“98年被裁第60天:我不敢打开招聘软件,也不敢告诉爸妈

“98年被裁第60天：我不敢打开招聘软件，也不敢告诉爸妈

2025年3月的一个下午，我的飞书账号突然就登不上了。

那一瞬间我没慌，以为是系统bug——毕竟在大厂待了两年，各种技术故障见多了。直到HR的会议邀请弹出来，我的脑子才开始嗡嗡响。

会议很短，十分钟不到。HR说得很专业——“业务调整”、“结构优化”、“N+1补偿方案”。话术完美得像从模板里复制出来的。

真正让我懵的，是最后一句话：“今天是在公司的最后一天，请在下午6点前归还电脑。”

就这样，98年的我，在25岁这年，被大厂“毕业”了。

第一个月：假装放假

刚被裁那几天，我甚至有点轻松。

终于不用半夜被拉群对需求，不用在周报里把一句话的改动写成500字的“重点突破”。我安慰自己：拿了大礼包，就当gap month，先躺一阵再说。

我刷完了三部剧，打了无数把游戏，把收藏夹里吃灰的探店清单翻出来挨个打卡。

朋友问起来，我笑着说：“提前退休，享受人生。”

但心里有个声音越来越清楚——你这是在假装度假。

第二个月：焦虑开始爬上来

到第40天的时候，我彻底笑不出来了。

桌上的外卖盒堆成了山，窗帘一拉就是一整天。手机通讯录翻了又翻，不知道能找谁聊聊——朋友圈里大家不是晒工牌就是在晒加班，好像全世界只有我停下来了。

我开始半夜刷招聘软件，刷完又不敢投简历。那几个热门岗位收藏了又取消，取消了又收藏。

不是因为没岗位。是不知道投什么。

前端？好像干腻了。产品？现在哪家公司还要没有产品经验的人。考公？我连行测是什么都还没搞懂。

更让我心慌的，是每次和爸妈视频都要演一出“我很好”的戏。他们说“累了就回家休息一阵”，我说“不用不用，我这边挺好的”——挂了电话才发现手心里全是汗。

迷茫是真的，但我不想骗自己说“都会好起来”

网上很多帖子安慰人说：“被裁不是你的错”、“这是周期的问题”。

我知道。道理我都懂。

但每天晚上躺床上算存款还能撑几个月的时候，那种无助感特别真实。真实到像一床湿透的棉被，压得人喘不过气，又舍不得扔掉。

我也试过逼自己振作——制定过学习计划、早起打卡、每天投5份简历。但每次坚持不到三天就又躺回去了，然后更自责：怎么连这点自制力都没有？

后来我慢慢想明白一件事：

我无助，不是因为我没有能力。是因为我25年来的人生都是被推着走的——高考、选专业、校招、进大厂。突然没有人告诉我下一步该干什么的时候，我真的不会了。

这不是矫情。是真的不会。

如果你也和我一样，我们可能不用急着找答案

最近我开始做一件很小的事：每天出门一次。

不一定去面试，不一定是咖啡馆办公。就下楼走走，去便利店买瓶水，或者坐地铁到城市的另一边随便逛逛。

这件事听起来特别蠢。但真的有用——至少我不再一整天躺在黑暗的出租屋里，分不清白天黑夜。

我也开始允许自己“不知道”。

不知道下一步做什么，不知道喜欢什么，不知道要不要转行。这些不知道，不代表我是个失败的人。只是意味着：我的人生，终于到了需要我自己来想一想的时刻了。

被裁是坏事吗？可能是。但它至少给了我一个机会——一个停下来问自己“你到底想要什么”的机会。

虽然我现在还答不上来。

一点小小的建议（也是说给我自己听的）

如果你也和我一样，98年、95年、或者任何年龄，正在经历被裁后不知道该干什么的阶段：

先把窗帘拉开。 这是我能给的最实在的建议。光照进来的那一刻，你会觉得生活还没那么糟。

别和人比较。 看到前同事晒新offer的时候，取关或者屏蔽都行，保护自己的情绪是第一位的。

允许自己躺。 但给自己设个期限——比如“我再躺一周，一周后必须做一件具体的小事”。那件小事可以是改简历、学一节网课、或者约一个朋友吃饭。

找人聊聊。 真的。哪怕是发一条匿名帖子，或者像我一样写一篇文章。说出来的那一刻，孤独感会少一半。

写完这些，我看了看窗外。天快黑了，但我今天出门了，也终于把这阵子的心里话写了出来。

我不知道下个月我会在哪，做什么工作。但我知道明天我会再拉开窗帘，然后改一改我的简历。

这就够了。

你呢？今天拉开窗帘了吗？

如果你也正在经历类似的阶段，欢迎在评论区聊聊。也许我们都不孤单。