夜雨聆风
总依赖AI谈心?学学大冰的「无所谓」交友格局|给人醍醐灌顶的清醒,足以受益一生
自从有了AI，我们越来越习惯对着屏幕倾诉：出现问题时找AI答疑解惑，开心时找AI分享喜悦，迷茫时向AI寻求答案，难过时靠AI安抚情绪……
我们总在依赖AI的便捷，却忘了追问：长期和AI对话，到底是治愈，还是另一种内耗？
今天的分享是从个人对AI的依赖，延伸到了大冰一直以来「无所谓」的交友格局，其中的聊天内容太精彩了，一定要认真读完，真的可以受益一生。
连线者28岁，研究生毕业，工作两年，没有交往过深的朋友，内心有一些话没有人可以倾诉，这个时候就找到了一个很好的出口，就是AI。出现问题决断不了的时候，甚至是在孤独的时候，都去找AI倾诉。
连线者：我想请教您的是，就是我这样与 AI 的聊天，是否健康？是否合理？
1. AI可以给你认识论和方法论，但是人与人之间的情绪情感链接无法取代
大冰：我能告诉你的是，它可以帮助你解决你的认识论，甚至可以给你方法论，甚至帮你建立认识论和方法论。
但是你真正需要的是：基于人性及人格为基础盘的，真实的你的同类所给予你的情绪情感链接对称。
也就是人与人面对面交流的真实的体验感，AI无法代替。
2. 把所有的诉求和需求都交给AI，这其实是不科学的，凡事要掌握好分寸，掌握好量
大冰：当你把主要的诉求，以及你大部分的这样的需求。投射给它的话，已经不是危不危险的问题了，而是科不科学的问题了。
这就好比，岛国有人娶了一个玩具抱枕当媳妇，天天背在背上。
他可以有他的情感需求的投射，比如投射给这个玩具抱枕，这就是我媳妇了。我和她结婚了，基于他个体，他有这样的合理性。
但是我们作为第三方的一个旁观者我们来看待这个事情。我们觉着有一丝悲凉，同时我们觉着也不太科学。
即便你特别的强调与AI 之间的亲密便捷的交互关系，它也没有办法来取代你与真实的人类社会之间的关系。
掌握好分寸，掌握好量，就这么简单。又不是桌子上没有菜，别光扒白米饭啊，该夹菜夹菜，该夹肉夹肉，要不然会便秘。
3. 社恐型人格如何与人交流？“脸皮厚点，主动释放友好”
连线者：OK，OK，明白。
与人交流，情感链接这块感觉有点难，有点逃避，我能不能用兴趣爱好作为辅助呢？
大冰：只要你不违法乱纪，你可以用一切的方式和方法去捕获你同类和你的接触，卡住你的只是你敢不敢的问题。
连线者：还是有点怂，不太自信。
大冰：这个最好解决了，做一个评估就行。我接触他最坏的情况会是啥？他能把我揍一顿吗？
如果希望和别人能够有横向的这样的一些链接和接触的话，首先先释放友好。
那最糟糕的情况就是你的友好，错付了，不回应，甚至恶脸相向了，这是最坏的情况，他会让你掉块肉吗？还是让你少活一年？脸皮厚点，主动去释放友好。
4. 交友路径首选“参加一些公益活动”，通过“兴趣爱好”切入可以，但不要抱太高期望，得碰运气
大冰：在你所在的这个城市，闲暇时光，看看能不能找到一些公益性质的社工或者义工工作，可以尝试作为切入点先去做一下。
第二一个的话，兴趣爱好也是一个非常不错的一个切入点。但是不用指望兴趣爱好作为切入点，可以迅速产生多么深入的这样的关系的到来。
因为兴趣爱好作为切入点的话，首先你们经过了第一轮筛选，叫做共同的兴趣爱好，这个就叫筛选。
这个筛选，请注意。它有反方向的附加一个不好的东西，叫做经过了这样的筛选了之后，它会有一个作词排序：
