我今年30岁,失业三个月,准确地说,是被AI“挤”出了职场。现在的我,就像这座大城市里的透明人,明明身处人潮,却感觉自己被世界彻底抛弃,那种被边缘化的窒息感,一天比一天强烈。

没失业前,我是写字楼里光鲜的白领,每天穿着得体的西装,踩着高跟鞋挤地铁,和同事讨论项目、吐槽老板,哪怕加班到深夜,也觉得自己是这个城市的一份子,有自己的位置,有自己的价值。可自从公司用AI替代了我们整个文案组,我就彻底失去了这份“归属感”。

刚开始失业的一个月,我还抱着希望,每天投几十份简历,学着用AI写文案、做排版,试图跟上时代的脚步。可现实给了我狠狠一击——招聘软件上的岗位,要么要求25岁以下,能熬夜能接受低薪,还能熟练运用各种AI工具;要么要求有不可替代的核心技能,而我那七年的文案经验,在AI面前,连敲门砖都算不上。

投出的简历石沉大海,偶尔收到的面试邀请,也会被面试官的灵魂拷问戳得遍体鳞伤:“30岁了,连AI工具都用不熟练,凭什么和年轻人竞争?”“你这几年的工作,AI一天就能完成,我们为什么要招你?”每一次面试结束,我都要在地铁里坐很久,看着来来往往的人,突然发现,自己好像和这个世界脱节了。
我开始不敢和朋友联系。以前每周都会和闺蜜小聚,聊工作、聊生活、聊未来的计划,可现在,我怕她们问起“最近工作怎么样”,怕她们提起自己的升职加薪,更怕看到她们眼里的同情。我把自己关在出租屋里,每天除了投简历,就是刷手机,看着朋友圈里大家晒的工作日常、聚会照片,才发现,我已经被她们的世界远远甩在了身后。
更可怕的是,我开始脱离社会,变得越来越自卑、越来越沉默。以前我很喜欢出门,哪怕只是去楼下的便利店买瓶水,也会和老板聊两句;可现在,我宁愿饿着,也不想出门,怕遇到熟人,怕被人问起“怎么没去上班”。我甚至不敢看新闻,不敢刷职场相关的内容,那些“AI替代更多岗位”“30岁失业难以再就业”的消息,只会让我更加焦虑,更加觉得自己一无是处。

我试着去做兼职,发传单、做家教、送外卖,可这些工作,和我过去的职业毫无关联,每天累得腰酸背痛,赚的钱却连房租都不够。有一次,送外卖的时候,遇到了以前的同事,他穿着体面的西装,从写字楼里出来,看到我的那一刻,眼里的惊讶和同情,像针一样扎在我心上。我下意识地低下头,匆匆躲开,那一刻,我才明白,我已经彻底失去了曾经的体面,被这个社会边缘化到了尘埃里。

以前总觉得,“被边缘化”是一个很遥远的词,直到我自己亲身经历,才知道它有多可怕。它不是简单的失业,而是你不再被需要,不再有社交,不再有价值感,每天活在自我怀疑和恐惧里,看着身边的人都在往前跑,而自己,却被困在原地,连挣扎的力气都没有。

我开始失眠,整夜整夜地睡不着,脑子里全是“我该怎么办”“我还能找到工作吗”“我是不是这辈子都要这样了”。我不敢告诉父母失业的事,每次打电话,都要装作很忙碌的样子,挂了电话,眼泪就忍不住掉下来。我怕他们担心,更怕他们失望,怕自己承认,我在这座城市打拼了七年,最后却落得个被AI替代、被社会抛弃的下场。
有时候,我会坐在窗边,看着窗外的车水马龙,突然就很迷茫。我不知道自己未来的方向在哪里,不知道自己还能不能重新回到职场,不知道自己还能不能融入这个快速变化的社会。我就像一颗被遗忘的尘埃,在AI浪潮的冲刷下,被越推越远,慢慢淡出了所有人的视线。

我知道,和我一样的人还有很多,我们都是30岁左右,被AI裁掉,被社会边缘化,在迷茫和恐惧中挣扎。我们曾以为,努力就能有回报,曾以为,七年的经验就能给自己底气,可到头来才发现,在时代的洪流面前,我们的努力,有时真的不堪一击。
我不知道自己还要这样挣扎多久,也不知道自己什么时候能走出这段黑暗的时光。但我知道,我不能一直这样消沉下去,不能一直被边缘化。哪怕前路再难,我也要试着重新站起来,试着去学习新的技能,试着去适应这个被AI改变的世界,试着找回属于自己的价值,不再做那个被社会遗忘的透明人。
致每一个30岁,被AI裁掉、被社会边缘化的我们:请不要放弃,不要沉沦。哪怕暂时被抛弃,哪怕暂时迷茫,我们也要相信,我们的价值,从来都不是一份工作能定义的,更不是AI能替代的。总有一天,我们会重新找到自己的位置,重新融入这个世界,重新发光发热。
夜雨聆风