在武汉:浅谈小升初女儿日渐清醒的交友观

大家好，我是夏老师，武汉凹凸的教务长，做中高考辅导已经17年了。

昨天晚上23点，马上迈入初一的女儿坐在床边跟我唠嗑半天。

她感慨了一件事：整个暑假，跟朋友约出去玩的次数，屈指可数。不是不想约，是大家时间凑不上。

要么在补课，要么被安排在家里刷题，要么大家家庭出游，要么家长不放心让出门，反正能约在一起的机会真的太有限了。

她说：“妈，我觉得这个暑假好闷。”

我听了心里不是滋味。现在的孩子，一起约着出去聊、出去疯、出去活动历练的机会太少了。

小学的时候还有时间，到了初中，尤其是初二初三，能凑到一起的时间越来越少。

补课、作业、预习、复习，研学，短期家庭游把时间填得满满当当，朋友玩耍变成了一件“需要请假的事”。

我一直觉得，朋友是人生很重要的一部分。

学习当然重要，但人的成长不止来自课堂。

如果非要分个比例，我从自己的721法则来看：70%来自自己的经历和反思，20%来自人和人之间的交往，10%来自课堂学习。

那20%的交往，看着不多，但那20%要是没了，另外70%也长不起来。因为人是在关系里确认自己的。

那天晚上她说了很多关于朋友的话，我听着听着，发现她已经在用不同的维度经营自己的朋友圈了——有几个真正交心的，有足够多的普通朋友，还有在不同场景里维系的关系：学习上的、兴趣上的、一起长大的。

后来我说：“你把《论语》翻一下，看看里面关于交友的那些经典语录。”

她把杨伯峻先生注释的《论语》拿过来，翻了一遍，发现自己不少和经典著作里的一样，蛮自豪。

01 

她先用自己的话说了一遍

她说，当前的她们交友，首先得选同龄人。“不能年龄差太大或者太小。年纪太大，会觉得生疏，聊不到一块儿；年纪太小，又会觉得对方太幼稚。”要有共同话题，彼此能聊到一起。

其次看重品行。在她看来，“学习成绩好不好在其次，只要这个人品行端正就行。”能不能做朋友，品行排在学习兴趣前面。

她说跟她闺蜜一年级就认识了，三年级一起当选大队委，慢慢从一般走向亲密。即便兴趣爱好不完全重合，也愿意互相陪伴。

马上面对分班，她也很清醒：“就算不在一个班，也照样可以课间碰面、一起吃饭、一起回家，不会影响我们的关系。”

她还说了一句让我印象很深的话：“我没有迁就她，我只是谦让。”能分得清这两个词的区别，说明她有自己的边界感。

她说人是会变的，不能用老印象看人。有个同学以前脾气暴躁，现在收敛很多，她看到转变后愿意接纳对方，一起小组合作、寝室聊天。

用发展的眼光看人，不给人贴死标签——这个认知，很多成年人都未必有。

她还分得很清楚。学习态度散漫的人，她会保持距离。

但如果一个人很努力只是成绩不理想，她依然愿意做朋友——她看的是态度，不是分数。

情绪管控能力差、脾气暴躁、负能量重的人，她会远离。

以自我为中心、自私的人，她不会深交。

总之三观不合的人，很难长久相处。

02 

然后她在书里认出了自己说的话

她把《论语》翻出来之后，自己读着读着就说：“妈，你看这句——”

她翻到《学而》篇：“不患人之不己知，患不知人也。”我说这是说不要担心别人不了解自己，要担心自己不了解别人。她说：“这就是我说的，识人是交友的前提。”

她继续说：“那靠什么识人呢？”

“要看一个人平时怎么做事，怎么跟别人说话。看他对待亲人、对待陌生人，对待和自己没有利益关系的人的态度。

也看他遇到问题的时候怎么解决，会不会想办法。如果一个人对所有人都很尊重，那大概率是可靠的。”

她又说：“但有些人会伪装，所以要先接触一段时间去观察。如果相处之后发现对方不是值得交往的人，就不要继续深交了。”

她翻到“与朋友交，言而有信”。她说守信是基本，不守信用的人谁跟他做朋友。

她又翻到《公冶长》篇，看到子路说的话：“愿车马衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。”她说：“这个就是大方坦荡，我不喜欢小气抠门的人，就是这个道理。”

她读到“君子坦荡荡，小人长戚戚”，说：“交朋友要找心胸坦荡的人，跟这种人在一起才舒服。”

她还注意到《颜渊》篇里孔子教子贡的话：“忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。”

她说：“劝朋友点到为止就好，不要反复数落。对方不听就算了，没必要一直说，反而伤感情。”

她说，交友要守信，说话合乎道义，许诺过的就要兑现。

她还说，人要恭敬，对人尊重、对事认真，就不会招来羞辱。

她翻书的时候手指点着字，念完一句就抬头看我一眼，像是等着我确认她理解得对不对。

我没说话，就看着她，她自己又低头翻下一页。

那一刻她不是在“学道理”，是在“验证自己的判断”——这个区别，比道理本身更重要。

03 

这些东西是哪里来的？

《论语》她早就读过，但当时只是读过去，没有特别留意交友的部分。这一次带着自己的经验去翻，那些字就活了。

她一直在读同一本书，但每一次重新翻开，能看见的东西不一样。

我问她：“你这些判断是从哪来的？”

她说：“因为你是一个价值观很正的妈妈，很多事你都会跟我聊。”

日常聊天里慢慢吸收的，不是什么大道理，就是吃饭、散步、睡前随口说的话。

队友不太会主动聊交友话题，但会带她读历史、看世事，教她读史识人，学会观察身边的人。

两个人在用不同的方式，帮她建立判断力。这件事做得越早，孩子越大越省心。

04 

孩子的朋友圈，不该被安排

我在校区这些年，见过不少家长因为担心孩子“交到坏朋友”，直接限制社交。

我能理解，但也想说：与其限制，不如早点帮孩子建立判断力。

判断力不是教出来的，是她自己选出来的。

女儿那套交友标准，做到还是会有差距的，但听起来在走向清醒了，其实是在日常沟通、家庭氛围、父母的言传身教里慢慢养出来的。

《论语》在那天晚上的阅读里，不是一本“该怎么交友”的指导手册，而是为她那些已经长出来的判断找到了出处。

她早就知道待人要守信、识人要用心、判断要客观——这些道理从古到今没有变过。

这个暑假不到一周就快结束了。如果孩子这个暑假见朋友的次数不多，开学之后可以创造一些机会，让她和朋友们保持联系。

这比多刷一套卷子，对成长的影响更长远。一个会交朋友的孩子，不太容易走歪。

如果你也在想怎么帮孩子建立自己的判断力，可以来找我聊聊。

有时候孩子差的不是管教，是没有人早一点教他怎么看人。

我是夏老师，在武汉做中高考辅导17年了。关注「教务长的凹凸日记」，关注我升学路上不孤单！