大家都是钓鱼的，有人钓的好，有人钓的不好。大家都是踢足球的，有人的话只能够蹲替补席；有人的话，野球的话永远是前锋。可以有，但是不要抱太高的期望值，那个也得碰运气。
如果说大家共同联合集体一起来完成一件，并没有太多的作词排序的事情，可能更容易让你来获得朋友的关系。
比如共同一起来做一件利他的事情，大家有一种肩并肩的感觉，容易促进彼此的关系。
5. 与人相处交流的最底层核心是「无所谓」（此处一定要多读几遍）
大冰：你只要敢做了，不管是通过兴趣爱好，还是说是通过一个利他的行为啊，参加一个公益及义工活动、社工活动。重要的是你自我的机制建立：只要我想链接我想链接的人，我想和他接触交流，我有我具体的方法，因为我有这个能力。
不好意思，我就有这个能力。
如果你愿意听我汇报的话，我跟你讲这个能力的最底层核心是啥？
连线者：非常愿意，非常愿意！
大冰：就三个字，「无所谓」。
我管你多有钱，我管你多有名。我想和你交往，我想和你成为朋友，我们之间的话发生化学反应，这些都不重要。
重要的是我最底层的逻辑，我管你是谁，我无所谓。基于这种无所谓，我愿意向你对称我的友好，甚至我愿意主动对称，甚至我愿意的话偶尔吃一点小亏。甚至我很愿意为你效劳。
连线者：OK，这种无所谓指的是什么？
大冰：陪伴。但是底层逻辑是我无所谓，我可以随时抽身，我可以随时阻断，我可以随时说不。
连线者：就是说我只要动了就行，我不在乎你给予我什么样的回应。
大冰：对，因为只要我有了期待，我就一定会有我对你的掌控。而这个东西是要不得的。
我们举一个例子，就是这种无所谓心态，必须举一个具象的例子，理解得更明白。
你比如说是，你们也知道我认识的朋友里边的话，三教九流什么人都有，真的。
开网约车的朋友，全国各地我手机里边几十个。巨富啊，不管是本市、本省，或者说是哪个地方的首富啊，都有。
怎么无所谓呢？就一句话。我在跟你交往的时候，我就相信一句话，你再有钱，那也不是我的，你也不可能给我花。我正常和你交往就好，你是我的朋友，正常的交往就好，大家彼此释放友好。
我不会因为你特别有钱，我就特别有所谓。因为你再有钱，你再是个大哥，你倒是个大哥，大哥再有钱，你又不给我花。
我再有所谓，我再恭敬，超越了我的本分，然后的话再给你主动表达恭敬，他有这个必要吗？
他本来就无所谓的事啊。 OK，你有没有钱跟我有啥关系？但是我们是朋友，我们彼此释放友好，这个跟我有关系。我们有正常的互动往来，这个与我有关系。
我如果麻烦过你的话，我一定会回报你。我如果想敢和你开这个口的话，一定意味着我有等量的能力可以来匹配回报。需求决定关系。
连线者：就是他再有钱，我不必去仰视他。他有钱跟我没有关系。我们进行一个平等的交流，对吧？
大冰：对呀对呀，你再没钱跟我没有关系。我不会因为你没钱的话，我就一定要去俯视你，甚至是鄙夷你。
6. 不会主动冒犯朋友，也不接受朋友的冒犯，守好各自的边界
大冰：好，以此逻辑我们再往推一步，所以你会发现以前的切片里面我提过好几回。我是从来不接受我朋友们对我的冒犯的，我也不会去主动冒犯我的朋友。
但是我们对冒犯的界定每个人不一样啊，比如说是超越尺度的一些言行啊，尤其是话语。
在我这里并不是关系越近，话可以越乱说，不是的，关系越近的朋友的话，说话反而会越稍微的谨慎一点点。
为什么？因为我珍惜你。我珍惜你，但是我又对你无所谓。
那我的这个珍惜，如果它是基于无所谓而建立起来的话，就是我能够掏给你我最好的东西。
