夜雨聆风很多妻子发现丈夫出轨后，最放不下的就是这个问题：
他到底能不能和外面那个女人彻底断干净？他还能爱我吗？
他当时哭着写了保证书，当着你的面删光了她的联系方式，甚至主动把手机交给你，让你查他每天的行程，你以为他终于回头了。可几个月后，你又发现他们还在偷偷联系，甚至藏得比之前更深。
难道他出轨过一次，以后都断不了了吗？不知道什么时候又会把锅甩到你头上，怪你这里不好，那里不好，从来不反思自己。
其实，能不能断，看的不是他有多大的诚意，而是：
他到底是被逼回来的，还是主动回来的。
01
很多男人的回归，其实是“被逼”的。
他被你发现了，他怕你闹，怕失去家庭，害怕事业上的名声全毁了。
于是他表现出极大的配合度：道歉、发誓、写保证书、把外面的一切都删掉，他什么都愿意做，只求这件事赶紧过去。
但你有没有想过，他做这一切的动机是什么？
是恐惧，不是爱。
恐惧驱动下的回归，他心里会积攒越来越多的委屈，我都已经被逼成这样了，你还想我怎么样？
他觉得自己已经付出了巨大的代价，我都不能跟我的真爱在一起了，我要回来承担家庭责任了，我感觉未来的人生好像死气沉沉，再也不会有新鲜感了，但即便如此，我仍然肩负起了我的责任，我愿意回到家庭，所以你应该感恩我，应该心疼我，多补偿我。
发现了吗？他深层的欲望跟你是一样的，你们都希望对方能补偿自己，能心疼自己。
但是你也会觉得这个人做的还不够，他还没有补偿你，所以你会对他有一些进攻性的行为，你会去查岗看他的手机，你会翻旧账，提起过去的种种细节，希望他真的发自内心承认自己当时对你造成的伤害。
如果他不承认你也过不去这件事，你心里面会越来越委屈，那么你对他的情绪就会越来越多。
即使你极力控制着自己，你跟他的日常互动里面还是会透露出那种攻击性，而当他发现，即使他回来了，也得不到他渴望的那种被接纳的感觉，他就会感觉这一切都没意思，回来了也没有像我想象中那样有更好的变化，我们的关系也没有任何的改变，所以他对这个关系产生了无望感。
本来以为通过这样的冲突，彼此应该都会有所成长，结果他发现，婚姻还是那样，你也不会彻底改变，这件事本来不是你的错，但是他会认为这是你的责任，所以他开始怀念外面那个人，因为在外面他从来不吃压力。
所以如果你只是让他回到婚姻里，就以为整件事情结束了，那么后面他可能会在你放松警惕的时候，再次把你甩到坑里。
02
背叛回归会经历三个阶段，全部都走完了，才能真正幸福。
第一阶段，假性和好期。
两个人其实都想让这个事过去。
妻子会对丈夫有更多的包容心，哪怕可能他做得不太好，以前到这个阶段就该大发脾气，或者失望冷战了，可现在为了孩子，为了家庭，她还是选择了耐心跟对方表达需求，希望能让对方感受到爱。
丈夫也想好好过日子，会变得特别配合，主动写保证书，主动献殷勤，接送孩子，做做家务，半夜被睡不着的妻子拉起来问你爱不爱我，他也没有不耐烦，努力去提升自己被信任的机会，想让妻子也快点走出来。
第二阶段，内在憋屈期。
表面幸福期维持不了多久，因为两个人的内心，其实都是很煎熬，很痛苦的。
之所以不去表达愤怒，不去指责控诉对方，只是因为害怕关系破裂，但你们的内心有太多不确定感。
比如，妻子其实很恐惧，丈夫到底是不是装出来的呢？他对自己的真心能有多久呢？
或者，她会觉得其实丈夫做的事情不是她想要的，没有到那个点上。
而丈夫也有自己的恐惧，他觉得，可能婚姻也就这样了吧，我这辈子找不到可以交心的伴侣了，所有压力到了中年都是我一个人扛，那就扛着吧。
他以为自己能扛着，但实际上他消化不了，他会觉得家庭给他的压力越来越多了，妻子的情绪总是反反复复的，不知道这样的日子还要维持多久。
于是，他开始在感情中松懈了，他的回应没有那么快了，也开始渐渐敷衍了，他特别想翻篇，就觉得现在是妻子揪着他不放，而不是他的问题。
妻子感受到丈夫的退缩，也会很焦虑，情绪的是紧绷起来了，觉得他是不是又要准备去背叛了，他不说爱我，他不回答我的问题，他不愿意跟我说他出轨的细节，是不是在护着那个女人？他回家晚了，他发信息背着我，他有什么东西瞒着我吗？
丈夫感受不到妻子的这种不安，他会觉得妻子很容易变得情绪化，一点小事就要吵起来。
解释了又不信，所以才要这样偷偷摸摸的，这种日子真的过得很痛苦，他就会想到再次逃离。
这时候，就来到
第三阶段，创伤爆发期。
丈夫觉得忍无可忍了，他觉得自己已经用尽所有力量，该签的协议签了，该认的错认了，自己也在主动补偿了，甚至付出的比之前更多了，可是妻子还是一直怀疑他，一直在翻旧账，他也有很多自己的委屈，自己的情感表达不出来，他不想要这种回到家还要带着面具生活的婚姻。
