夜雨聆风最近经常失眠，在乌漆嘛黑的房间里，脑子自己开始转动，就想随便写点东西，写点自己
其实我的内核是一个悲伤脆弱的人
可我很喜欢热烈的东西，所以我在生活中就会很热烈，当然我的热烈是真的!我的抽象也是真的! 哈哈 我的乐观也是真的，悲伤和脆弱也是真的，但我会藏住大部分的悲伤和脆弱自己消化
我很敏感，任何细小的东西我都会放大
每当我在任何时候静下来，我的大脑就会开始工作，动作 肢体 语言 眼神一遍遍在我的世界里盘旋，就算是我很信任的人也会出现在我的脑海，然后出现裂缝，我控制不住，但我会填补眼泪，我也控制不住，眼泪是我敏感的实体。我的情绪很容易波动 但我得忍住
我怕身边的人觉得我太脆弱 太悲伤 太负能量这不像我所以我得藏住
其实我在跟朋友倾诉完我的事情和情绪后 我很后悔
再看一遍我说的话，觉得真矫情，有什么可说的?一点都不酷 不成熟
明明我可以自己找办法消化的，我却把负能量说给了朋友。我该再成熟点 再成熟点
我有时候甚至会觉得我或许不是一个适合拥有长期朋友的人。其实我很敏感真的很敏感的那种，我是一个特别特别需要真心换真心的人，只要有一点不对我就会察觉
很没办法 我该对他人的真心宽容点 但我做不到
对了 我还是一个边界感很强的人
我也很需要明显的偏爱，我会特别特别开心，真的！我好麻烦！只是我藏住了一些：我很希望我在所有人心里的形象都是一个很好很大大方方很阳光的人。但想要维持住这样的形象，我需要短暂的关系，时间太久的话，我觉得我很容易在小事上露馅，就像我前面说的眼泪是我敏感的实体。
我太容易流泪了 日常生活中我会立马转移注意力，再找时间让自己偷偷流泪，其实很多时候我也没忍住，但我会立马解释说“没事我这是生理性的控制不住没关系别管我"
我承认我渴望这样的我被发现 但也更害怕被发现。
真矛盾！所以我才会觉得我应该一个人的
一个人旅行 一个人听歌 就这样一个人默默的
我怕这样的我被发现让身边的人不喜欢和受伤觉得麻烦觉得不自在 放心我还是我
我遇到难事是会逃避的 我没那么坚强
希望某一天或某一年我可以变成不麻烦的我
当然我也很能理解大家需要热烈真诚的人 不需要悲伤脆弱的人
其实大部分人的内心也都或多或少的有一些"潮湿"，所以需要热烈的东西事和人来缓解 我也可能偶尔需要（好吧，其实我很需要读懂我的人）。
写着写着 我好像释放了一些最近藏在心里的雨 文字和语言真是一个美好的东西 。
如果这篇被我的好朋友们发现的话可不可以就当没看到或者不用在意 我随便写写的 嘻嘻
