自序

二十五岁之前，我渴望有伴侣，是饥渴的那种渴。

二十五岁之后，我还是渴望伴侣，但我开始明白，渴望本身并不能让一个人靠近你。

三十一岁这一年，我从一段近两年的认真感情里出来。我们分开的时候依然爱着彼此，只是我自己丢掉了我自己，忽略了自己的感受。

之后我开始闭关，删除了约会软件，社交账号，几乎没有和异性接触。直到某一个冬天的下午，我决定走上街去——我打算搭讪100个人。我想看看一个人若不再借助任何软件，能不能在这座城市里和陌生人重新相认。

于是有了这本小册子。

这里记录的，是我从博士生涯的某一段时间里，在纽约的街头、地铁、博物馆、公园、图书馆、健身房——和那些与我擦肩的姑娘短暂相遇的故事。她们大多没有走进我之后的生活，但她们以另一种方式留下来了，留在了这些字里。

我没有学到什么搭讪的技巧。我学到的更多是关于我自己——我害怕什么，我珍视什么，我以为自己想要什么，我真正想要的又是什么。

如果你读到了这里——感谢你愿意陪我一起走这条街。

2026年5月·纽约

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我的时间完全属于我，我不用再考虑别人的感受，我自由了！

我在去约会的路上，这场约会我本来就没有太大的兴趣，但是因为已经答应了，便不再推脱。爱自己的课题还是需要修炼，很多让自己感到内耗，感到不开心的人和事，自己还是会费心力的去妥协和讨好。

今天出门，我没有再带着自己的iPad或者电脑，而是选择了亨利米勒的《北回归线》，看他的书，总是有一种在精神高潮的感觉，并且不是三秒的喷射，而是连绵不断的喷射，感觉是在自己大脑的G点蹦迪，非常的解压。但是我看他的书看得很慢，因为他的遣词造句总有很多我不认识的生词。他的咒骂可以从娘胎生出来之前就开始，无差别，无条件的喷，我觉得他如果是一名中国人，他的文字会更加的放肆和过瘾，比如英文里的一句I don’t f**king care, 换成中文，就可以是老子他妈的谁都不在乎，爱谁谁。当然，在脑海里，我自动地翻译成了中文，这让阅读过程变得畅快了许多。

我看了两页书，时而联想和发呆。我意识到，25岁之前，我渴望有伴侣，是饥渴的那种渴，可是，大多数时候我反倒是单身为主。那会的我在女生面前，内向害羞，半天吐不出一句像样的话，约会三次都不敢拉女生的手。25岁之后，我还是渴望伴侣，但是回过头看，我基本上没有空窗过很久，过去的两三年更是每周都有稳定的性生活，这也帮助了我在艰苦的博士生涯中，没有抑郁崩溃的重要原因。爱情是我生活的灵药。

于是，我有了片刻的顿悟，当下的生活状态或许是我接下来人生中为数不多的单身时刻，就像科比曾经的乱穿鞋时期，可以穿任何鞋子比赛。我的时间完全属于我，我不用再考虑别人的感受，我自由了！我想和谁约会，我就和谁约会。我在街上，地铁里，公园里，看到好看的姑娘，我就可以上去和她说话。我并不在乎姑娘是否喜欢我，而是我想做什么就可以做什么。我也可以呆在家里，躺在床上，什么都不干。睡不着觉，我就可以看

香港老电影到天亮。一下子，我眼睛都有光了。

（图片由AI生成）

于是我看到，在Lexington Ave上来了一个穿着七彩水墨色大衣，袖口和领口有大大的绒毛，戴着厚厚的手套，手里捧着一杯小杯的咖啡。手上提着一个香奈儿包包，包包上挂着两个小巧的挂件，一个是绿色的人偶，另一个我记不清了。底下穿着黑色丝袜，和带着花纹的长靴。说实话，她的这身穿搭让我想起了印第安人，可是她是在长得太美了，我忍不住的看向她。可是让我为她沉醉的，并不仅仅是她的长相，而是她可爱的性格。可爱是一种性格，并非一种装扮或长相。可爱的人，她们一颦一笑的微小动作，都会让人感到开心。

姑娘一开始站在门边的扶手旁，时而抬头看这广告牌，时而和其他乘客有眼神对视。她并不害怕眼神对视，目光所及，她甚至会还以微笑。后来她坐下来，在我的斜对面，摘下一只手的手套，带上耳机，抿了一口咖啡。似乎是听到了一首她喜欢的歌，自顾笑了起来。边上的阿姨坐下时不小心碰到她，她也用微笑带过。我看呆了，因为她的可爱加上她美丽的面容，已经是这个世界上最动人的风景了。

我下定决心，如果她比我先下车，我便跟着下车，和她搭讪。她在Soho那站下车了，我随即跟上，在她走上扶梯前，我从后面拍了拍她肩膀，前面两下她都没反应，或许是她的大衣太过厚实了。于是我稍稍用力的再次拍了拍她，她摘下耳机，她的反应并没有任何攻击性或者负面情绪，她很灿烂的笑了起来。我和她说，我觉得她长得很漂亮，而且她的一举一动十足的可爱。她笑得更开心了。我们相互道了名字，还握了握手。不过她是迈阿密过来旅游的姑娘，临走时加了她的IG，和她说，等她下次来，或许可以一块出去玩。