而妻子也觉得很绝望，丈夫做的事情都没有办法减轻自己内心的创伤，可是她也不敢直接去表达，害怕表达了会被拒绝，会受伤，只能一直让自己懂事，让自己去理解丈夫的行为动机，去包容对方，但包容了很久也没有得到正反馈，没有得到想要的爱，甚至丈夫会因为她的这种包容，而选择了把责任都推卸过来。
最后两个人深度压抑着的东西全都爆发出来了，一下把这个关系重新冲垮，关系又回退到了原点。
所以，伴侣回归之后，两个人一定要做深度的沟通，要把内心压抑着的，痛苦的，恐惧的，脆弱的，把这些伤口都翻出来，彻底把压抑的部分释放了，从根源上建立真实的连接，才能让婚姻真正重归于好。
03
回到家庭不是终点，终点是，让他发自内心地觉得外遇不值得了。
第一，他尝到婚外情的代价。
很多男人断不了，是因为他出轨的成本太低了。家里有人打理，外面有人提供情绪价值，好处全被他一个人占了，你越是睁一只眼闭一只眼，他就越肆无忌惮。
但当你手里有了能反制他的筹码，比如掌握家庭经济大权，比如收集了他出轨的铁证，比如让他清楚意识到离婚他会损失巨大，当维持这段婚外情的代价，远远超过他能得到的好处时，他会开始进入权衡状态。
不管他对你有多冷漠，只要他在权衡，就意味着他在动摇，意味着你真正撼动了他的根基。
第二，让他看见三姐的恐怖。
男人在外面找的，往往是加了滤镜的，他觉得她温柔、懂事、善解人意，什么都不图，只爱他这个人，但当你开始占用他的时间，精力，金钱，也不用天天拉着这个男人，只是偶尔的用一些他拒绝不了的理由。
什么孩子老人要陪伴，或者我们已经很久没有约会过了等等，让他没有机会去陪她，三姐迟早都会暴露真实需求。
也就是，要这个男人表态，会逼他离婚，会抱怨他没时间陪她，并且用这件事作为把柄腰先要搞掉他的工作，搞垮他的人生，反正光脚的不怕穿鞋的，她都敢当三了，还怕什么面子名声受损，这时候男人才会真的怕。
他也不是傻，他知道这个三姐对他就是别有所图，只是当对方没有暴露真面目的时候，他还是能够骗住自己进入这个幻想状态，直到对方真的暴露了，真的对他有动作了，他才会愿意从这个梦里面主动醒来。
第三，重建情感模式。
如果婚姻里每天只剩下指责、冷暴力和痛苦，他就算断了这一个，也会去找下一个，两个人如果不能建立情感的连接，那么他回归也只是个形式，而你如此努力，希望他回到你的身边，肯定也不仅仅是为了维持表面的和谐。
所以
1）一方面，你要让自己明白，你做的每个动作目的到底是什么？你这种渴望的是一种什么样的婚姻状态？
如果你想到这件事情，自己都觉得很痛苦，那就说明你没有做到自洽，你只是在逼自己去适应，连你都不尊重自己的感受，没有人能帮你尊重。
而当你真正发自内心，做好了这个选择，你面对他的时候，才会有足够的能量去引导他。
2）另一方面就是，你要让他看到回归家庭，不是为了害他，为了控制他，为了打压他，而是你希望建立一种更健康，更能让两个人都在婚姻里面做自己的关系模式，因为你爱他，所以你愿意给他一个机会，但是如果他不珍惜，你同样可以立即离开。
让他知道你对他的好也是有条件的，他不能肆无忌惮的伤害你。
但如果他愿意的话，你真的是那个非常懂他，非常能够看见他脆弱的人，打一棍子再给一颗糖，让他慢慢重新建立对你的依恋，让他在看到你的时候，激发的是安全感、温暖和依恋的需要，而不是被要求被打击被攻击的那种紧缩的恐惧感。
而且这个过程也不是一瞬间就能做完的，一开始他可能只有肉体回归，因为他也在试探你，他也怕你不会改变，这时候可能他有一些作假的部分，没关系，只要他人回来了，说明他多多少少有几分合作的心态，你只需要帮他在天平上面加好筹码，不需要去纠结他回来是真心还是假意。
如果他一点合作的意愿都没有，压根他就不会回来，所以现在就是你开条件的时候了，这是一个非常好的开端。
3）接下来他的精神开始慢慢回归了，他在跟你的互动里面发现，好像回到家庭，没有他想的那么恐怖，好像他的情感需求开始被接纳了。
他不再惦记着外面那个人愿意稍微跟你聊一下，为什么当时自己会选择出轨，他所期待的是一个怎么样的婚姻目标，也愿意对你做出一些让步，这个阶段见好就收，你放得越开，他越怕你真的心寒，你抓得越紧，他越觉得你给他添堵。
4）最后才是情感回归，他愿意重新依恋你，愿意主动为你付出。他真的发自内心，产生渴望，想跟你把人生过好，这个时候他就不是迫于无奈，或者只是为了维持表面和谐，只是听你的话才回来，而是他自己真的想通了。
你没有办法叫醒一个装睡的人，但是如果他觉得醒来比装睡收益更大，自己的人生会过得更舒服，那么他就不会再反复出轨，当你的婚姻里重新有了爱、有了信任、有了安全感，第三者自然就没有生存空间了。如果你现在正卡在这个状态里，可以把你的情况跟我说说，我来帮你分析清楚，下一步到底该怎么做。
