文 | 小树妈妈

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之前刷到一段脱口秀，讲的是“现在孩子越来越难养了”。

我看完觉得挺逗，也想和大家分享一下：

“我发现孩子一代比一代难养：80后散养，90后家养，00后圈养。

结果呢？身体不结实，精神更脆弱。”

视频里还用对比法，解释了为什么会这样：

“80后挨完骂出去玩，90后挨完骂去上网，10后挨完骂去上网课。”

“80后学不好，赖家长不重视；

90后学不好，是老师不专业；

轮到10后，有最上心的家长，最好的老师，学不好只能赖自己，很难不崩溃啊。”

孩子惨，大人也好不到哪儿去，不敢不管，也不敢管太宽。

天天跟孩子说话，像给皇上请安一样：

吃点啥，唠点啥，老奴能为您做点啥？

不知道大家看完啥感觉，我觉得这说得太有生活了。

现在的教育现状就是，父母平时友善，但遇到事儿敢管敢说，孩子也敢顶嘴敢耍赖，那这个家最差不过就是孩子成绩差点儿。

但父母要是在孩子面前不敢多说什么，而孩子在家里也总是保持沉默，一声不吭，那就很危险了。

不是孩子难带

而是情感没得到满足

说到这儿，我想起之前在知乎上，有个妈妈提问：

“我带孩子都要崩溃了，为啥老一辈人带娃似乎很轻松？”

下面有条1.2万点赞的回答，是这样说的：

“因为现在的小朋友没有交际了。”

答主用亲身经历证明：带自家女儿一个人，比同时带3个娃还累。

因为跟女儿单独在一块时，女儿所有的精力和注意力都放在自己身上。

自己作为大人，又很难完全理解孩子，女儿得不到满足，就总是用哭闹回应。

最后别说享受亲子时光，自己能保持情绪稳定就不错了。

但是带女儿回姥姥家，就不一样了。

姥姥家有表姐，表妹，人家姐妹仨能玩到一起去，所以就算一带三，他都觉得轻松。

因为大人不用全程参与，只要在一边看着，保证孩子安全就行。

我们感觉现在的孩子更难带，也是这个原因。

以前我们放学了可以找同学玩，过节能找亲戚家小孩，精力自己就消耗完了，大人当然不觉得累。

但现在呢？孩子们的社交少得可怜。

我一个朋友就吐槽过，儿子周末老拉着他出去“遛”，但工作了一周，他就想在家躺平。

他就跟儿子商量：你要不叫几个同学出去玩，回来爸爸给你报销。

结果儿子说：自己的朋友周末不是补课，学才艺，就是在家写作业，谁都没空。

心理学有个概念，叫依恋补偿。

意思是，一个人某方面的情感需求没得到满足，就会在其他方面找补。

当孩子没得到同龄人的回应时，就会不自觉把父母当成替补。

咱们不光得管娃的生活起居，还要陪玩，陪聊，给足人家情绪价值。

累就不说了，但孩子小时候缺朋友，危害远不止这一点。

更深层的影响，会在他们进入青春期、步入社会后慢慢暴露出来。

情感冷漠、社会化低

因为缺乏社交历练

《三联周刊》有期视频里，分享了这么一件事：

有位老师说，他的学生有次情绪不太好，在宿舍里爆哭。

结果同寝室的室友，没一个安慰她，也没人问她为什么这么伤心？

他们的反应是找老师投诉，甚至问这个学生：

“你为什么要在我们面前暴露负面情绪，你影响到我们了。”

