白为什么都是00后了，看不到年纪大的人了。
我觉得一部分迫于家庭压力，结婚生子退出了，一部分受过情伤，退出了交友市场，一部分早已稳定同居。
留下来的，大多只想暧昧消遣，不想走心择偶。
我还是喜欢坐窗前发呆，偶尔想起过去的那些人，但更多的是对当下的满足，感情或者交友这事，随缘吧，不强求了。
愿大家都能遇良人，就算没有良人，一个人也可以过得很好！
