过去我一直很喜欢当工具人。

因为不用动脑子。

有一天在窗边望着车流放空自我，一个念头毫无征兆地砸进脑子里：

我好像……并不是天生爱当工具。

我只是觉得当工具比当人简单多了。人需要面对混沌的情绪、复杂的关系、自我的怀疑，而工具只需要解决问题——多么清晰，多么安全。

“我来”是一种条件反射

别人需要求助，我的手指已经自动敲出“你要不要试试aabbcc……”；

别人对着电脑抓狂，我身体比大脑先动，说“发我看下”。

我活成了一个自动应答器，预设的回复永远是：“我看看。”

如果这世界上有搞不定的事

那大概是我自己的事。然后选择无限逃避。

不直面它的时候。也许会舒服一些。

被需要，却不知道自己有什么

手机一震，看到一条消息：“在吗？”

我秒回：“在的，您说。”——像被按下了开关。

家里来电话：“能回来一趟吗？”

我立刻起身：“好，马上。”——像听到了指令。

他们究竟需要我做什么呢？

有些人会说我“靠谱”。

我想。这是随时待命的体面说法。

越帮越忙，失去了自己

“你最近过得怎么样？”

——这句话像一把钥匙，突然试图拧开我锁死的门。我瞬间慌乱，只看到一叠叠的待办清单。

脑子里只有事情，失去了对其他的感知力

我像一块一直在吸水的海绵，直到发现自己沉甸甸的，却再也拧不出一点自己的湿润。

时间一点点过去。逃避过的那些属于自己的课题依旧还在。

试试看，练习“下班”

我只知道我是个工具人。

有用的时候才会被想到。

可自己想要什么，我一直都不知道。

我不想做工具人了。

要去卸载那个自动应答的旧版本，允许自己休息，允许自己停下，允许自己什么事也不做，什么用也没有。就坐在路边的长椅上，看云，发呆，什么也不做。生命的价值，有时恰恰存在于那些看似无用的缝隙里。

我想，无用的意义，我懂。