而这一切的话，有个前提叫做在合理的范畴之内。我对你再好，并不意味着我是在无条件付出或者掏心掏肝。
因为我无所谓，我们释放友好，表达友好，这么痛苦的一场人生，我们彼此陪伴，蛮好的。
因为事实上就像越约束越自由一样。有这样的一个框架框出来一个范围及范畴，你有一个清晰的边界。
框架如果是一个国境线的话，「无所谓」，有可能是个界碑啊。但是界碑之外还有很多的其他的隐形的边界线呢。
如果我是无所谓的，你不能够要求我有所谓。
诸如此类，就像是有时候的话，有人主动表达关心，我知道你是善意的，但不能够因为你是善意的。你主动表达关心，我就必须接受哦。
那得看我愿不愿意。如果我认为你越界了，这个关心是越界的，不好意思，边境线上的话是有铁丝网的。哪怕你以善意为名，这个“坦克”涂装上了善意，它也是个坦克，它不能够来碾压我的铁丝网啊。
我的国度我做主。如果我让步了我的权利，城门大开让你做主的话，那我又在哪呢？
而在什么情况之下人特别容易心理越界呢？——有所谓。
你越有所谓，越在意，越执着，你越容易去迈越这个边界。同时你自己的这个边界的话也会被打破。所以它就成了一个犬齿交错，然后的话非常的混沌浑浊的这样的一条边界线。这个就不好。
连线者直呼：啊，如听仙乐耳暂明，我的妈呀。啊，我好激动我好激动。
7. 最后拉回AI话题，大冰暖心的鼓励，让整段连麦升华，使连线者充满了信心
大冰：接下来我再来给你做另外的一个旁支的偏移15度。
刚才说的这一些，实际上是 AI 没有办法告诉你。刚才在告诉你这一些的时候，我的描述加上不停的增补，是依据着咱们基础的人性及人格，以及我对你的人格审视，以及我自我的真实人格的呈现。
AI 或许可以学理化的来陈述条款，但是我想是没有办法呈现刚才我们这样的聊天的。过程当中的这种氛围气场，乃至于隐性的情感交流。
因为我把你当成一个弟弟在看待。我把自己完全摆正在一个邻居家的哥哥的这样的一个位置。
而我想能向你佐证的，之所以我愿意花这么长的时间告诉你，就是如果在这个世界上，有一个你的同类愿意带着一点感情跟你来做这样的聊天，你要饱含信心去对接你其他的同类。有一个就有第二个，有一有二就有三，三生万物。
连线者：OK OK OK，明白了明白了。
好的，我靠，啊，后面的聊天完全就是一体的是一体的。谢谢大冰哥，谢谢大冰哥。
笔者感悟
大冰老师的控场能力，逻辑思维太强了，这段连麦形成了一个完美的闭环。
不仅阐明了AI的优缺点，还分享了自己交友的宝贵经验，给连线者合理的建议，结尾又拿整段连麦来印证，AI是无法与我们建立情感交流以及交流中产生的各种氛围和情绪价值。
最后暖心鼓励连线者这是一个好的开始，有一就有二，“一生二，二生三，三生万物”，以后可以自信大胆的去接纳别人，与人交流。
大冰这次帮助的不仅是一个“社交I人”，他帮助的是屏幕前无数个“I人”，他的「无所谓」理论也拯救了无数个因为人际关系深陷内耗的人们。
“我们彼此释放友好，其他都无所谓。
我如果麻烦过你，我一定会回报你。
我如果敢和你开口的话，我一定有等量的能力匹配回报。
我不接受冒犯，也不主动冒犯朋友。
关系越近，越谨慎。我珍惜你，但也无所谓，合理付出。”
如果都能做到这样，它会降低关系里的各种埋怨。
延伸一下，我认为不仅友情适用，亲情，亲子，夫妻关系同样适用。
我付出了感情，付出了真心，付出了时间和成本，我无所谓对方给予不给予回报，我付出的过程本就是一种享受，一种修行。
你的感受和启发是什么？评论区留言，我们来一起聊聊？