说实话，对这些孩子的反应，我一开始也是挺震惊的。

后来想想，也不一定是他们多冷漠，可能更多是一种“不知所措”——

他们不知道自己应该是什么反应，更不知道怎么才能安慰别人。

或者说，他们压根不知道如何与人相处。

面对一件自己不会，不擅长处理的事，人本能就会表现出抗拒、抵触甚至生理性厌恶。

毕竟抱怨别人，要比承认自己的无能，要舒服得多。

现在很多年轻人在网上抱怨，父母不教人情世故，导致自己不会来事儿。

父母真的教了，他们进入社会后，就真的会如鱼得水吗？

很难说，因为社会化教育，本来就不光是家庭的事。

除了父母的引导，孩子还要在真实的摩擦和碰撞中，不断摸索和练习，才能学会理解别人，如何处理冲突。

就像小时候父母让我们守规矩，我们可能不当回事。

只要有一次因为耍赖皮，被小伙伴“嫌弃”，自己肯定会长记性。

现在的孩子们，缺少的恰恰是这种和同龄人相处的机会。

社交能力没有得到足够的锻炼，将来步入社会，难免就会显得笨拙、退缩，甚至与人摩擦不断。

走不出的毒友谊因为朋友太少

现在总说：宁可没朋友，也别交“毒朋友”。

孩子交到不太好的朋友，我们也常常归因于他缺乏判断力，不够重视自己的感受。

其实，很多孩子心里什么都明白，但就是离不开这段友情。

我表姐的女儿今年高二，成绩一直不错，正处在冲刺关键期。

她有个朋友在别的班，家境不错，对学习无所谓，潜台词就是：“我家有钱，能给我兜底。”

两个人玩得近了，朋友就常给她灌输这类话：

“有的人天生就是牛马，拼命也没用”；

“先苦不一定后甜，但出生甜的人，一辈子都甜。”

青春期本来就容易迷茫，听得多了，表姐女儿也开始动摇，天天上课走神，作业敷衍，甚至动过休学的念头。

幸好，那个朋友后来转学走了，没人念叨这些，表姐的女儿也慢慢回到了正轨。

后来母女俩聊起这件事，孩子说：“我知道她说的不对，可那时候，我就这一个朋友。”

这句话特别扎心，孩子不是分不清好坏，而是太孤独了。

但孤独不仅是一种情绪。

早就有心理学家通过核磁共振发现：

一个人被同伴排斥时，大脑中处理身体疼痛的区域，同样会被激活。

也就是说，对孩子来说，没朋友跟挨打一样痛苦。

再加上各种心理压力，所以他们宁愿受伤，也要维持这段关系。

这不是软弱，而是人对归属感的一种本能，就像食物和水一样。

但交友不慎，孩子走弯路、被伤害的几率也会大大增加。

我们能做什么？

看到这儿，估计很多姐妹会说：大环境就是这样，咱们改变不了。

是的，但我们还是可以在力所能及的范围内，帮孩子创造更多可能性。

哪怕只是多给孩子一点“浪费时间”的权利。

这个“浪费”，就是没有目的，让孩子自己安排、纯粹玩耍的时间。

比如周末约个同样有孩子的朋友，让孩子们一起去公园疯跑；

或者鼓励孩子参加学校社团，发展一些线下兴趣爱好。

在这种没有压力的环境中，孩子才能放松下来，学着去和人沟通，加入团体，应对冲突。

另外，在孩子交友这件事上，除非涉及底线，我们尽量少干预。

像孩子跟朋友闹矛盾，起摩擦，别急着“主持公道”。

大多数时候，咱们当好“场外教练”就行。

在孩子迷茫的时候开导他，告诉他怎么沟通效果更好。

至于要不要和好，具体怎么相处，让孩子自己去决定和经历。

当然，也有孩子天生慢热，或者性格内向，适当的时候，咱们也可以主动帮忙搭桥。

比如主动联系其他家长，约着一起户外活动、组织小型的家庭聚会；

或者观察孩子班上，有没有性格投缘，又住得近的同学。

有时候，孩子只是需要有人“破冰”，剩下的他自己就知道怎么做。

希望每个孩子，都能在成长的路上，遇见可以一起笑、一起闹，也能在需要时彼此支撑的伙伴。

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