来上海一个月,还是卸载了Bumble

也不知道最初关注我这个账号的朋友还在不在，我想对他们说，最终我还是又搬了出来，不过没有再回到北京。

我想我需要一些新的文化和环境，来重新建立自己的舒适区和安全感。

这是一件非常有意思的事情，我曾经认真的关注过几个我喜欢的创作者，同样是高敏感人，他们对于自己生活的城市的要求跟我完全不同，他们喜欢以最少的变化去降低自己的精力损耗。

而我，平日里大部分时间在独处，创作，睡觉，休息，写作晒太阳的人来说我却喜欢我周围的环境，或者说能量场是快速迭代和变化的。

这种环境会让我的大脑处在一种高速吸收和学习的状态，我的大脑在这种环境下是因为算力饱和，所以没有任何空转的情况，这样负面情绪也就会大大减少。

当然我也会有沮丧和焦虑的时候，但是这种时刻在我搬家之后，非常快地会被各种各样的生活琐事覆盖掉，因为我必须独自去处理生活上的全部事宜，加上我每天都需要保持计划内的输出工作，所以实际上我没有任何精力带宽去分配给负面情绪。

当我有负面情绪的时候就会立刻被我转化成创作让它直接流淌出来，说起来好像是一种炫耀，但是实际上是，我没招了。只能这样做。

就像我之前是一个很喜欢点外卖的人，因为我觉得做饭太麻烦了，但是现在我找到了更加简便的制作食物的方法，比如早上起来可以直接定时煮两个鸡蛋，然后中间去做其他事情，休息的时候再找时间吃掉鸡蛋，最后再加一个苹果，这就是我的早餐，然后又定时蒸上米饭，然后接着工作，完了午饭时间，用自制或者买来的调料快速拌一个绿色蔬菜，米饭出锅就直接解决了午饭，晚上基本就不会感觉到饿，如果饿了也是吃一个蛋羹或者水果。

用这样的方式吃饭，我发现做饭这件事比以前轻松了很多。

谈不上多么美味，但是保证我的生命正常运转足够了，我坚持做饭的原因单纯是没办法再接受吃外卖了，一是我无法再接受那种随时随地会有个人敲门或者打来电话的紧迫感，另一方面是我也很难接受每天家里都会产生一次性餐具垃圾。

在这种整个资本链条里参与的人，每个人都感受着一种紧张和压迫。再美味的食物，也会让我觉得索然无味。

所以我几乎在这个陌生的城市过上了一种闭关的生活。

每天我会固定有两次出门的安排，基本都是出门晒太阳或者散步，顺便买一些当日的蔬菜，因为希望自己每天都出门活动一下，所以我几乎不囤积蔬菜，当日吃当日买，最多两天内吃完。

在我梳理好自己生活上的安排之后，我觉得我的身心舒畅了很多。我每天只需要保证好睡眠，以及固定出门购买当日的蔬菜，剩余全部精力都用来输入，思考，以及写作。

这种生活方式，在两年前的我看来，是一种接近苦行僧的乏味生活，我很难想象生活中没有社交，没有酒精，没有聚会，没有各种新的人进入，是一种怎样的寂寞。但是也许是我潜意识里明确的知道自己想要做什么，想要过一种怎样的生活，或者我对很多体验的阈值变高了，以至于我只会在这种被我sop化的生活中感到平静。

即便是这样，我仍然感觉精力和时间不够，每当这时候我就会想也许不是时间和精力不够，只是内心太渴望迅速拿到结果或者产生一些可见的回报，而当我在一天时间内没有看到这么明确的令自己满意的正反馈的时候，我就会认为自己的精力没有支持自己完成既定目标。

这种不停想要量化的思维，对于一个创作者来说也许并不是一件好事。

这些都是我在鼓捣我刚收到的炖盅的时候，想到的事——生活真是一个神奇的事情，它好像什么都教会你了，但是又什么都没教。过了三十岁之后，我深刻的感受到，往前走的路和生活就像一个没有任何人的荒原，要在这个荒原上走出路来，这个过程中再也没有任何外部指标，没有任何对标和参考系。

那些在学校，在公司，在家庭，在一个集体中的感受，已经离开我很久很久了。

以至于那些和人互动产生的故事，回忆和情绪，甚至都变得像上辈子的事情，其实我也主动和那些人和事情断联了，因为我想开始新的生活，所以我不想再和过去那个我有关系的人产生联系，这样他们会带着过去对我的记忆来和我接触，我也会被迫拉回那个旧身份里。

你只能不断地了解自己的需求，不断地面对自己生活中出现的问题。那些愤怒，不甘，痛苦，嫉妒，沮丧，好像都在我开始独自生活之后，一一被消解了。因为我发现只有当自己开始独自面对生活的全部，渐渐脱离主流路径，脱离体系，脱离任何一个可以给自己承担风险和后果的他者之后，你的负面情绪都会因为失去靶向而彻底消失，因为无法再去埋怨和指责任何一个人。

只有当下这一刻的体验和行为是你能控制的。

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其实这个月在我的排卵期来临的时候，我登上了bumble。虽然对上海男性在dateapp上完美包装自己的天赋感到赞叹，但是只要一开始聊天，那种被消耗的感受就会立刻扑面而来。

我想，因为这个方式，并不适合我，所以我无法承受前期不确定性带来的投资成本。无论做什么事都是要承担痛苦的，选一个自己能承担痛苦的事情去完成。