身为北大宗教学系的学术带头人，他没有专家的架子，反倒常常爆出自嘲金句，被无数网友封为“反卷导师”。

我认为我自己就是个loser；

你要跟我谈生命的意义，我也不知道；

如果各位有什么心灵上或者精神上的困境的时候，不要总去否定和怀疑自己，我们要学会以哲学的方式向社会甩锅……

在这个采访中，程教授保持了他一贯的犀利和通透。

他管自己叫“哲学牛马”，说自己每天也被KPI追着跑，跟普通打工人没什么两样。

程教授说，很多孩子的焦虑源于，总想把事情按照自己的剧本推演下去——保研、进大厂实习，毕业去美国名校。

如果20岁的时候，就能画好一个人生剧本，除了我研究的对象就是神仙以外，不可能。

对于确定性的执念，促发了很多特定的行为。比如，现在年轻人很喜爱的，遇事算一卦，抽个签，成本很低却可以大大降低了不确定性。

但这解决的只是心理问题，并不能改变事情发展的方向。人生依然是一场即兴表演，没有固定的剧本。

给人生写剧本的，从来都不只是孩子。

反观作为家长我们，这份执念其实更深、更重，甚至有过之而无不及。

我们总怕孩子输在起跑线，怕他们一步落后、步步落后。

于是，从孩子还是懵懂婴儿的时候，我们就开始布局他们的人生。

我们倾尽所有，为孩子铺好自认为最平坦、最稳妥的路，满心期待他们按照我们设计的轨迹，一帆风顺地走下去。

可现实往往是薛定谔的猫，结果好像开盲盒。

程乐松教授，说他的人生就像“脚踩西瓜皮”。

高中分班前，还是个学渣，后来填报志愿，还差点去了江西财经学院，与北大失之交臂……从普通学子到北大名师，这条路，从来不在他父母的规划里，完完全全是意料之外的事情。

其实我们每个人的人生，又何尝不是“脚踩西瓜皮”，滑到哪里根本不受控。

自己的西瓜皮都控制不了，就更别想着控制孩子滑向哪里了。

与其执着于“规划”，不如试着转变一下心态——

把自己从“导演”的位置上撤下来，退一步，去做孩子的陪伴者和支持者。

开始陪孩子滑一会，教会他基本和重要的能力，然后就放手让他滑去吧。

摔倒了，扶他一把、帮他起来。摔疼了，还有家可以让他躺一躺、歇一歇。

现在社会，焦虑成了许多人的代名词。

对此，程乐松教授提出了一个既新鲜又扎心的比喻：

绝大部分以为自己生命要用燃烧的方式展开的人，实际上都是以焖烧的方式完成这一生的。

焖烧就是你并没有火苗，你只是在内心的火苗造成的内耗中度过这一生。

为什么会这样？很大程度上，是因为我们被景观化的生活挡住了双眼，忽略了日常生活的复杂。

我们把自己困在了别人打造的“完美育儿范本”里，拿自己的孩子和别人的孩子比，在一次次的攀比中，越来越沮丧。

在这个过程中，不自觉地就忽略了孩子为了拼出亮眼的成绩，早早陷入了情绪困境，甚至连身心健康这条最基本的底线都守不住。

《2023年度中国精神心理健康》蓝皮书显示，我国高中生抑郁检出率为40%、初中生为30%、小学生为10%。

这种执念，不仅容易给孩子造成伤害，还会持续消耗我们宝贵的心理能量。

心理学上有个自我损耗理论，是说人的心理能量是有限的，频繁的决策和情绪波动会持续消耗这些资源。

我们的注意力如果总在纠结“别人家的孩子怎么样了”“我是不是不够好”，大脑就会在这些无效的比较中消耗大量能量。

久而久之，我们连静下心来陪孩子吃一顿饭、好好聊一次天的耐心和心力，都所剩无几了。

积极心理学创始人马丁·塞利格曼曾发起一项著名实验：

他让受试者连续一周，每天记录当天发生的三件好事。结果发现，参与者在一个月后便开始显示出积极效果（幸福感增加），并且这种效果持续了长达六个月。

他用这个实验向我们说明：看似微不足道的小事，同样拥有改变情绪的力量，关键在于，我们有意识地去发现、记录和回味它们。

所以，我们可以尝试着慢下来，和孩子完成一些小事：

陪孩子公园散步，听他讲述校园趣事；

陪孩子下厨做饭，包容他生疏的模样；

陪孩子养一只小动物，一起感受生命的成长。

相比祖辈，现在的我们和孩子过上了衣食无忧的好日子。

程乐松教授也提到了这一点：

过去几十年，用来维持我们基础生存的身体劳作正在变得越来越少。小时候包饺子，我们要揉面、要擀皮；现在揉面有揉面机，扫地有扫地机。各种各样的机器，把那些身体性的劳作系统性地外包了出去。

我们小时候也许还吃过一些苦，过过物资紧缺的生活。我们的孩子，从小吃得饱、穿得暖，几乎从不用为生存发愁。

用马斯洛需求层次理论来看，孩子的生存需要、安全需要都已经基本满足。

这本来是好事，但问题也随之而来——

我们包括孩子自己很容易把自我实现（最高层次的需求），当成底线需求去要求。

在程乐松教授看来，一旦自我实现变成了底线需求，麻烦也就来了。

因为，自我实现本来就是一个非常复杂的综合工程。

它需要能力的匹配、长期的节制和努力，需要时代的配合，甚至需要身边小环境的支持，这件事本身就极其困难。

实现自我价值是偶然，不能实现才是常态。

这并不是说我们不能有期待，而是说我们要合理期待。

程乐松教授给出了一个温暖而朴素的答案：

一个人能把自己的事情做好，把父母赡养好，情感生活还算稳定，每天不会因为吃了上顿没有下顿，那么你已经在创造生命的奇迹了。

如果还能有新的突破，那是惊喜。

没有突破，也值得开心，最起码，我们（孩子）是健康的、心安的，过着舒服甚至快乐小日子的。

写这篇文章，不是想搬出程教授的话当“标准答案”。

我只是觉得，他的这些话，能帮我们在内卷和焦虑里，慢慢理清思绪、卸下重负。

孩子成不了别人家的孩子，没关系；我们成不了别人家的爸妈，也没关系；本来就是普通人，过普通的日子，吃普通的饭，犯普通的错。

拥有普通的幸福，人生已经圆满了。

图源网络，侵删

参考资料：

1.一条，《一个北大 “反卷教授” 的意外走红》

2.一席，《我们总把别人的片段拼凑成理想的自己，却忘了当下的自己已经是生命奇迹》

3.Seligman, M. E. P., Steen, T. A., Park, N., & Peterson, C. (2005). Positive psychology progress: Empirical validation of interventions. American Psychologist, 60(5), 410–421.